martes, 29 de enero de 2013

La Tetalibana mayor del reino

Queridas, queridos, qué agobio estos días, qué acoso por vuestras partes, de verdad, qué impaciencia por conocer la ganadora del sorteo "Tetalibana mayor del reino"... Que sí, que yo sé que la genial Sarai Llamas despierta expectación y que si se junta con la Vaga ya orgasmáis solo con encender el ordenador, pero, como a buen seguro sabéis, en la Dimensión Diva, donde yo habito, el tiempo y el espacio son relativos, genitivos, dativos y ablativos (esto último, por la ablación genital que ciertos ginesaurios merecen y que llegará a buen seguro algún día) y no se puede pedir a una dama de mi alcurnia que descienda a la esfera mortal a diario, pues el tedio podría hacer que me saliesen arrugas en mi cutis y se pareciese al cutris que lucen algunas...

Dicho esto, y sin más divagar, os adjunto la hermosa captura de pantalla que me ha hecho llegar la siempre ingeniosa Sarai, pues, como os figuraréis, ha sido ella quien ha realizado el sorteo para que yo pueda dedicarme al dolce far niente como acostumbro.

¡Elenita Díaz, Elenita Díaz, acuda a pasillo tresssss! Ya sabes, nena, ahora a elegir en qué color la quieres y ya puedes ir comprando un marco espectacular para lucir tetalibanismo como una campeona. ¡Enhorabuena!

Si de mí dependiese, habría enviado una lámina a cada una de las participantes, pero, aunque soy bien conocida por mi generosidad proverbial, mi neurona me aconseja que mejor os regale un Bentley a cada una... Eso sí, "customizado" por Sarai, faltaría more.

Os dejo el enlace a la tienda de Sarai, donde podréis adquirir la lámina si os habéis quedado con mucho gusanillo. Si le decís que vais de mi parte, solo os cobra el doble. Es broma, no os sulfuréis.

Y os dejo ya por hoy, que me espera mi baño de espuma y sales orientales de allende los mares lejanos.

Se despide en albornoz,
Lady Vaga.


miércoles, 23 de enero de 2013

Tetalibana, gracias a Dior (y sorteo)

Ya hace algún tiempo, queridas y queridos, que me tomé la libertad de explicar en este nuestro rinconcito de despotrique ginesáurico lo que vuestra diva adorada piensa sobre tetas, lactantes y botellines para bebés, pero nunca deja la vida de dar vueltas, como yo misma hago cuando divago, y creo llegada la hora de quitarme la máscara (pero nunca la de pestañas) ante vosotros y confesar lo que muchos sospecháis:

SOY UNA TETALIBANA

Sí, queridas y queridos. No os quedéis patiabiertos y boquidifusos, pasmaditos y confusos (¡qué bien se me da el arte del ripio!), pues estoy segura de que ya os lo figurábais e intuíais de qué pie cojeo aunque me calce los Choo con estilo felino.

Soy una tetalibana, sí. No tengo pudor alguno en denominarme a mí misma así para abreviar y para reírme un rato de quienes osan llamarnos “talibanas de la teta”. No sé qué imbécil inventó esa denominación que en su casa considerarán harto ingeniosa sus padres, poco objetivos como a su calidad de amantes progenitores corresponde, pero a mí no me ofende en absoluto, la hago mía y le doy la vuelta.

¿Por qué soy una tetalibana? Porque reconozco, donde sea y cuando sea, no solo que la lactancia materna es el mejor alimento para un bebé, sino que la fórmula, sencillamente, no lo es. No basta con decir que la teta es mejor; es que la leche artificial es bastante peor.

Porque admito, y los estudios lo avalan, que la leche artificial comporta riesgos serios para la salud del bebé. Y esto se lo digo en la calle a quien se ponga chulito sin despeinarme mi flequillo estilo Audrey.

Porque no entiendo que una mujer bien informada pueda preferir, teniendo capacidad de elegir, dar a su hijo chopped bien cobrado cuando tiene jamón ibérico gratis. Ojo: nada tiene esto que ver con las mujeres que, habiéndolo intentado, se han encontrado con un impedimento imposible de salvar. Para estos casos se creó la leche artificial y, como las cesáreas necesarias, bienvenida sea.

Porque me hace mucha gracia que, siempre que alguien defiende la lactancia materna, llegue una súper-respetuosa chachiguay a decir que tan buena es una cosa como la otra y que hay que respetar todo. No, mira, reina, yo no critico lo que tú haces con tus tetas y tus botes, pero tú no me cuentes milongas. Si das leche artificial por “x” razones, es TU problema (y el de tu hijo), TU decisión y TU vida, pero no me vengas con chorradas porque no cuela. No te justifiques, nadie te lo ha pedido.

Aparte de todas estas razones y otras tantas que no me apetece enumerar ahora mismo, porque acabo de hacerme las uñas y no quiero que se me estresen las cutículas, me gustaría reiterar que a mí me da exactamente igual lo que haga cada una con sus pechitos, cachetes y ombligos. Es cierto que me da pena por los bebés, que se pierden el mejor alimento del mundo, y por las madres que dejan de vivir una experiencia realmente increíble, pero oye, cada uno lleva su camino y arrieritos serán ellos, que yo soy una dama. Así que no empecemos con lo de siempre, que si la Vaga dice que las de biberón son no sé qué y que sus tetas (de la Vaga) son más antigravitatorias que las del resto porque, aunque esto último sea verdad, de mi boca no ha salido ni de mis yemitas tampoco.

Y para honraros, queridas y queridos, por llegar al final de esta perorata y en colaboración con la genial y siempre acertada Sarai Llamas, vamos a celebrar un sorteo  y alguno de vosotros se llevará esta preciosa lámina reivindicativo-festiva-espectacular.
Impresión digital de altísima calidad de la ilustración original de Sarai Llamas
en papel de 220gr satinado opaco, resistente a la luz y al agua.
Tamaño A4: 21 x 29,7 cm.

Cómo gozáis, ¿eh?, solo de imaginarlo. No nos deis las gracias, somos así de espléndidas. Sobre todo Sarai, que es la autora y única artífice de esta preciosidad.

Para participar, solo tenéis que dejar un comentario en esta entrada y haceros seguidores, fans, esbirros, acólitos o admiradores en las páginas de Lady Vaga y Sarai Llamas en facebook. El domingo a medianoche (hora peninsular) le diré a Ambrosio que corte el grifo y chape el chiringo, así que espabilad, que lo bueno acaba pronto. No olvidéis dejar una dirección de e-mail para contactar con vosotros en caso de resultar ganadores (podéis mandarla a mi correo electrónico si no queréis publicarla en abierto).

Y con esto y un bizcocho de mantequilla recién horneado (gracias, Ambrosio, está usted en todo), me despido hasta el lunes, fecha en que os comunicaremos quién es el afortunado ganador. Ganas me dan de hacer un tongo para que me toque a mí, pero soy una mujer honesta, no como otras que pululan por ahí...

Besos de la suerte,
Lady Vaga,
la diva que divaga.

viernes, 4 de enero de 2013

¿Qué fue de Bajo Arenas?

Queridas, queridos, arrellanada entre cojines de seda y cubierta con mi mantita de cachemira (los fashionistas cutres de medio pelo -es decir, cualquiera que se deje/haga llamar fashionista- dicen "cashmir" pero a mí eso me parece una horterada mayor que los pechos recauchutados de Yola) os felicito el Año Nuevo con mis mejores deseos, a saber: que las futuras parturientas de 2013 disfrutéis de partos respetados y que a los ginesaurios les caiga encima un piano de cola que les deje bidimensionales per secula seculorum, Dior mediante.

Pero también emerjo de las profundidades de mi vida de lujo y ociosidad supremos para daros cuenta de una noticia que me han filtrado mis siempre eficaces espías, que trabajan sin parar mientras yo me hago (me hacen) las uñas: Rajo-Bajos Arenas sigue vivo.

Sin duda recordaréis a ese sujeto y su jeta, pues presidió la SEGO y nos dejó auténticas para la posteridad perlas de un tamaño que no hay collar que aguante, pero si no le ponéis cara ahora mismo, podéis disfrutar de su simpar belleza aquí y aquí. Ahora, qué duda cabe, tenemos a un presidente mucho más moderno, dialogante e imaginario... Porque sí, queridas y queridos, el que hay ahora es también un personaje digno de hacer de villano dickensiano.

Qué guapo es este hombre y qué porte presidencial emana por
cada uno de sus poros... ¡Envidioso el que le critique, hombre!
Bueno. Pues como al amigo Juanma Rajo-Bajos no le aguantaban ya en su casa ni a la hora de comer, porque con eso de no ser presi estaba el amigo pesadito y quejumbroso como si fuese Juan Cuesta en la oposición, hubo que buscarle un quehacer; era eso o defenestrarle subrepticiamente. Por eso, ahora podemos encontrarle presidiendo algo tan maravilloso como la Federación de Asociaciones Científico Médicas Españolas, que responde al nombre abreviado de "FACME" y que fue escogido por su excelente sonoridad y potente capacidad evocadora, pues reconoce nuestro amigo Rajo-Bajos que su mayor fantasía es escuchar, en alguna ocasión, una sugerente voz femenina que le susurre al oído "fuck me, Bajito mío". Y, como tal no ha acontecido en nuestro universo ni acontecerá en ninguno de los potochocientos mil universos paralelos que la ciencia admite, se ha buscado él mismo las castañas para que por doquier se escuche "Rajo-Bajos, presidente de FACME, ha dicho..."

¿Que por qué? Porque puede, nenas. Así que ataos los machos, que bajo su yugo presidencial y carismática influencia es muy posible que la próxima vez que vayáis al alergólogo os haga un tacto vaginal o que el pediatra de vuestros hijos les haga unos monitores a la que os descuidéis.

Avisadas estáis, así que yo ahora me marcho a esperar que los Reyes Magos me traigan las bragas dispara-torpedos que les he pedido para mi próxima revisión ginecológica.
Lady Vaga,
la diva que divaga.

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