martes, 5 de julio de 2011

Las "naturales" contra el jefe de servicio feroz

Imagen cortesía de Prepapá. Él es así de molón.
7 de julio de 2011: Edito para deciros que Sandra me ha dado permiso para deciros de qué hospital estamos hablando, pero por privado. Así, que aquella que quiera puede escribirme un e-mail y gustosamente le informaré. Entended, por favor, que no lo digamos a voces, no es por falta de ganas, sino porque Sandra tiene todavía que parir en ese hospital y no quiere más movidas.

Queridas y queridos, foreando espero la llamada que yo quiero, pero mientras me llaman o no (que de momento es que no), he tenido ocasión de conocer la experiencia ginesáurica (y real) de una mujer maravillosa que está luchando por conseguir que atiendan su parto como todas merecemos: con paciencia, humanidad y empatía y sin miedos tontos ni amenazas (suena muy lógico, pero os garantizo que es más difícil de lo que parece, al menos en esta zona de Europa).

Mi querida amiga, a la que llamaremos Sandra para mantenerla en el anonimato, se ha entrevistado hace unos días con el jefe de servicio de cierto hospital público de nuestras Spains y olé, previa llamada del hospital a su casa (¿os suena? Yo flipo) para citarla con semejante personaje. Os diré que este señor es famoso por intentar amedrentar a las embarazadas que osan resistirse a sus arengas, ya sea porque consideran que una cesárea programada en la semana 37 por cesárea previa es una aberración (¡pero cómo se atreven a cuestionar a un señor con bata blanca!) o porque son tan inconscientes como para presentar un plan de parto (documento neohippie que expresa paranoias alucinatorias por parte de quien lo envía). Así que esta entrada es un montón de comentarios míos a lo que ella misma ha tenido a bien contarnos; por lo tanto, todo el mérito del texto es suyo y la culpa de todo lo chungo que encontréis, mía. O algo así ponía Shakespeare de colofón en sus obras.

Bueno. Pues Sandra es una de esas bombas de relojería andantes cuyo primer hijo nació por cesárea y ha decidido cuestionarse, aprender, investigar y plantearse que no todo lo que venga de un señor con bata blanca es palabra de Dior o milhojas de las buenas. Y, claro, eso la convierte en un bichito muy molesto que hay que intentar espachurrar a las primeras de cambio, porque es que la tía, provocadora ella, va buscando que el buen jefe de servicio se infarte: no le ha bastado con enviar un plan de parto, sino que encima va y pregunta por los protocolos de PVDC, la tasa de cesáreas y partos instrumentales del hospital en cuestión y el porcentaje de episiotomías. Claro, al pobre hombre no le ha quedado otra que llamarla a consultas, a ver qué chorradas son esas que tiene Sandra metidas en la cabeza y si con una cesárea de una oreja a la otra se le podrían extirpar.

Nos ha contado Sandra que el jefe de servicio, a quien en adelante llamaremos Swiper, por lo escurridizo (las que tenéis hijos entenderéis mi cultísima referencia audiovisual), se dio el lujo de llegar media hora más tarde de su primera cita y tranquilamente, paseando despacito con aire chulesco (en adelante, las cursivas serán palabras textuales de Sandra, salvo expresiones en lenguas vernáculas, que tanto me gustan y tan molonas quedan) y gafas fosforescentes, pese a que tenía varias mujeres esperando para charlar amigablemente con él.

La charla didáctica de este individuo, ginesaurio declarado y enemigo de todo lo que sea parir a gusto, consiste por lo visto en un discurso estilo Chávez en el cual la mujer (la "señora", como él nos llama) no está autorizada a participar ni intervenir, no vaya a ser que diga algo inteligente y le deje con el bunda al aire. De hecho, a mi amiga casi le da un aire cuando ha intentado preguntar algo y el tío le ha soltado "usted no me está escuchando y si no me escucha acabamos la conversación aquí". Esta Sandra es que todavía tiene capacidad de sorpresa, a mí eso ya me lo dijo el doctor Tirrio en marzo... Voy ya tan crónicamente ojiplática por la vida que cualquiera diría que me regalan las blefaroplastias con cada cien euros de compra en Sánchez Romero, nenas.

Swiper le ha explicado a Sandra que las mujeres de África solían parir agarradas a un árbol, pero que, en cuanto han visto en lontananza un dispensario, han ido allí a mansalva, en miríadas, a parir tumbadas, como Dior y la postura del misionero mandan. Que a ver qué es eso de fornicar y parir a cuatro patas, ¡hombre ya! Swiper afirma que nosotras, las "naturales", queremos volver a los árboles y que eso él no lo entiende, porque, claro, lo suyo es parir tumbada no ya para que él vea el paisaje, que también, sino porque pariendo de pie nos podemos desgarrar, desangrarnos y morirnos y él no se enteraría a tiempo para cosernos. Qué inconscientes somos, copón. Mira que querer parir ayudadas por la fuerza de la gravedad... ¡Gravedad la de nuestra situación si nos atrevemos a ponernos en otra postura que no sea el decúbito supino, insensatas de nosotras! Menos mal que hay señores como este, preocupados por la integridad de nuestros incautos chichis.

También ha tenido a bien aclarar a la irresponsable de Sandra que en ese hospital no se pondrán bañeras mientras él sea jefe de servicio, porque él no piensa ponerse un traje de buzo para atender un parto y que eso además no calma el dolor. Pues mira, muy bien por él, porque creo que tiene una panza interesante y eso es jodido de meter en un traje de neopreno a según qué velocidades... Pero me queda la duda: ¿de verdad pensaba este hombre que necesitamos parir en piscinas olímpicas? Porque, si es así, tendré que hablar con la rácana de mi comadrona de parto en casa, que dice que me conforme con mi bañera para aliviar el dolor de las contracciones, y sugerirle que se traiga el bikini, que nos bajamos a la piscina de la urbanización a parir a Minimacho. Ah: él sabe que el agua no calma el dolor porque tiene en su casa un inodoro japonés de los que eyectan chorrillos de agua al terminar y no nota que le alivien la hemorroide palpitante cuando echa un tronco al aserradero. Eso, por si dudábais. Lo que mejor quita el dolor es la epidural y, si no, preguntémosle a cualquier anestesista.

Swiper dice que están investigando como bajar su alta tasa de cesáreas pero sin que se les mueran los niños, claro, que las "naturales" nos creemos que se puede conseguir sin que los partos sean más intervenidos, pero no. O sea, que o te raja por abajo, o te raja por arriba (N., ¿no fue a ti a quien este señor le dijo que para qué querías una raja en el periné si ya tenías una en la barriga? Por favor, manifiéstate), pero el bisturí lo tiene el tío a la mano para hacerte la marca del zorro a la menor... Y ha mandado a mi amiga a que pregunte ella cómo lo hacen en otros hospitales, no vaya a ser que él se ausente y mientras vaya una a parir sin que le tatúen la marca de la casa.

Los tontitos de los pueblos, ha aprendido Sandra, son por culpa de parir de cualquier manera. Por eso jamás habréis oído hablar de ningún niño que haya sufrido complicaciones en el hospital, mientras que los que nacen en casa, por el camino, en la gasolinera, en el taxi o en sitios raros de esos que nos gustan a algunas hippies mueren como chinches, por la inconsciencia de sus señoras madres.

Y lo del corte tardío del cordón es una soberana memez, no existen estudios al respecto ni nada, y si los hay son mentira. Toma ya parrafada ex catedra con infalibilidad papal incluida, que tiemble Ratzinger, que viene Swiper... Un Swiper cansado y desesperado, porque todos los meses le toca lidiar con un par de "naturales" y, claro, el hombre se siente derrotado porque no consigue convencernos de nada, venimos muy bien adoctrinadas y no hay forma de hacernos pensar de otra manera. Que a partir de ahora, seguramente dará las charlas por carta para no perder el tiempo, visto que no logra convencernos aunque él es súper didáctico. Jódete, Swiper, pienso yo, con una sonrisa tan grande que se me juntan las comisuras de los labios con las patas de gallo que aún no tengo.

Sandra, además, no tiene ni idea de roturas uterinas, eso es gravísimo y se puede morir. No solo ella, el bebé también. A Swiper le importa un cuerno que la incidencia sea mínima, ha dicho. Nos va quedando claro que, en general, las pruebas científicas le importan un cuerno pero de elefante.

Si el bebé sufre, no es por alterar el ritmo natural a base de contracciones artificiales, que os quede claro. Solo pasa cuando hay vueltas de cordón. Este señor es el mismo que afirma que en su hospital están prohibidos los partos de baja intervención... Pero, aun así, ha sido un perfecto caballero en su despedida, pues le ha asegurado a Sandra: "y ahora a ser feliz, no se preocupe, que le atenderemos de maravilla".

¿Cómo se os ha quedado el cuerpo, chicas? Y a los (escasos) hombres que me leéis, ¿os quedan ganas de llevar ahí a vuestras parejas? Digo más, ¿pariríais ahí si fueseis mujer? Porque a mí, solo de oír las batallitas de este ginesaurio, os juro que se me cierra el cuello del útero él solito con un nudo montañés.

Esta charla me ha dejado llena de dudas, por ejemplo, ¿qué convierte a mujeres de bien en "naturales"? ¿Será por comer mucha soja? ¿Por rezar a la Pachamama? Si algunas somos "naturales", ¿qué son las demás, artificiales?

¿Se puede ser jefe de servicio de un hospital público ignorando la evidencia científica y distorsionándola a su favor sistemáticamente? ¿Se puede llamar gilipollas en su cara a todas las usuarias de su departamento?

Os pido a las que sabéis de quién hablo que dejéis aquí más perlitas de este señor y a las que no le conocéis, que nos contéis vuestras peripecias, si es que habéis oído chorradas también de boca de alguien supuestamente actualizado en materia obstétrica y con responsabilidades reales.

Se despide alucinando más que después de tomarse una tortilla de monguis,
Lady Vaga

64 comentarios:

  1. Espera, que cuando termine de flipar, me vuelva a encajar la mandíbula y se me pase el ataque de risa (no porque sea gracioso, es que cuando flipo tanto, me da por reirme de lo absurdo que me parece) si eso, a lo mejor la neurona que me queda viva me deja poner un comentario inteligente. Aunque bien pensado, cualquier cosa es inteligente comparado con lo que suelta por la boca semejante ginesaurio...

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  2. No será el Dr. M.??? Madre mía me dan ganas de empapelarle el despacho con planes de parto subversivos. Igual le da tal patatús que decide emigrar a la Antártida a ver parir a las pingüinas.

    No, mejor, me dan ganas de coger un ave para ir a preguntarle si a él su señora madre lo parió o cag...

    En fin, que me enciendo y pierdo las formas.

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  3. jod... es que me he quedado muerta con el espécimen este, pero al menos me queda el resquicio de saber que dos de las "naturales" al mes le agotan tanto, será que necesita algunas visitas más y eso con tal de verle el carufo descompuesto enseguida se arregla

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  4. Reina, yo no lo hubiera hecho mejor, ya que yo sólo se encadenar frases al estilo "Mi mamá me mima". Seguro que en el subsconsciente tengo más perlas que me dejó este señor, que no es el Dr. M, sino el jefe del Dr. M. Lo que pasa que son tan absurdas que mi cerebro me protege contra ellas. Gracias por haber escrito este post.

    Un besote. "Sandra".

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  5. Menuda entrada he escogido para comenzar el día, me he "queao muelta". Qué falta de tacto y cuánta prepotencia... este Swiper nos quiere birlar hasta el alma! Ánimo PoppyMamá y no desistas en tu empeño por parir como desees.

    Os contaré velozmente mi experiencia. Presenté mi plan de parto, sencillito y al grano, no había mucho donde explayarse ya que sólo hay un hospital en la isla y infraestructura limitada. A los 10 días recibí en mi domicilio una carta en respuesta que venía a decir que se agradecía mi interés pero que harían lo que les viniera en gana.

    Con la carta bajo el brazo nos plantamos en el hospital y conseguimos que nos recibiese el Director Médico, Amo y Señor del castillo, puesto que la jefa de servivio estaba ocupada. Comenzó admitiendo que no podía estar al tanto de todas las prácticas protocolarias o no que se aplicaban en el centro y tras marear la perdiz hasta el infinito nos despidió diciendo que estábamos en las mejores manos y que bajásemos a paritorio a preguntar algo más si queríamos. Nos fuimos para casa y decidimos andar con cuatro ojos cada uno llegado el momento.
    Cuando llegó, fue todo tan rápido que si me entretendo media hora más suelto a la niña en la puerta de urgencias. El plan de parto lo leyeron, o eso creo, pero no hicieron el menor caso. Pasé esa media hora sin acompañante, pendiente de todo lo que pasaba a mi alrededor, cuestionando lo que querían aplicarme o lo que encontraba colocado en mi cuerpo sin permiso y socilitando que lo retiraran si no era absolutamente necesario. A mi marido lo dejaron entrar cuando la melena de la Cereza ya asomaba... En fin, fue todo bien porque fue un buen parto y, aunque está feote que lo diga yo, la pequeña y yo fuimos unas campeonas. Ahora espero la historia clínica... a ver, a ver.

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  6. Pues no, no sé quien es ese tipo ni ganas de conocerle. No he visto cosa mas prepotente y sadista en mi vida!!!!!!! PERO ESE TIO QUE SE PIENSA????????????? Aggggggg me sale la vena asesina de verdad!! Yo de hecho siempre he alucinado con el numero de cesareas programadas que se hacen en España! Aqui en Bélgica ni de coña, no os quiero poner los dientes largos, pero vamos yo pari en unas condiciones estupendas, TODO a mi disposicion: camas para parir tumbada/sentada/de lado como a mi me placiera, bañera para relajarme o directamente parir, cuerdas para aguantar las contracciones, pero anestesista a mano en el momento en que yo pudiera requerirlo... y de cesarea es que ni hable en los nueve meses de embarazo, ni por supuesto tuvo que salir a la luz durante el parto ya que no habia ninguna razon MEDICA para imponerlo!!! En Inglaterra son un pelin mas bestias, lo se por mi hermana, que ademas es medico, pero ella tuvo a su segunda en el agua y fue una pasada. En Holanda se pasan por el otro lado, porque casi casi te obligan a tenerlo en casa!! Pero en fin, que este señor no tiene ni PUÑETERA idea de lo que habla, es un sadico y punto!! Lo siento por todas las pobres futuras mamás que por falta de conocimiento se dejen llevar por ese tipo! Buff, se me quedan muchas cosas en el tintero, pero gracias por dejarme desahogarme ;-)

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  7. Querida Drew:

    Suerte la tuya que aún te queda una neuronilla, las mías se suicidaron ayer en masa saltando por mis orejas justo al terminar de escribir esta entrada. Me pasa como a ti, ante tanto surrealismo me da la risa, aunque en la intimidad reconoceré que no tiene ni píiiiiii gracia.

    Besos a-neuronales,
    Lady Vaga.

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  8. Querida Victoria:

    No, no es el doctor M., pero tanto a él como al doctísimo protagonista de esta historia real les llegaron algunos planes de parto subversivos el día 7 de junio, mwa-ha-ha-ha!!! (Risa maligna con el meñique en alto).

    Besos subversivos,
    Lady Vaga.

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  9. Querida Eraseunavez:

    Pues no te creas, que a más de una nos dan ganas de organizar excursiones a su consulta al estilo Fátima, a ver si se obra un milagro, porque si, como tú bien dices, dos "naturales" al mes le agotan, imagínate dos a la semana... ¡Me le veo tomándose una tortilla de Viagra para empezar bien el día!

    Besos entusiasmados,
    Lady Vaga.

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  10. Querida Poppymamá, "Sandra", compañera de aventuras:

    Lo hiciste fenomenal. Solo con presentarte, escucharle y dejarle liarse él solito ya nos has hecho a todas un grandísimo favor. Además, sé de buena tinta que llevabas todos tus cartuchos preparados, los documentos impresos y las respuestas listas, pero hija, con quien no quiere dialogar no hay manera. Te aseguro que yo me habría quedado muda ante tal presencia ectoplásmica. No sé si hasta habría salido llorando de la rabia, te lo digo en serio.

    Bien dice mi madre, que es muy del refranero español: "donde no hay mata, no hay patata".

    Besos castizos,
    Lady Vaga.

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  11. Querida Cocolina:

    Admiro sinceramente tu entereza en un momento tan delicado (a nivel mental) como es un parto. Yo tengo que reconocer que, cuando O. G. estaba intentando nacer, me superaba ese tener que lidiar con todo el que entraba a meterme la mano, pincharme cosas, decirme que me pusiera así o asá. Parto imposible, en mi caso... He llegado a la conclusión de que necesito intimidad y empatía para mi próximo parto, pero de verdad que admiro y envidio a las que, como tú, tenéis el temple de plantaros y decir "eso se lo pinchas a tu prima" con elegancia y clase.

    Besos fans,
    Lady Vaga.

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  12. Querida Yo y mis mini yos:

    Ya sabes que tú siempre eres bienvenida aquí para desahogarte, echarte un ratito en el sofá o lo que te plazca; y si no lo sabías, te lo digo yo que para eso soy la Mistress del lugar.

    Me alegro infinitamente de que tengas un recuerdo tan sano y bonito de tu parto y me das tanta envidia que no te extrañe si en septiembre llaman a la puerta y te das de manos a boca con mi tremenda barriga toda rellena de Minimacho... ¡Surprise, surprise!

    Besos envidiosetes,
    Lady Vaga.

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  13. Y digo yo...No sé podría hacer una de estás dos cosas:

    Abrir página en Facebook con los datos de este señor pidiendo que se retire.
    O ir recopilando quejas de este tipo de profesionales peligrosos por su ignorancia, prepotencia y falta de información y escribir una carta referenciada pidiendo que dejen de ejercer, porque a cualquiera por una salmonella le cierran un chiringuito. Al que te corta el utero o te deja incontinente o te desgracia la sexualidad de por vida...por lo que yo considero negligencia, ¿qué se le hace?

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  14. Jarrr que alguien diga a qué hospital pertenece ese buitre carroñero, por todos los dioses...

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  15. Como siempre, my lady, espectacular.
    Si es que ya se hablaba, que lo que teníamos que hacer era aparecer por allí, las oriundas y las foráneas, con barrigas (de pega si fuera menester) a atrofiarle -aún más- su pequeño cerebro a base de planes de parto y subversiones "naturales". Puede hacer un bonito club con otro que yo me sé de provincia vecina, que tiene las entendederas en el mismo lugar, mucho al sur de lo conveniente en estos casos.
    En fin.

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  16. Haz un favor a la humanidad y decid de qué hospital es este santo varón, por dios, porque mis ovarios han sufrido un infarto nervioso al leer sus sabias palabras...

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  17. Como pides más perlitas de este señor, ahí vamos:

    Perlita 1: Cuando me diagnosticó el útero bicorne, antes de estar embarazada " Usted quédese embarazada, a ver qué pasa, pero quédese en el ÚTERO DERECHO". ¿Lo whatttt? Incrédula le dije, "ajá, y cómo apuntamos para que pase eso?" Dándose cuenta de su estupidez :"ustedes no apuntan, ustedes quédense embarazados".

    Perlita 2: en mi cita para reclamar y pedir explicaciones por mi parto: "lo importante es que el niño está bien". Con dos cojones, no importa nada de lo demás que pasó. Por supuesto, el niño, que es niña, está bien de milagro, no por ninguna intervención de este señor o sus colegas.

    Perlita 3: "Los monitores son lo único que tenemos para medir objetivamente las contracciones, en su caso los monitores fallaron, pero no se preocupe Usted, que cuando venga a parir la próxima vez, ya lo tendremos en cuenta". Sin comentarios.

    Perlita 4: Cuando le pedí explicaciones por la documentación que me perdieron en el traslado de hospitales :"Ni idea, señota, nosotros lo tenemos todo informatizado". Sí, sí, pero explíqueme por qué me pidieron los papeles de las ecografías y luego desaparecieron... no hubo respuesta.

    Perlita 5: Cuando le dije que su compañera y subordinada la Dra. J, había pasado ampliamente de mí, y le argumenté que en 2h que estuve en monitores y por más que yo decía que tenía contracciones ella no asomó la nariz, su respuesta fue :"la Dra. J es una gran profesional que hemos tenido que traer de fuera".

    Perlita 6: "De todos modos, le pido disculpas en nombre del sistema sanitario de esta Comunidad Autónoma"... me explicáis la diferencia entre decir eso y no decir nada?

    Y con eso, lady, se dio por terminada la entrevista.

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  18. Que miedo... por cierto esa gente tan obtusa y corta de miras no habrán tenido, por casualidad, un problema de esos de nacimiento a los que alude este buen señor...

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  19. "Os pido a las que sabéis de quién hablo que dejéis aquí más perlitas de este señor y a las que no le conocéis, que nos contéis vuestras peripecias, si es que habéis oído chorradas también de boca de alguien supuestamente actualizado en materia obstétrica y con responsabilidades reales."

    Ya digo que en la clase sanitaria abundan este tipo de comportamientos, aunque no sean exclusivos de ella, sin ir más lejos todavía no he encontrado un taller mecánico donde no me traten como a un ser bajo de entendederas sólo porque soy mujer.

    Gracias por informar a las cibeespectadoras de cómo se cuecen las habas por según qué sitios para poder ir (o mejor todavía, huir) avisadas.

    Os dejo, que voy a ver si se me pasa el cabreo que me he cogido así de repente, leyendo la entrada.

    ¡¡¡CAGÜENLALECHEJODÍA!!!

    Vale, ya parece que voy mejor. :-)

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  20. Querida Carmen:

    Que me perdonen las demás ilustres visitantes por saltarme el orden que rigurosamente sigo al responder, pero no puedo por menos, puesto que, como siempre, tienes toda la razón.

    No es mi intención cabrearte ni muchísimo menos, y sé que, desgraciadamente, no son obstetricia ni sanidad en general los únicos sectores donde estas cosas suceden. Sin ir más lejos, en mi propio ámbito laboral he escuchado a supuestos profesionales soltar patas de banco que a duras penas debían de caberles en la boca, simplemente por cerrar una venta. Y me he ido para casa con la vena bien hinchada, si me he tenido que callar, o bien desahogada cuando he podido espetarles cuatro frescas.

    Si, además, eres mujer, efectivamente, tienes todas las papeletas para que te traten de tonta anywhere; el taller es todo un mundo que daría para un blog entero él solito, la ferretería es otro lugar donde me han mirado como si fuese marciana, en fin, no sigo que me enciendo.

    Lo que ocurre es que, actualmente, estoy muy centrada en mi causa antiginesáurica; pero juro que, en cuanto consigamos su extinción, me sumaré a otro empeño que necesite de mi mala leche y mi tesón.

    Besos reivindicativos,
    Lady Vaga.

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  21. Claro como él no tiene que parir, qué más da, si es que el que tiene que estar cómodo es él! Y encima hablando de esa forma como si todo lo natural fuera malo y como si toda mujer fuera tonta!!!
    hay que extinguirlos!!!!

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  22. Swiper (que quieres que te diga para mi siempre será mi queridísimo doctor V) en realidad iba para monologísta pero se empeñó en enmendar la plana a Dios y acabó como jefe de servicio de ginecología. La verdad es que me da un poco de pena. El año pasado solía acompañar sus "conversaciones" (que alguien le explique por favor, que para conversar hace falta al menos 2 personas) de una frase super chula. "En mi servicio prefiero una cesárea de más, que un niño de menos". Pero en agosto una mamá tuvo el mal gusto de morirseles en una cesárea programada por cesárea anterior. Ahora ya solo puede utilizar, la del niño con la cabeza para atrás o la de la explosión uterina.
    Debe ser duro estar en la cima del mundo y tener que enseñar a todo el mundo, señoras, matronas, ginecólogos, pediatras... hasta a la SEGO si me apuras. Porque si no me equivoco, para él, el dr. Bajo Arenas es un hipioso de esos, un "natural".
    Por cierto, en efecto este es el mismo "profesional" que cuando le pedí intentar un pvd2c (usar el conducto estandar en vez de el acceso rápido que ya tenia muy usado) me dijo que para que quería otra cicatriz. Vamos, como si parir fuera como ir a la guerra.

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  23. Querida Lady Vaga: No te preocupes, no has sido tú con la entrada la que me has cabreado, sino leer de la prepotencia, condescendencia y demás -encias de las que hace gala ese señor, y mira tú, como que me subió la sangre al cerebro, considerando lo que todavía tenemos que aguantar el género femenino.

    Al hilo de lo que comentas sobre las ferreterías como campo minado para nuestra especie, he recordado esto, sobre una señora que tenía el mismo problema y halló la solución en montar su propia empresa. Te lo dedico: http://www.paigehemmis.com/#TUFF_CHIX/

    (Divagando... igual no sería mala idea: montemos empresas women only. Talleres mecánicos para mujeres, ferreterías con guantes de trabajo rosa...)

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  24. Querida Jesusa:

    Tu propuesta me entusiasma, creo que algo parecido estábamos comentando en el grupo de Facebook. Está bien que todas sepamos de qué pie cojean estos señores, pero estaría mejor que se les retirase de sus puestos para los restos.

    Si tienes idea de cómo coordinar algo en firme, por favor, infórmanos. No sé a las demás, pero a mí me gustaría mucho participar.

    Besos activos,
    Lady Vaga.

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  25. Querida Abrenoite:

    Si Sandra quiere, yo no tengo inconveniente en decirlo, pero prefiero que sea ella quien lo decida, porque al fin y al cabo esta entrada se ha escrito con su conversación privada con el jefe de servicio y podría molestarle que yo lo dijese sin más. Si ella accede, de mil amores os cuento.

    Besos discretos,
    Lady Vaga.

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  26. Querida La Teta y Más:

    Pues sí, ya se ha hablado de esa idea y yo estoy dispuesta a acudir, bien con Lord Muchomacho, bien con otra "pseudopreñada" que se ofrezca. Podríamos marearle bien la neurona si nos juntamos un par a la semana, jejeje...

    Besos rebeldes,
    Lady Vaga.

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  27. Querida Mónica:

    Me reitero en que si Sandra me da permiso os lo casco a la brevedad ;)

    Besos y rebesos,
    Lady Vaga.

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  28. Querida Albertina:

    ¿Me das permiso para recopilar esas perlas salvajes y berruecas en una nueva entrada? Que esto no puede perderse entre los comentarios... Por supuesto, citándote como requeteautora y, si así lo deseas, enlazando a tu blog.

    Besos pidones,
    Lady Vaga.

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  29. Querida Marga:

    En efecto, este señor nació por escisión cuando a su abuela se le cayó de la estantería una figurita de Lladró que representaba un cabritillo. La buena señora, ante la imposibilidad de pegar la figurita, tuvo la idea de enterrar la pieza en un tiesto y regarla con denuedo, tras lo cual un pequeño brote en forma de jefe de servicio enanito y reviejuno surgió de la tierra. Ella, buena persona de natural, lo crió como a su propio nieto y le pagó la carrera de Medicina, lo demás... Es historia ;)

    Besos muy realistas,
    Lady Vaga.

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  30. Querida Estanjana:

    En eso estamos, apoyando su extinción. Se aceptan ideas, sugerencias y proyectos de campaña ;)

    Besos revolucionarios,
    Lady Vaga.

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  31. Querida, queridísima PVD2C:

    Yo me enamoré del doctor V. leyéndote el año pasado, creo que desde entonces se me aparece en sueños, bisturí en mano, dispuesto a hacerme la marca del Zorro hasta en la oreja... ¡Ay, mi Swiper cachondín!

    Besos celosos (porque tú le tienes más cerca, perra),
    Lady Vaga.

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  32. Querida Carmen:

    Qué monísima idea tuvo esa señora, ¡me encantan esos guantes! Con lo que me gusta a mí lijar y barnizar (de verdad, tengo un hobby bricolajero que no puedo con mi vida), me encantaría ponerme mis aperos de mi talla (por fin unos guantes pequeños) y de colores chulísimos para ir por la vida en plan chica Benny Benassi...

    Besos fashionistas,
    Lady Vaga.

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  33. Lo que me he podido reir por favor...
    No conocía este blog, voy a echarle un vistazo.

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  34. no se pueden decir nombres???
    A ver yo no tuve el "placer" (por decirlo de alguna manera) de parir con el Dr. C.R.C., porque sinceramente no me quedaron "ganas" despues de una visita en la que estaba de 35 semanas...
    En esa visita yo hice referencia a mi intención de no querer intervenciones o tener las mínimas posibles...
    Este Señor... empezó su monologo diciendo que si el prolapso de cordon (juasjuasjuas! cuantas personas conoceis que hayan sufrido eso?) que si parir en el agua.... etc hasta que el susodicho nos comparo con un coche! si, si! nosotras somos un coche y el es el mecanico y claro tu al mecanico no le vas a decir que llave tiene que usar para atornillar a que no? pues esto es lo mismo! OS...TIA TU! un coche tiene recambios y yo no! yo tengo un cuerpo y si me rajas el chichi y luego no puedo chingar con mi marido porque me duele?....
    Me fui a otro sitio y bueno... mi parto acabó en cesaria pero TONTA DE MI! el otro era malo maliiiiiiiisimo pero donde fui podia haber llevado un plan de parto... haber adoctrinado a mi acompañante mejor... haberme impuesto un poquito... pero hubo un momento de debilidad y me sentí pequeñita.... y deje que hicieran lo que querian conmigo... así que acabe en cesaria y apartada de mi peque mas de 4 horas....

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  35. ok, ahí va de nuevo porque estoy tan indignada y violenta que no pude publicar mi comentario me parece
    aprecio la ironía y este reclamo popular con poesía, pero creo q deberíamos decir bien clarito de quien poronga estamos hablando. nombre del hospital y nombre del ginecólogo. que si no seguimos yendo todas como vacas al matadero a parir donde otras ya sabían cómo venía la mano.
    divina la poética, pero denunciemos abiertamente, que con estos rodeos irónicos me pierdo. seré medio lela, pero me hierve la sangre con estas cosas, es indignante que se nos trate así. aplaudo que puedan tornar la indignación en ironía, pero plis dejen los datos claritos para todas. no creo que haga falta cuidar el anonimato del hospital y este reverendo hijodeputa, no?

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  36. Ay chicas, no se que hacer, si deciros quien es o no. Yo dudo que este tipo lea este blog, pero quien sabe, lo mismo se pone a buscar en google "mujeres que paren agarradas a los árboles" y aparece aquí y lo relaciona todo. También dudo que él atienda mi parto, creo que sólo se dedica a cosas administrativas y dar órdenes y algunos de sus gines y matronas se sublevan en la medida que pueden sin jugarse el puesto.
    Entendedme, es que yo tengo que parir allí en octubre. Por cuestiones que no vienen al caso ni puedo parir en casa ni en otra provincia, ni nada.
    Por cierto tengo que contaros que una amiga ha tenido recientemente una eco en el mismo hospital, primeriza que es ella ha tenido la osadía de preguntarle al gine en la eco de las 20 semanas si ofrecían partos en el agua. Menuda cómo se puso el hombre, vamos, que le dijo que si ella era de esas que también le iba a llevar un papel escrito con todo lo que quería (digo yo que se referiría al plan de parto). Le dijo que le entendiera, que cómo se iba a meter él en una bañera. Y ella pensando: Por supuesto, aquí lo importante es su comodidad señor doctor. El nombre de este responde a las siglas J.M. pero no sabemos los apellidos.

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  37. Querida Cheli:

    Y de nuevo, pido perdón a las demás por no responder en orden como suelo; disculpadme, a lo largo de la mañana contesto a todas.

    Cheli, te decía: si no he publicado todavía el nombre del doctor en cuestión es porque esta historia no me ha sucedido a mí personalmente, sino a otra persona, "Sandra", que es quien ha tenido a bien permitirme su publicación. Ya le he preguntado si le parece oportuno que dé el nombre del hospital en cuestión y estoy a la espera de su respuestas, pero espero que comprendáis que es una decisión que yo no puedo tomar sola, pues podría molestar a una amiga y eso no lo quiero de ninguna manera.

    Entiendo que te moleste no saber el nombre del hospital y del profesional en cuestión, así que también preguntaré a Sandra si os lo puedo decir en privado de alguna manera.

    En ningún caso pretendo cuidar el anonimato de este individuo, como tampoco le cuidaría los callos aunque le matasen de dolor ni las plantas si se fuese de vacaciones, sino respetar la decisión de una amiga, que tiene derecho a plantearse si el publicar el nombre le podría dar problemas.

    Besos aclaratorios,
    Lady Vaga.

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  38. Por mi no hay ningún problema en dar el nombre y el hospital en privado.

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  39. jkahstgfuasbjcvghuw...¡¡ me ha dado error al enviar el comentario! lo que decía, que entre risas a duras penas controladas (te estoy leyendo en la oficina) y una sensación de terror helador provocado por la existencia de personajes como este, me planteo, si el día que me toque (creo no muy lejano) tendré la suficiente fuerza, valentía y decisión para defender mis ideas ante esta pandilla de villanos que son más que menos en este mundo de la obstetricia.
    Será porque ya pagué el pato en mi primer "no parto", en el que actuaron todo el tiempo sin consultarme absolutamente nada, decidiendo todo por mi. Pequé de pardilla, es verdad que ahora estoy mucho más informada y sé lo que quiero y sobre todo lo que no quiero bajo ningún concepto, pero, podré con ellos ¿?
    Por otro lado, conozco una matrona por tierras extremeñas que podrían encabezar la lista de las terroristas contra el parto natural, ella en los cursos de preparación al parto nos contaba a las ignorantes que allí acudimos que pidiéramos la episiotomia. Sus palabras: "Cuando llegue el momento decid córtame, porque el culo es mio y quiero conservarlo por muchos años". Ahí queda eso...

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  40. La entrada es buenísima (aunque ya conocía los hechos por otro 'canal' ;)), y los comentarios no tienen desperdicio (pero por lo positivo, no como en otros sitios...)

    Yo creo que si no decís el nombre del impresentable, al menos hay que decir el hospital. Y estoy con vosotras: hay que hacer algo para que esta información pueda ser compartida. Hablando sobre talleres, y bien traida la comparación, Carmen, yo hace unos años denuncié interneteramente (nos 'compraron' la denuncia mediante reclamación) a un concesionario muy conocido en Salamanca, cuyo chanchullazo con nosotros no debió ser el único; porque en una de nuestras últimas visitas contemplamos con placer que LO HABÍAN CERRADO! allí no me trataron a mi como una gilipollas, sino a mi marido. Y es que la prepotencia de algunos no sabe de géneros. Seguro que si el marido de alguna de las víctimas de este ginesaurio le hubiera hecho las mismas preguntas, le habría contestado con el mismo paternalismo. O peor, con esa condescendencia del macho que se cree que el de enfrente es un calzonazos que se ha dejado encandilar por una 'natural'...

    Lady Vaga, le presento mis mas profundos respetos, personales y literarios ;))) (ostras, la pieza del 'origen' de este ginesaurio es la leche!)

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  41. Querida Sima:

    Gracias por la visita y por tomarte la molestia de comentar. Espero que disfrutes del blog.

    Besos encantados,
    Lady Vaga.

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  42. Querida Susana:

    Siento mucho la experiencia tan negativa que tuviste, créeme que te entiendo perfectamente. Me alucina que tantos médicos empleen la comparación con los coches, a mí me han hablado de una comadrona que decía a las enfermas, digo, parturientas, que cómo querían parir de pie, que el médico no había hecho una carrera para andar poniendo posturitas como un mecánico cuando le cambia el aceite a un coche... (Aún me pregunto qué postura es esa, todavía si me dijese que era un mecánico revisando los bajos del coche...)

    La verdad es que si su vocación real es de mecánicos, no sé qué hacen metiendo la mano en vaginas ajenas, nena, escapa a mi comprensión.

    Besos alucinados,
    Lady Vaga.

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  43. Querida Poppymama:

    Así lo haremos, pues. A quien me escriba le diré el nombre del interfecto.

    Besos cómplices,
    Lady Vaga.

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  44. Ya veriamos si lo tuviera que parir el. Yo no puedo cuestionar quien tiene o no razón pero si que creo que cada uno debería poder decidir. En fin, ls sres. médicos se creen "Dior", ¿o no?

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  45. Querida VadeRetro:

    Siento que tuvieses un primer parto tan duro, aunque veo que tú misma haces una lectura positiva como enseñanza para el futuro (creo que es más o menos la que intentamos todas las que hemos pasado por una experiencia tan mala y la que más puede ayudarnos). Eso te honra.

    En cuanto a esa comadrona, ¡madre mía, qué miedo! O sea, que no vale con sufrir la episiotomía en silencio cual hemorroide, sino que además pretende que la pidamos... ¡Me quedo muerta en la cocina, nena! Está visto que la realidad supera siempre a la ficción.

    Besos horripilados,
    Lady Vaga.

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  46. Querida Caro:

    Me alegro de que hayas disfrutado de la entrada y de haberte hecho reír. La pena es que esto refleje hechos reales y no sea fruto de mi calenturienta mente. En fin.

    Sí que me gustaría que hiciésemos algo al respecto y reitero que cualquier sugerencia es bienvenida, así que si alguna tiene una idea susceptible de ser llevada a cabo, por favor, que informe.

    Besos activistas,
    Lady Vaga.

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  47. Querido Papá Cangrejo:

    La razón la tienes tú, y toda, además, en este caso: hablamos de capacidad de decisión, simplemente. De no infantilizar a una persona y negarle su derecho a escoger, sobre todo cuando esta persona se ha tomado la molestia de informarse y documentarse para poder tener una charla adulta y que le ayude a tomar decisiones informadas.

    Yo soy la primera que admito que ellos deben de saber más que nosotras, pero veo con tristeza que, muchas veces, estos profesionales no se actualizan ni ponen sus conocimientos al servicio de sus pacientes (en este caso usuarias), sino al de sus propios egos.

    Besos realistas,
    Lady Vaga.

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  48. Lady antes que nada, enhorabuena y decirte que este parrafo no tiene desperdicio alguno...
    "Ah: él sabe que el agua no calma el dolor porque tiene en su casa un inodoro japonés de los que eyectan chorrillos de agua al terminar y no nota que le alivien la hemorroide palpitante cuando echa un tronco al aserradero."
    Y ahi va mi propuesta....
    Porque no le hacemos una enviada masiva a este tipejo de planes de partos, recomendaciones de la OMS, y cuanto estudio cientifico se nos cruce, para que se ponga verde, y vea que no son solo 4 o 5 sino unas cuantas más.

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  49. Querida KarenSampi:

    Me alegro de que te haya hecho reír la chorrada del inodoro made in Japan... En cuanto a tu propuesta, me parece bien inundarle el despacho, también hemos pensado organizarnos para presentarle planes de parto y solicitarle una visita, algo hay que hacer.

    Si proponéis cosas, podemos poner una encuesta en el blog y organizarnos :)

    Besos rebeldes,
    Lady Vaga.

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  50. Karen, a mi me gusta tu idea :)))))

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  51. Querida Lady Vaga:

    a ver si me sale alguna sugerencia y la pongo. Se me ocurre alguna base de datos que cualquier usuaria pueda consultar. Una base de datos donde cada una pueda poner el nombre y apellidos de quienes les atendieron, y los protocolos que tuvieron que seguir (o no) en cada caso, si hicieron caso o no de su plan de parto, esas cositas... yo lo que pasa es que soy un poco obtusa y sé lo justo de bases de datos y de informática, pero crees que sería algo posible?

    Ah, y no es que el caso me cause risa :s todo lo contrario. Lo que me hizo gracia fue lo de la escisión de la figurita de Lladró y eso...

    Un beso,

    Caro

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  52. Querida Caro:

    Que lo decía en serio, que me encanta que te haya hecho reír la entrada ;)... O lo de Lladró, una licencia poética de esas que se te ocurren en el momento, jejejeje...

    Creo que lo que tú dices sí sería posible, pero tendríamos que ser muy cautas a la hora de rellenar los datos para no "ofender" a los profesionales. A ver si alguien más experto en temas legales nos comenta qué se puede hacer, porque como idea a mí sí que me gusta un montón...

    Besos pensativos,
    Lady Vaga.

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  53. Lady Vaga

    hace días que te leo y no dejo de flipar con todos los comentarios que teneis que soportar de los "saurios" que os atienden...

    Yo tengo 2 peques y los 2 nacieron con epidural y todo lo demás...a ver todo lo demás se limitó en el primer caso a 3 puntos por episotomia y en el segundo a nada de nada.....

    Os animo a todas a seguir en vuestra "lucha" y lo pongo entre comillado porque no es así sino que yo lo considero como un derecho legítimo nuestro que para algo somos las que parimos....

    Besotes y felicidades por el blog que me encanta!!!

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  54. Querida Chiqui:

    Me alegro muchísimo de que atendiesen debidamente en tus partos y de que no te hiciesen perrerías de más, algo a lo que algunos profesionales son muy dados.

    Como bien dices, luchamos por un derecho legítimo, el de nuestras hijas a parir como les dé la real gana y con el apoyo, que no la invasión, de los últimos avances científicos.

    Me encanta que te guste el blog y que su lectura no te produzca arrebatos de sueño ;)

    Besos agradecidos,
    Lady Vaga.

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  55. De verdad, que me he reído por no llorar, con lo de este "profesional", debe tener el pobre pesadillas en el que una mano le intentan quitar el bisturí y una voz de ultratumba diga "todo natural"...jejejeje

    Habría que inundarlo de peticiones "naturales" igual se cogía la baja por depresión....

    En mi caso, mi ginecólogo, en revisiones rutinarias bastante majo, es un poco pro bisturí, pero en mi caso, es bisturí si o si, y este por lo menos no dice chistes, mientras estás fastidiada...y tiene un cierto grado de empatía, aparte de hacer las cesáreas respetuosas y sin separación madre/bebe.

    Biquiños a tod@s
    Laurana

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  56. Epa, Lady Vaga, yo sigo dándole al coco...

    A ver. Eso que dices de que habría que ser cuidadosos y tal, vaya, también se me había pasado por la cabeza a mi. Y lo primero que se me viene a la cabeza después es ¡¿cómo que cuidadosas?! ojalá lo merecieran. O sea, que trabajan como el culo (y ya es insultar al culo) y encima tenemos que ir con cuidado de decirlo, no se vayan a ofender??

    No estamos proponiendo un lugar donde difamar ni insultar a nadie, sino un lugar donde reflejar las 'prácticas' que llevaron a cabo con nosotras. Yo creo que sería más interesante hacerlo por hospitales. Si en X hospital se aceptan planes de parto ,y no se ríen en tu cara, si lo respetan, si no hace falta plan de parto de lo respetuosos que son, casillas para marcar todos los protocolos, si esos protocolos se ejecutaron con o sin información y consentimiento previo de la usuaria... así, con los datos de muchas usuarias, se podrían hacer estadísticas y conocer de primera mano qué es lo que se está haciendo y lo que no. Donde, por supuesto, sólo puedan aportar datos usuarias demostradas de esos servicios (y no mil trolls afectos al 'régimen ginosauril'). Y a mayores, que tengan cabida este tipo de denuncias estos 'desprofesionales',así como el reconocimiento de aquellos profesionales que destaquen por estar haciendo un buen trabajo (que también los habrá. A mi no me ha tocado ninguno, pero me consta que los hay. Y está bien que el público lo sepa)

    ¿A alguien le han pasado alguna encuesta en su hospital para tener en cuenta su opinión como usuaria, al alta, y después de 6 meses (cuando ya se ve todo más claro)? No, verdad? pues hagámoslo nosotras.

    Yo tengo en mi historial clínico, para gran risión, una hoja que pone OBJETIVOS DE CALIDAD DE LA UNIDAD DE PARITORIO. Que firman la auxiliar de enfermería de turno, y la matrona. Acerca de:

    1)información y oferta al usuario relativa al:
    acompañamiento en el período de dilatación
    acompañamiento en el período de expulsivo

    2)presencia de:
    acompañante en el período de dilatación
    acompañante en el período de expulsivo

    3)anestesia epidural en el parto

    4)recoger la huella dactilar de madre e hijo

    5)favorecer la lactancia materna

    6)plan de acogida (y a día de hoy aún no sé a qué se refiere esto, porque nadie me lo explicó -no ví este papel hasta que pedí mi historial- y sólo pone sí y no)

    Las respuestas a todo esto son SÍ o NO y MOTIVOS (si es que NO).Y ya está. Habría estado muy bien que acerca de todo esto y más ME HUBIERAN PREGUNTADO A MI, si verdaderamente les interesa la calidad del servicio de paritorio, no os parece?

    Creo que en los últimos y muy recientes tiempos ha quedado de manifiesto el poder que tienen un buen puñado de mujeres bien informadas y comprometidas con la sociedad. Que el sistema cambie depende en gran medida de nosotras (como, vuelvo a decir, ya se lleva demostrando en muchas cosas hace tiempo :))

    Perdóneme la extensión, milady :) es que llevo un tiempito sin escribir mis propios post y me sale el mono xDDDD

    Un beso!

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  57. Querida Caro:

    Estoy en el trabajo y no puedo leerme tu mensaje entero, solo quería puntualizar que con "ser cuidadosas" me refiero a no decir cosas que sean susceptibles de denuncia por parte de un ginesaurio, disculpa si no me expliqué bien ayer. Evidentemente, cada uno de ellos es como es y no vale ni endulzar la realidad ni ponérselo fácil, lo que tienen que hacer es actualizarse y empezar a respetar lo que tienen entre manos, que no es otra cosa que nuestros cuerpos y los de nuestros hijos.

    En casa te leo y te vuelvo a responder con más calma.

    Besos y besos,
    Lady Vaga.

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  58. Querida Laurana:

    Lo que me he podido reír con la pesadilla del pobre Swiper, nena, Minimacho me ha dado hasta patadas en plan vecino harto, "cállese ya, que no se puede dormiiiiir", jejeje...

    Besos carcajeantes,
    Lady Vaga.

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  59. Querida Caro:

    Me encanta lo que dices, pero lo veo casi inabarcable. Si a alguien se le ocurre cómo llevarlo a cabo, yo estaría encantada de participar, así que no dejemos caer la idea en saco roto.

    Besos admirados por tu imaginación,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  60. Hola!
    Enhorabuena Lady Vaga, de vaga no tienes un pelo, de tonta tampoco y deberias dedicarte a escribir algo mas que blogs... Pero continua con este por favor!!!! Yo leo y releo los post, y alucino, me cabreo y me quedo sin palabras...tengo una peque a la que di a luz en Alemania, parto natural, sin episio ni induccion, con movilidad permitida hasta el final y donde solo eche en falta un poco de animo, de ofrecer alternativas, cuando pedi la epidural por agotamiento, temblando con un fiebron de 39 intraparto.
    Aun con todo, que nos pasa aqui??? Ahora queremos otro hijo, vivimos en España y leo estos blogs...yo tambien soy médico y si fallo en mi trabajo, me denuncian, si no lo hago bien, me echan y si alguien me pide nombre y numero porque no esta contento ocn mi asistencia y me quiere poner una queja, lo tengo que dar...
    Por que tenemos que proteger en internet a estos tipos, que llevan decadas haciendo lo que les viene en gana, sin tener ninguna consideracion por sus pacientes, con su puestito fijo que les autoriza y justifica para pasar de la formacion continuada que hace falta para no quedarse en el pleistoceno ginesaurico??? Por favor, no seamos tontas, aqui nombre y numero...que esta en ello nuestra salud y la de nuestros hijos.

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  61. Querida Iatrina:

    Gracias por tu comentario y por tus agradables palabras, ¡qué subidón de ego me ha dado!

    En cuanto al nombre del médico, en ningún caso quiero protegerlo, es más, me dan más bien ganas de darle un par de collejas (y eso por no hacer grandes esfuerzos físicos, si no otro gallo le cantaba); si no "canto" su nombre en abierto es solo porque Sandra va a parir allí en octubre y no quiere historias. Eso sí, ya os comenté en la actualización que por privado os lo mando a las que queráis; y, en cuanto ella dé a luz, si me da permiso, lo gritaré a los cuatro vientos.

    Por cierto, me has dejado "con los pelos como escarpias" con eso de que su puestito fijo les justifica para pasar de la formación continuada, ¿es en serio? ¿Eso pasa de verdad? No puedo alucinar más... Ahora entiendo que se lo pasen todo por el forro genital :(

    Besos agradecidos,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  62. Latrina, gracias, gracias, gracias por un comentario exento del tan característico (y odioooooooso) corporativismo.

    Sigo viendo esa apuesta: nombre, número y hospital. No de este tío en concreto, sino de todos.

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  63. ¿se puede dar ya el nombre del saurio?
    ¿qué tal fue el parto "sandra"

    chiqui- sería maravilloso que nos contaras en que clínica/hospital diste a luz

    bs y humor irónico (como el tuyo Lady vaga) de una que se prepara para quedarse embarazada

    Isa

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Estaré encantada de leer tu mensaje, pero asegúrate de mantener el buen tono y la high class que caracterizan este humilde blog. Si me sueltas una grosería, es posible que la borre o, peor aún, que te conteste. A tu elección lo dejo.

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