miércoles, 24 de agosto de 2011

A preguntas chorras, respuestas "desahogás"

Lo bueno de estar de baja, queridas y queridos, es que me ahorro el escuchar tantísima chorrada que ya me sé de mi primer embarazo. Trabajando cara al público, cualquiera se cree con derecho de soltarme su gilipollez e incluso palparme la panza (sí, sí, lo han hecho dos veces en dos meses... Una clienta adorable que no me importó en absoluto, principalmente porque me pidió permiso y porque nos conocemos de antes de nacer O.G., y una señora mayor muy impertinente que me sobó sin venir a cuento, cual ginesaurio en celo), así que estos días he estado recordando algunas de las tonterías que he oído estos dos meses de incorporación al trabajo entre amenaza de prematuridad y esguince (menudo cenizo). Sentíos libres de enriquecer esta entrada con vuestras propias aportaciones y respuestas. Ah, mis respuestas son figuradas; en la realidad, dado que esto me pasa en el sitio que me paga las facturas, suelo sonreír y decir "huy, tengo muchísimo que ordenar en el almacén, con su permiso" y me voy con viento fresco. Soy así de discreta.

Señora: Uuuuuuuuuuh, qué barriga tienes, está enorme... ¡Vas a tener un niño grandísimo!
Lady Vaga: Sí, y de mayor dominará el mundo y les pondrá a todos bajo su yugo de tiranía y terror, ¡bwa-ha-ha-ha!

S: ¡Pero si estás gordísima, menuda barriga!
LV: Sí, señora, pero a mí el mes que viene se me pasa.

S: ¿Y vas a poder parir a un bebé tan grande si con el primero te tuvieron que hacer cesárea? (otra con rayos X en los ojos)
LA: Pues no lo sé, si yo tuviese el pandero como el suyo no me cabría duda de que sí, pero claro...

S: Te queda lo peor, ahora con todo el calor.
LV: Sí, las locas no pueden dormir por las noches y vienen aquí a soltar tonterías.

S: ¡Que sea una horita corta!
LV: Con que sea una horita sin escuchar chorradas, me conformo (esta respuesta sí la he dado de verdad, es que la conversación estaba siendo para morir lentamente).

S: ¿Ya vas a tener otro? Pero si el primero es muy pequeñito todavía...
LV: Las reclamaciones, en ventanilla, señora. En concreto, en la ventanilla de ese señor, que es el padre.

S: ¿Otro niño? (refiriéndose al hecho de que este segundo bebé también sea varón)
LV: Las reclamaciones a mi marido, se conoce que todos sus espermatozoides son Y.

Y otras tantas memeces que he oído, acompañadas de historias de terror de partos con más tijeras y sangre que la saga entera de Saw, pero qué queréis, como soy unineuronal, las tonterías no encuentran dónde agarrarse y, según me entran por una oreja, salen por la otra. También podemos interpretar que el sonido no se propaga en el vacío (de mi cerebro) y por eso no consiguen preocuparme (en todo caso, cabrearme, sanguínea que es una).

Y ahora, queridas y queridos, os dejo, que O.G. quiere montar un puzzle con su estupenda mamá y me temo que esa soy yo.

Besos perezosos,
Lady Vaga.

30 comentarios:

  1. Yo he tenido suerte, aunque lo de la horita corta tambien me ha caido... pero una que no se me olvidara nunca es la que le dijeron a una amiga mia, que no ha cumplido los 30 pero aparenta mas mayor, la verdad, y como mil veces le decian: Y es el primero??? La pobre se tiraba de los pelos!!! ;-)
    Ah si, con mi primer embarazo (y esto es importante, porque con el segundo casi casi se nota desde la primera semana!!), unas vecinas con las que me cruzaba casi a diario se quedaron pasmadas cuando me vieron con la chiquitina: Pero si no se te notaba que estuvieras embarazada??? Yo creo que todavia piensan que ahi hubo truco!!! ;-) jajaja, debia ser que la mayor parte del embarazo me toco en invierno he iba bien arropada, porque os aseguro que tuve un barrigon de cuidado!

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  2. En fin... Querida Lady Vaga, en este mundo hay mucha cenutria. El de vas a tener otro y lo de si lo vas a poder parir me han dejado muerta, se me ocurre alguna burrada que contestar, pero me parece demasiado soez. La gente porqué no se mete en sus asuntos? Muchos besos y mucha paciencia!!!

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  3. jajaja qué risa con tus respuestas imaginarias! Si es que la gente tiene unas cosas... A mí, cada vez que alguien nos pregunta ¿y el bebé para cuando? (que vaya pregunta impertinente dónde las haya) siempre alguien acaba soltando su historia de terror del parto. Una vez, escuchando el relato de una cesárea, hasta me desmayé (una, que es sensible ;))
    Lo que me da pánico a mi es a ver cómo voy a evitar que alguien me toque la barriguita sin ser súper borde. De momento me decanto por cortarle la mano al primero que lo intento, así aprenderán! O, por eso de evitar la carcel, hacer algo como en este video http://www.youtube.com/watch?v=8Cl2MjqayVE

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  4. jjejejee....algún día deberíamos juntar todas las chorradas que dice la gente a las embarazadas y hacer un libro...yo creo que tendríamos más éxito que Carlos González y Estivill juntos!!!!

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  5. Jo, me he dado cuenta de que has he sufrido todas...
    Lo peor que me sentaba a mi fue:
    - en el primer embarazo "¿Qué son 2?¿¿¡¡es sólo uno!!?" debía parecer la versión terrestre de Moby dick
    - en el segundo embarazo: "pobrecito, con lo pequeño qué es y ya van a destronarlo con otro hermanito" ¡¡¿?!!
    - en el tercer embarazo, la frase ganadora por goleada:¡¡qué lástima! otro niño!!?¿Tu marido no sabe hacer niñas?
    A algunas personas la lengua debería de llegarles hasta el culo.

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  6. A mi de parientes muy cercanos, que saben que cada parto será cesárea...

    - Que bien así sabes el día que nace, y ya tienes todo listo...claro las embarazadas esperan a los dolores de parto para preparar las cosas ¿¿¿¡¡¡!!!!????
    - Que suerte tienes, sin dolor, así me gustara a mi....Claro el postparto, que es una cirugía no duele nada oye, en cuanto me quitaron los goteros me puse a bailar un rock :P
    - Que maravilla, los niños salen mas guapos si nacen por cesárea...mis niños salgan por donde salgan son preciosos oyes, que son míos...

    Y no sigo que se me calienta todo, y después no creo que os gustara que reclamara manutención para lo que viniera no???

    Biquiños a todas

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  7. jajaja... yo como estuve de baja desde los 6 meses y apenas se me notaba me libre de casi todos los comentarios.
    Contribuyo con unos pocos:
    - ¡vaya barriga que tienes! ¿de cuanto estás? sólo de tres meses, es que son trillizos...
    - ¡se te ha puesto cara de embarazada!
    no me digas... pues no se porque
    - (casi cada día en las clases de acuagim, y la verdad es que con el barrigón que tenía si que tenía que dar miedito, si...) ¿todavía por aquí? ¡cualquier dia te pones de parto en la piscina!... la cara de terror del socorrista cachas e imberbe de verdad que no tenía precio ;-D
    Abrazos nomedigassss!

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  8. a mi la que mas se me quedo grabada fue:
    -ya saliste de cuentas? uuuuyyyy no ese bebe esta muy arriba, te faltan minimo otras 2 semanas..

    Pari al siguiente dia, gracias =)

    Tengo poco leyendote, pero me encanta tu blog, ya lo lei todo.. te mando saludos y buenas vibras desde Guaymas, Sonora, Mexico

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  9. Ains, diva... qué me vas a contar! A todas las gilipuerteces habituales (que si con la cesárea no sufren, que si tal, que si cual), súmale el hecho de que yo soy negra (perdona afro) y mi marido blanco (caucásico, que diga). Así que ahí, los disparates de la gente ya se maximizan.

    De hecho, antes de parir a la primera Chocolatina, tuve que advertir a mi cari: "Dile a toda tu familia, que la niña nacerá blanca, e irá cogiendo color progresivamente", así que no quiero oír ninguna memez". Y debió trasladar el mensaje, porque no oí nada al respecto.

    Y bueno, con lo del parto en casa de la segunda, imagínate:

    - "¿Vas a parir en casa? (cara de asco) ¿ahí, con los paños y las toallas, como en el siglo XIX? Anda hija, qué ganas de sufrir!"

    And so on, so on...

    Besacos, a secas.

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  10. Hola! Te leo hace algunas semanas... pero ante esta entrada no he podido resistirme a comentar... Como dice alguien más, las he sufrido todas! Aunque la de "Uuuuuuuuuuh, qué barriga tienes, está enorme... ¡Vas a tener un niño grandísimo!" fue algo así como " Uuuuuh! Si estás enorme, menuda barriga! Menudo monstruo vas a tener!"...

    Mi neurona de embarazada puso cara de poker y... y nada... porque siempre ante estas cosas, una es demasiado educada... gggrrr!

    Ánimos! :)

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  11. Querida Yo y mis mini yos:

    Pobrecilla tu amiga. Es que la gente no las piensa, de verdad te digo. Y lo tuyo... Pues fijo que piensan que has hecho un "apaño" y te has comprado el niño en un outlet o algo, que las hay malpensadas...

    Besos alucinados,
    Lady Vaga.

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  12. Querida Drew:

    Y me he dejado en el tintero algunas que me ofendieron profundamente. Estas es que son como el topten de las chorradas que tengo que aguantar habitualmente en el trabajo, al menos hasta que me toque la lotería o Lord Muchomacho me cambie por una menos contestona y más alta.

    Besos resignados,
    Lady Vaga.

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  13. Querida Encasamejor:

    (por cierto, tu apodo me pone, me pone, me pone...) No me extraña que te desmayases, a mí también me cuentan cada una que a veces Lord Muchomacho me ha visto la cara y se ha inventado una llamada de teléfono imaginaria para sacarme de allí.

    He visto el vídeo y me he reído bien a gusto, ¡el palpeteo de cara es genial! Oye, es que a mi suegra se lo consiento porque la mujer es un cielo, pero ¿a señoras que no conozco de nada y por cuyas compras no me llevo comisión? ¡Nohijano!

    Besos carcajeantes,
    Lady Vaga.

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  14. Querida Jeza Bel:

    Pues sí que tendría éxito, pero como obra de ficción. Nadie en su sano juicio que no tenga hijos se creería que escuchamos tanta chorrada en tan pocos meses, seguro ;)

    Besos literarios,
    Lady Vaga.

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  15. Querida Porfinyomisma:

    El ansia viva, ¿eh? No, es broma... Pero ¿cómo podían decirte que si eran dos? ¿Y que si tumarido no sabía hacer niñas? ¿Se puede ser más grosero e impertinente? Yo eso lo digo en broma por adelantarme, siempre: "es que mi marido solo sabe hacer niños", pero vamos, si me lo dice alguien es que me quedo medio bizca en el acto.

    A algunos la lengua les llega hasta el culo, en efecto. Por eso cada vez que hablan los demás pasamos miedito ;)

    Besos aterrorizados,
    Lady Vaga.

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  16. Querida Laurana:

    Mi Lauranita adorada, que te debo un email y no me olvido, ¿eh? "Pero no lo mandas, perra", dirás tú, y con razón... Hoy sin falta, I promise!!

    Qué fuerte me parece que la gente juzgue tan a la ligera las cesáreas. Carallo, si lo ven así de fácil, que se operen ellos en nuestro lugar... Un día haré un especial "Chorradas que oímos las que hemos pasado por una cesárea" y seguro que nos sangran los ojos de leer tanta memez.

    Besos empáticos,
    Lady Vaga.

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  17. Querida MaGiA:

    Pues qué suerte tuviste, maja. Te ahorraste muchos dolores de cabeza, afirmo. Lo de la cara de embarazada es totalísimo, ¿de qué quieren que se te ponga, de alien? ¿Y cómo es la cara de una embarazada? xD

    Me habría encantado ver la cara de tu socorrista si te llega a dar por ponerte de parto en la piscina... Prométeme que en tu próximo embarazo te plantas allí y finges estar a puntito, porfiporfiporfi...

    Besos suplicantes,
    Lady Vaga.

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  18. Querida Anónima:

    Gracias por pasarte desde tan lejos y comentar. Siéntate aquí un poquito en el Chester, que el viaje debe de ser muy cansado ;)

    La "ciencia de la cola de la pescadería" es muy inexacta y yo a veces pienso que nos forraríamos haciendo porras sobre nuestras fechas de parto, ¿te imaginas? Nos pagábamos unas vacaciones y ni baby shower ni historias.

    Besos transatlánticos,
    Lady Vaga.

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  19. Querida Ebony:

    No me puedo creer que encima te suelten más disparates por ser negra, digo afro. La gente tiene la lengua muy suelta y es poco discreta en general, menos mal que tú eres una diva y todo te resbala como si fueses una estatua de teflón. Lo de tu primera Chocolatina, pues bueno, más comentarios oirías si tú fueses blanca, digo caucásica, y tu marido negro, digo afro. Ahí sí que te iba a caer a ti un anatema ;)

    Lo del parto en casa es que ya ni lo comento porque la gente pone cara de que la siguiente pregunta va a ser "¿sabes que te has dejado el ovni en doble fila?"

    Besos from diva to diva,
    Lady Vaga.

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  20. Querida Meliuli:

    ¿Te dijeron de verdad que ibas a parir un monstruo? Te comunico, por si no lo sabías, que ante tamaño despropósito, el Decálogo de la Diva Educada admite varias respuestas, a saber:

    - Meter el dedo en la oreja del interlocutor (eso jode y mucho).
    - Sonreír y afirmar "no creo, no me he tirado nunca a tu padre".
    - ¡Patada voladora!

    Y hasta aquí puedo leer, porque me dejas loca con esa fresca que te soltaron.

    Besos flipados,
    Lady Vaga.

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  21. Venía en busca de una sonrisa y me has arrancado sonoras carcajadas XDDD Me han dicho alguna vez un 80% de las frases aquí descritas. Una pequeña aportación: mi marido y yo somos de tez blanquita y Pequico también, pero cuando nació era mu morenito y la gente decía Qué moreno es este niño, no? Y enseguida miraban a su papi y sonreían. Después de una inducción, to Er día de parto y de remate la cesárea, lo único q te falta es que pongan en entre dicho la paternidad de la criatura... Menos mal que mi marido salía al paso diciendo "Sí, tiene muy buen color..."

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  22. Mi suegra comentó más de una vez antes de mi embarazo que "las niñas afean mucho a la madre y los niños no". Bien, cuando me quedé embarazada, estando de unos 4 meses y comiendo en su casa, levantó la vista del plato sin venir a cuento y me soltó: "Tu vas a tener una niña, ya verás... sí, sí, seguro" y siguió comiendo como si nada.......

    Estaba deseando tener un niño sólo para darle en los morros pero la muy guarra debe de tener rayos X en los ojos porque efectivamente, tuve una niña. Ggggggrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!

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  23. La verdad es que perlitas de esas a mí me soltaron unas cuantas...

    Cuando estaba de 3 meses y se me empezaba a notar la tripa me dice una anoréxica de mi trabajo en el ascensor: bueno, bueno, entonces en nada ya sales de cuentas no?? Mandeeeeeeeeeeeee??? cuando le dije lo que me quedaba casi le da un parrús y sólo había cogido 2 kilos....

    Otra, 3 semanas antes de parir me dice la vecina: uyyyyy, mañana o pasado a más tardar tardar te pones de parto porque tienes los labios muy hinchados... (y los míos son más finusticos que una lengua de gato...) me la cruzaba todos los días y me decía lo mismico hasta que ya despues de dos semanas le dije que como siguiera así seguro que acertaría, esta mujer no tenía precio como adivina....

    Ya me acordaré de alguna más...

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  24. Querida @Mousikh:

    Me alegro de haberte hecho reír. Al fin y al cabo, estas frases son el pan nuestro de cada día cuando estás embarazada, ¿verdad?

    Cómo me he reído con el Pequico morenito... Si hubiésemos conocido en aquel entonces a la gran Miss Ebony, podríais haber quedado para salir todos juntos con los niños mezclados y os habríais ahorrado muchos comentarios, ya que su Chocolatina nació, por lo visto, muy blanquita, y también había miradas en el entorno. Creo que le habría venido fenomenal un bebé morenito para salir a la calle con más tranquilidad y a vosotros una nena clarita para que no te mirase mal tu suegra :P

    Menos mal que tu marido estaba listo para responder, porque si no es para sacarse el zapato y darles en la frente, como a las teles antiguas cuando se estropeaban.

    Besos sorprendidos,
    Lady Vaga.

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  25. Querida Naiara:

    Tu suegra tenía un 50% de posibilidades de acertar y se lió la manta a la cabeza con tal de tener una excusa para llamarte "cardo setero". Convendrás conmigo en que lo hizo como toda una zorra con clase, eso es indiscutible... xD Por cierto, mi madre, que es muy del refranero español, también dice eso: "las niñas afean y los niños embellecen". Y ella tuvo dos niñas y una suegra tremenda...

    Besos comprensivos,
    Lady Vaga.

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  26. Querida Lady Gugu:

    No te enfades con la pobre flacuchita, quizá ella pensaba que ibas a parir un "Barriguitas" o un Clip de Playmobil...

    Y tu vecina, la adivina que adivina el color del vino, ya es para hacerle un monumento... A base de decirte todos los días la misma sandez, acaba acertando aunque sea porque tu bebé estaría ya hasta el gorro de oírla... ¡Qué plastón de señora!

    Besos jarticos, jarticos,
    Lady Vaga.

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    Respuestas
    1. Pues yo sufrí unas cuantas de las que mencionas, lo de tocarme la barriga, las más de las veces me libraba, pues iba acompañada y custodiada por mis dos perros, uno a cada flanco, y a ver quien es la chata que se atreve.

      Pero eso sí, la que más me ofendió fue la de una vecina que me dijo, textual: "Uy, yo a estas alturas, al ser taaan mayor, pensé que ya tendrías el útero seco". Tomaa ya! y se quedó tan ancha.

      Abrazos deyavú-cabreados

      Verónica

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  27. Queridas Lady Vaga y Mousikh. Qué digo queridas: amadísimas! Vengo descuajeringándome de la risa por la respuesta que nos ha dado la anfitriona de este rincón maravilloso y glamuroso, a la par que facsion.

    Pues sí, sin duda nos hubiera interesado el cambio. O más que el switching, podríamos salir a dar un paseo, al más puro estilo llunaitid colors of benetón y a callar boquitas.

    Del parto en casa, si eso, no digas nada, que lo mismo te toman por extraterrestre que por antigua, loca y radical.

    Después de esto, vuelvo a mi retiro lounge en el Mar Menor, a sumirme en un trance placentero entre el sonido del viento meciéndose entre las hojas de las palmeras, y las olas del mar.

    Besos con mucho chill out.
    Miss Ebony

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  28. A mí la que más me jode (porque al ser la mayor de cuatro hermanas, llevo toda la vida escuchando lo mismo, primero a mis padres y ahora a mí) es esa frase de "Huy, tanta niña en tu familia...ahora irás a buscar el niño, ¿no?"
    Mi respuesta invariable: "No mirusté, los hijos no son como los cromos, que si los tienes repes buscas el que te falta. Además, ya cerré la fábrica."

    Aunque a veces te encuentras con recompensas: la chica de Body Shop que metió la pata conmigo de esta manera:

    -Señora, este producto ahora no le viene bien, tiene aceite esencial...
    -¿¿¿???...Aaaaaaahhh... lo dices por el embarazo... ningún problema, no estoy preñada, sólo gorda.

    (Y que conste que no estaba TAN gorda, sino que llevaba una de esas camisitas sueltas veraniegas que tanto me gustan, grávida o no)

    Bueno, pues de propina con la compra me metió un bote grande de crema estupenda que aún me dura, oyes.

    Besos contestatarios,

    Carmen

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  29. Dejar callados a los tontos es mejor, algunos se ofenden y son agresivos :D

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Estaré encantada de leer tu mensaje, pero asegúrate de mantener el buen tono y la high class que caracterizan este humilde blog. Si me sueltas una grosería, es posible que la borre o, peor aún, que te conteste. A tu elección lo dejo.

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