lunes, 4 de junio de 2012

El Pino Puente sobre Cama de Pinchos

Queridas, queridos, Google es un poco como salir una noche de marcha y hablar con un chico: tú le dices una frase cualquiera, así al azar, para echarte unas risas, y él te devuelve un montón de imágenes memorables, cuyo parecido con la realidad puede ir desde la mera coincidencia hasta el cuadro impresionista (que te tira p'atrás de la impresión) pasando por un Horror Show.

Esto es lo que me sucedió cuando, preparando la entrada anterior, pregunté a nuestro inquieto amigo si podía facilitarme algunas imágenes relacionadas con la litotomía. Amablemente, me mostró chorrocientos resultados, uno de los cuales llamó especialmente mi atención, razón por la que lo reproduzco a continuación.

Vaya por delante que en ningún momento pretendo criticar el contenido del blog en sí (me faltan conocimientos y ganas), sino simplemente la imagen que podéis ver aquí y en su ubicación original; que nadie se dé por aludido ni saque los pies del tiesto, que tengo muy a mano la fusta de los domingos y podéis salir escaldados (cómo hay que andar, por Nuestra Señora del Botón Charro os lo digo).

Y ahora, gozad más que Berlusconi en el Mardi Gras viendo esta gloriosa imagen que quedará para los anales de la historia (y digo bien, anales):

Juro que los comentarios venían tal cual, yo me he limitado a flipar al verlo
¿Tengo o no tengo motivos para el estupor? Dejando de lado que el simpático dibujante, que debe de ser primo de aquel que dibujaba para la SEGO, se ha molestado en dibujar al paciente con un alegre gorrito, pero sin tetas (y no me digáis "será que ha dibujado a un hombre", porque no le ha puesto ni pezones); esto, que se lo mire su psicoanalista, a mí me huele a trauma...

Este dibujo, en primer lugar, lo ha comentado alguien que en su puta vida jamás de los jamases se ha visto en esta posición. Para empezar, lo de las "rodillas flexionadas cómodamente", es tan falso como el pelo nuevo de Hilario Pino, queridas y queridos. Nadie que haya sido colocado en litotomía puede decir que le dejaron las rodillas cómodamente flexionadas, y si lo dice, os está colando una trola tan gorda que necesitaréis vaselina y mucha paciencia para entochárosla. Esta postura está muy arriba en el "top ten" de despropósitos posturales, solo por detrás del "Pino puente sobre cama de pinchos" y la "Grulla panza arriba al sol del atardecer".

Otra: el "acolchado alrededor del pie"; esto es muy discutible, porque dependiendo de la mala hostia del ingenio del diseñador del aparato de tortura en cuestión, os encontraréis diferentes modelos que no hace falta que os describa porque, quien más, quien menos, o habéis ido a una revisión ginecológica u os habéis visto en mitad de un paritorio repleto de gente que admiraba vuestros sagrados bajos como si fuesen un cuadro de Sorolla. Pero, aun aceptando que realmente exista tal acolchado, permitidme que siga defendiendo que esta postura es tan incómoda y antinatural como como un tampón de esparto.

Y el remate con dos vainicas (por no decir "pelotas") del asunto es lo de las "nalgas en borde de mesa". Es my importante que los estudiantes memoricen e interioricen bien este punto para ponerlo en práctica en su vida profesional con eficiencia y buen tino, porque (ignoro cuál será el motivo, aunque dudo entre "estulticia pura y dura" y "sadismo extremo") entre las mujeres que nos relatamos nuestros partos como si fuesen aventuras épicas dignas de Tolkien, se repite sospechosamente un comentario que, a fuerza de oído, adquiere tintes de leyenda urbana:

- Y entonces, me subieron al potro y me dejaron medio culo fuera, sí, sí, como lo oyes.

¡Pasmo, horror y pavor! ¿Por qué esa crueldad? ¿Entendéis, oh profesionales de la salud, lo tremendamente incómodo que es intentar empujar en una postura que de por sí no ayuda y encima hacerlo pensando que vas a dar con tus turgentes nalgas en el duro suelo? ¿Comprendéis ahora por qué nos sienta tan mal que digáis que esta postura es "cómoda" o "buena para parir"? ¿Veis lo profundamente desagradable que es que te digan "hala, mami, echa el culete para abajo" como si tuvieses tres años?

No, bonitos míos, no intentéis colárnosla: esta postura solo es buena para vuestras rodillas porque os evita el agacharos para ver el nacimiento de nuestros hijos, así que desde aquí os mando un mensaje claro, contundente y en negrita por si no veis bien...

Probad la litotomía la próxima vez que vayáis a hacer de vientre* y luego ya, si eso, me contáis.

Y si decidís que es cómoda y os gusta, tenéis mi pleno permiso para poneros así durante mi parto, desde la comadrona hasta el celador e incluyendo, claro está, al gine de guardia, mientras yo me coloco como me salga de la mismísima entrepierna.

Y ahora, os dejo, que espero visita.
Lady Vaga,
la diva que divaga.

*No, no comparo un parto con la sagrada función de evacuación de residuos sólidos, pero salvando las distancias, como ejemplo nos sirve. No os pongáis puristas, que os recuerdo que aquí tengo la fusta.

9 comentarios:

  1. Querida Vaga, me ha encantado el homenaje que le haces a mi paisano Sorolla.
    Menos mal que has vuelto, que se echa a perder la cultura...

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  2. jajajaja mientras tu te colocas como te sale de donde quieres, hay un nuevo personaje que descubrí en uno de los últimos acompañamientos: la fotógrafa! Esa señora buscando víctimas en las recién paridas y las recién nacidas, que entra en la habitación, coge a tu retoña y le lanza los 1500 flashes ante el estupor de los presentes. YO creo que en breve, los celadores van a ponerse en guardia por el intrusismo del fotógrafo, que les quita el comentario y el derecho a decir sandeces.

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  3. Rodillas flexionadas cómodamente...los cojones! Aix, ya me ha salido la vena vulgar...cachis...
    Muas!

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  4. Cómodamente.... 2 hostias bien dadas al que soltó lo del cómodamente....Perdón, que esto era un blog elegante. Si habrá que dar gracias y todo por el acolchado!!! Ay, es que las tonterías me ponen de muy mala leche...

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  5. Hola querida, vengo asqueada de mi encuentro con el horror de matrosauria que me toca (ya me toco en mi otro embarazo) y veo el dibujo infame, me la he imaginado a ella allí sonriendo la muy bicho arrastrado y pestilente, que asco de tiparrraca.

    Quiero que me prestes la vagina dentata, porfi porfi será sólo un momentito...

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  6. Por cierto se me olvidaba firmar MrsSmith_Wesson asqueada hasta las trancas....

    Lo único bueno de la visita ha sido el momentazo en que mi marido-rottwailer le ha ladarado "ha dicho que no se pesa, quiere el numero de colegiacion de nuestro endocrino!" y la Tia se ha quedado muerta y ha dicho bueno no... Porque yo ya estaba harta de decir NO

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  7. No hay más que ver las indicaciones que dan abajo del post:
    "Para cirugía perianal, rectal, zona vaginal y otras intervenciones urológicas". Esta posición supongo que se usará en procedimientos médicos que la requieran y será comodísima para ellos.
    El error es equiparar el PARTO FISIOLÓGICO con un procedimiento médico patológico.

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  8. Brillante!

    Creo haber visto un aparato parecido en una pelicula de sadomazoquismo que vi una vez... (Haciendo zaping, claro...)

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  9. Ya se lo que le voy a decir al ginecólogo si intenta litotomiarme... Si si... La negrita... Se va a cag...

    PD me has hecho llorar de risa

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Estaré encantada de leer tu mensaje, pero asegúrate de mantener el buen tono y la high class que caracterizan este humilde blog. Si me sueltas una grosería, es posible que la borre o, peor aún, que te conteste. A tu elección lo dejo.

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