martes, 16 de agosto de 2011

¡Ya tenemos carta del jefe de servicio!

Queridas y queridos, os comunico que hoy Lord Muchomacho me ha traído, entre grandes carcajadas y amenazas de doblarse sobre sí mismo en toda su estatura de casi dos metros, sendos bultitos procedentes de Correos: uno era un envío de la gentil Diana (me ha encantado todo lo que me has mandado, querida, me he emocionado hasta la lágrima, será que tengo ya la hormona tontita a mis casi 36... semanas de embarazo, no años, que aún me faltan para llegar), que ha tenido el detalle de enviarme unas preciosas obras de bisutería, algunas incluso con piezas de reciclaje (con lo que me gusta a mí eso del secondlife) y una deliciosa mermelada cuyo olor ha hecho delirar a mi hombre; el otro, como sospechábamos, era la carta del jefe de servicio con la regañina que se quedó con ganas de echar la semana pasada.

¡Qué gozada! Me imagino su cara cuando la secretaria le dijo "oiga, don boss, que la borde esta dice que no viene", porque oye, si lo ha puesto por escrito es que le ha sentado mal... Y también le ha fastidiado que pidiese mi historia clínica, ay, que me mondo... Pobrecito... Al final, no ir fue lo mejor que podría haber hecho, ahora tengo un documento escrito por él para enmarcar...

Os la copio porque no tiene desperdicio, pero os aviso desde ya que no esperéis otro asalto de esta particular recreación de "Armas de mujer" porque ahora ya tengo lo que necesitaba y voy a dedicarme a estar tranquila en casa y a relajarme hasta el día del parto. También os pido que no me digáis "ole, Lady, qué valiente has sido", porque de valiente nada: cada paso que doy, cada vez que me opongo a las "órdenes" de un médico paso muy mal rato, con ansiedad incluida, porque me han educado en el endiosamiento de estos profesionales (como a ellos, ¡qué casualidad!) y porque, queridas y queridos, en el fondo tengo miedo de que toda esta batalla me perjudique si finalmente tengo que ir a parir al hospital. Lord Muchomacho dice que no, que ya se andarán con ojo ellos porque saben que soy así de pesadita, pero yo no estoy tan segura y ahora necesito refugiarme en mí misma después de haber llegado hasta aquí.

En fin, paso a transcribiros la elegante prosa de este señor con su sintaxis tal cual. Mis comentarios, en rosa chicle.

Estimada señora:
He recibido su Plan de Parto hace unos días y he mandado citarla pero según me dice la secretaria que Vd. le ha resopndido que su tiempo es muy limitado y no le permite asistir a esta entrevista que tengo habitualmente con todas las gestantes que solicitan un plan de parto no medicalizado específico. También he visto que no se ha presentado a una cita a primeros de julio en el hospital y que ha solicitado una copia de su historia clínica, la cual se la pasé al Servicio administrativo que las tramita.

Bueno, bueno, por partes, que aquí hay tomate:
  • En primer lugar, yo no le he mandado un "Plan de Parto", sino un consentimiento informado, pero llámelo usted como más le plazca.
  • Sí, mi tiempo es limitado: hasta hace una semana tenía que trabajar cubriendo los huecos de mis compañeros, que se han cogido sus merecidas vacaciones. Y sí, es valioso, porque a mí me pagan por resolver los problemas de mis clientes y no por amedrentar señoras embarazadas, así que fíjese usted qué importante soy.
  • Lo de que mantiene esta entrevista con todas es MENTIRA, y lo pongo en mayúsculas porque Lady Rabbit le ha mandado otro plan de parto el mismo día (pero ella por burofax, que a chula no la gana ni Esperanza Aguirre vestida para celebrar el 2 de mayo) y no la ha llamado ni nada. Es más, en su anterior embarazo también le presentó un plan y usted solo habló con ella por teléfono, nada de verse las caras. Vale que yo soy guapísima, pero me parece mal que le haga un desprecio a la chavala solo por que la tenga más vista, doctor.
  • Yo no he "solicitado" nada; me he limitado a ponerle por escrito mis preferencias y deseos respecto a mi parto. 
  • La cita de primeros de julio no tenía sentido, puesto que una doctora de su equipo me dio el alta médica, me dijo "este embarazo no es alto riesgo ni nada" y accedió a que los siguientes controles los hiciese en mi centro de salud.
  • Ah, ¿que mi historia la tenía usted? ¿Y dónde las guarda, en el bolsillo de detrás del pantalón? Porque yo llevo dos meses esperando y no me mandan nada... 
En el plan que usted me manda, comenta no dar su consentimiento para una serie de procedimientos, pero empiezo por decirle que su parto es un parto de alto riesgo por tener una cesárea previa y en nuestro protocolo solo permite partos no medicalizados en gestaciones y partos de bajo riesgo.

Entonces, está usted llamando negligente al Sistema Nacional de Salud, puesto que en mi centro de salud no me derivaron a Alto Riesgo al saber que tenía cesárea previa. Ah, y se está pasando por la costura de la entrepierna las recomendaciones de la SEGO, que no sé si le suena pero es una agrupación de ginecólogos, eso que se supone que es usted. Ande, ande, que me quiere usted asustar con un cuento de esos de úteros que explotan como palomitas de maíz de quinientos megatones...

A mí me la suda lo que permita su protocolo, según una doctora de su equipo, repito, yo no soy de alto riesgo. Aclárense y luego me cuentan, oigan.

Vd. cita en su carta que no da su consentimiento para:
  • Canalización por vía intravenosa lo cual consideramos imprescindible y obligatorio.
  • No permite la monitorización continua de madre y feto.
  • Me pide que, aparte de su marido, esté una doula en su parto.
  • Que la atienda una matrona y que sea la misma durante todo el proceso del parto.
  • Solicita en caso de terminar en cesárea la presencia de su marido en el quirófano.
Se le da bien el copy-paste, doctor. Si le extraña lo que pido, revise la Estrategia de Atención al Parto Normal, las recomendaciones de la SEGO y la OMS, la Guía NICE y hasta el Muy Interesante. Lo de la vía es una cosa arcaica y usted también debería llevarla cogida siempre, no vaya a ser que se me caiga por la calle, que no está en edad de hacer el tonto. Por cierto, teniendo en cuenta la flebitis nosocomial que me llevé de su hospital, no sé por qué le extraña que no quiera vía... Y lo de que es obligatorio, permita que me ría, ¿piensan atarme para ponérmela? ¿O darme un par de sopapos? ¿O vendrá mi madre a regañarme si no me dejo?

No sé en qué le molesta que haya una doula conmigo, si las habitaciones son bastante amplias, ni qué más le da que pida que no me vengan a meter mano quince comadronas diferentes. Y, por supuesto, si el príncipe pudo estar en las cesáreas de Leti, mi Muchomacho puede estar en quirófano conmigo, porque es verdad que no es estéril (a las pruebas me remito) pero seguro que mucho más limpio que cualquiera de ustedes.

Le contesto a estos puntos concretos:
El protocolo de actuación en partos de alto riesgo de este Servicio es de obligado cumplimiento estando encaminado a mejorar la morbimortalidad maternofetal y es por ello por lo que canalizamos una vía al ingreso, monitorizamos los partos de forma continua, y no está permitido el paso a los quirófanos de ningún familiar. Le comunico que no permitimos personal ajeno al Servicio durante el parto, pero si la de su cónyuge o familiar que desee y no se puede asegurar la misma matrona ante un probable parto vaginal, pues el número de partos por día es muy variable. Le comento también que ofrecemos la posibilidad de parto vaginal en mujeres con cesárea anterior, previa lectura y firma de consentimiento informado.

  • ¿Protocolo de obligado cumplimiento? Va a resultar que se lo grabó Moisés en piedra y de ahí no se mueven, ¿eh, abuelete?
  • ¿Y si le digo que la doula es mi hermana sí le deja pasar? Porque no dice usted nada de que tenga que ir con un único acompañante...
  • Qué bien que me den la posibilidad previa lectura y firma de consentimiento informado, porque eso es justamente lo que le he presentado... ¿O pretenderá usted hacerme firmar un consentimiento en bloque redactado por ustedes y al cual no puedo yo hacer ninguna apostilla? En ese caso, reciba mis más desternilladas carcajadas.
En esta Maternidad la dirección del parto la lleva un médico con el que colabora un equipo de matronas, enfermeras y auxiliares que toman las máximas precauciones y ponen los medios técnicos y científicos más avanzados a su disposición si es que quiere dar aquí, eso si, con nuestro protocolo para que Vd. obtenga los mejores resultados perinatales.


Atentamente, le saluda.
  • Le repito por enésima vez que mi parto no es de alto riesgo (dicho por una médica de su equipo, a ver si estamos a lo que estamos) y que, por tanto, "la dirección" debería llevarla una matrona, como marca la Estrategia de Atención al Parto Normal.
  • ¿Si quiero dar qué? Yo a usted no quiero darle ni la hora en tanto no aprenda a redactar correctamente, señor.
  • Me parecen fenomenal sus medios técnicos, pero yo estoy hablando de medios humanos, es decir, de que me traten como una persona y no como un útero relleno de bebé. Si no le importa, claro.
  • O sea, que pretende usted que yo llegue a su hospital, me deje hacer de todo bien quietecita "por mi bien" y encima les firme un cheque en blanco poniendo mi cuerpo a su disposición.
Pues va a ser que no, don jefe de servicio. Atentamente, le saluda Lady Vaga.

Y hasta aquí mis aventuras con el jefe de servicio. Ahora me voy con O. G. a hacer torres de construcciones para que me salga albañil o arquitecto, pero nunca, por favor, nunca ginesaurio.

Se despide por el momento,
Lady Vaga,
la diva que no se caga.

53 comentarios:

  1. ¿El hospital ese es público? Qué pregunta tan tonta, pensarás, pero es que en México creo que nada más en los hospitales públicos te salen con eso de que no puede entrar nadie al quirófano ¡posoyeeeeee! A mi cesárea entraron mi marido y mi mamá. Ahora en Canadá también van a dejar a los dos entrar... no entiendo la negativa, ni que fueran a meter la mano.

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  2. Viva tú, viva tú y viva tú. Pues sí: hazte burbuja humana hermética a la voz de ¡ya! y a alejarse del tema y a disfrutar. Quién sabe si el próximo artículo que cuelgues habla sobre arco iris y nubes rosas y ropita de bebé. MUACS.

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  3. plasplasplasplasplasplasplasplasplas
    Que sepas que estoy de pie, aplaudiendo, lanzando bravos y vivas, y haciéndote la ola yo sola. Vamos un número. Pero es que no he podido menos, hija. Hale, a descansar.

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  4. Lady, tú tranquila que sólo estás defendiendo aquello en lo que crees. Me da a mí que se les ha metido entre ceja y ceja lo de embarazo de alto riesgo y ya no hay quien les baje del burro. Además, tu U6 vendrá a este mundo en el salóncito de tu casa o a lo flex (en tu camita) así que tú a relajarte, que si alguien tiene que tirarse de los pelos, que sea el ginesaurio y de los de su propia entrepata.

    Un besote, guapetona dividinosa!!!

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  5. Querida Lady Vaga.
    No quiero justificar al Doctor Churches ni muchísimo menos, pero entiende que dada la asiduidad de mis embarazos, el doctor al abrir un nuevo plan de parto con mi nombre, crea vivir en el día de la marmota.
    Después de esa aclaración, te confesaré que todo esto me produce una frustración importante… a ti no te habla de incontinencia rectal por no querer espisiotomía, no te habla de jueces de guardia en el parto (puede que porque solo pueda haber un acompañante en el parto…). Siempre hubo clases.
    Tal y como te aclaró el malentendido con el historial, me imagino a este tipo con un bolsillo como el de doraimon. Solo espero que se cosiera el bolsillito, a la misma altura que me hizo a mí la costura :D con todo el buen rollo del mundo lo digo.
    Respecto a la NO presencia de doulas, pues nada, habrá que decir que la doula es la prima de cuenca. No entiendo muy bien ese rechazo hacia nosotras, somos humanas, con dos manos, dos ojos, una cabeza… lo único que nos diferencia con él es que no usamos la palabra “mortalidad materno-fetal” cada vez que explicamos algo, paradójicamente tenemos más información y no nos hace falta jugar con el miedo. Que por cierto, espero que no meta todo de una forma tan sutil o su mujer no tendrá ni puta idea de lo que es un orgasmo.
    A la espera de que me responda a mí y valorando la opción de montar un campamento en la puerta hasta que se digne a citarme,
    Lady Rabbit.

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  6. Pues nada, bella, a descansar y dejar que todo siga su curso. Desde nuestro hogar os acompañamos con el pensamiento para que esa fuerza vuestra no cese. Y a la carta de este hombre nada, que se nota que de letras no es y de ciencias ya veremos. Besitos!

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  7. Jeje, ya le has dado al capullo este la dirección del blog?? más que nada para que nos deje algún comentario majo ;)

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  8. Querida lady, que bien hiciste....desde aquí un ole, una ola y un aplauso hija...es que imagino diciéndote eso que ha escrito y me entra un escalofrío y mi imaginación entra en actividad.
    "Ante tal sarta de incongruencias, egocentrismo y endiosamiento, lady vaga, ante todo una lady, lanza su abanico con tan "buena" fortuna que envía al ginesaurio de vuelta al departamento de psiquiatría con la letanía "naturales no, naturales no", tomándose la jubilación anticipada.

    Biquiños
    Laurana

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  9. En primer lugar quería decirte que me parece que el 'dostó' se ha picado, si no, no se hubiera molestado en contestartem
    Segundo: no llores, tan feas eran las cosas? Espero que la mermelada casera os siente biden a todos y que presumas de colgajos. Los pendientes son un puntazo, lo sé, los míos también llaman la atención.

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  10. Querida Broken Fortune Cookie:

    Es un hospital público, en efecto, pero en España es prácticamente imposible que te dejen estar acompañada en quirófano, sea público o privado. Mi cesárea fue en un privado y "ni modo", como dirías tú ;) Creo que en el 12 de Octubre (público) en cesáreas programadas sí dejan entrar a tu acompañante.

    Yo tampoco entiendo la negativa, como si mi marido fuese a estrangularles con mis intestinos o algo...

    Besos ignorantes,
    Lady Vaga.

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  11. Querida ÚterosdeGuerrilla:

    Confío en seguir contandoos mi anodino día a día, toda vez que vuelvo a estar de baja, me temo que hasta el final del embarazo, pero sí, las batallas ginesáuricas van a tener que esperar un mesecito o dos.

    Pero si es lo que te mola, yo por ti escribo sobre nubes rosas, azules y unicornios vomitando arcoiris varios.

    Besos rendidos de tu admiradora,
    Lady Vaga.

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  12. Querida Teta adorada:

    No te me menees tanto con este calor, a ver si te va a dar una lipotimia o algo y encima lo tendré toda la vida sobre la conciencia... No me perdonaría ser la responsable del deceso de una bloguera tan notable, de ninguna manera.

    Besos asustados,
    Lady Vaga.

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  13. Querida Anuda:

    Gracias por el apoyo. Yo también creo que se han obcecado y de ahí no les baja ni el Papa que se lo pida ya que le pilla en Madrid estos días...

    Espero que se cumpla tu pronóstico y U-6 nazca en casita bien tranquilo y rodeado de los que le quieren. No sé si el ginesaurio este tendrá ya algún pelo del que tirarse (en la cabeza, en la entrepata -me ha encantado- o en la raja del culo) como se ponga de moda enviarle planes de parto, pero como me aficione, por mi parte puede contar con uno cada año, jejeje...

    Besos sin pelos en la lengua,
    Lady Vaga.

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  14. Querida Lady Rabbit:

    Efectivamente, a mí por escrito no le ha dado por asustarme tanto como a ti, quizá porque nos conocemos personalmente y se ha acordado de mi encantadora sonrisa (¡gracias, ortodoncia!) y de mi pseudosumiso encanto falsario.

    No sé si tendrá el bolsillo como el Doraemon o la mochila de Dora la Exploradora en la chepa oculta bajo la bata, pero mira, que hable, que hable, que seguro que le va bien para la tensión.

    Propongo que te conviertas en "indignada" y le plantes una tienda de campaña en la puerta del hospital, ya me gustaría verte ahí con tu barriguilla y tus churumbeles, fijo que los de TeleMadrid te hacían la cobertura ahora en agosto...

    Besos malvados,
    Lady Vaga.

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  15. Querida Cocolina:

    Eso, eso, a descansar, que es lo que toca ahora. No sé si es de ciencias, de letras o de cartón piedra, pero vamos, que conmigo ha terminado por el momento.

    Besos tranquilísimos,
    Lady Vaga.

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  16. Querida Lamamadeunabruja:

    Yo no se la he dado, pero si te lo encuentras puedes llevarle de mi parte una versión impresa ;)

    Besazos enormes,
    Lady Vaga.

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  17. Querida Laurana:

    Muchas gracias por apoyarme. Yo creo que también lo habría pasado fatal en la "reunión" y me encanta la respuesta que me dejas, jejeje, ojalá se jubilase ya este señor... Que tantos años no pueden faltarle, mira que tiene ya una edad.

    Besos soñadores,
    Lady Vaga.

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  18. Querida Diana:

    Ha sido tan bonito recibir un paquete tuyo, querida, que aunque lo hubieses rellenado con corcho blanco y solo corcho blanco, yo seguiría encantada y emocionada.

    Por supuesto que presumiré de colgajos y los luciré con orgullo. Ah, y pondré fotos conforme los vaya estrenando. Los pendientes son lo más de lo more.

    Besos fashionistas,
    Lady Vaga.

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  19. Querida Lady Vaga,
    Sólo te diré que nuestro bien amado príncipe Felipe estuvo en las cesáreas de su querida Leti... así que no permitas que vosotros, Lady y Lord, seais menos, que aun hay clases.
    Mucho ánimo contra la burocracia!
    Un abrazo y muchos besos guapetona ;)

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  20. Querida lady:
    fíjate tú que ya tengo 3 y no tengo pensado aumentar la familia, pero me dan ganas de estar embarazada sólo por mandarle al ginesaurio un plan de parto,que mira tú por donde mi tercer parto fue cesárea, jejejeje(risa malévola)
    ¿te imaginas? un aluvión masivo de planes de parto (jajajajaja, risa así en plan histriónico super maléfico)
    Me ha encantado la entrada, y cómo me gustan las historias con finales felices...ya sabes...
    Besos.

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  21. Por dios, es que lo cuentas con gracia, pero tiene narices y en el fondo es para echarse a llorar. En fin, por suerte estoy segura de que ni pisarás Hotel Espe, así que el Sr. Ginesaurio Caducado puede comprarse una silla, (aunque yo preferiría un potro de tortura) para esperarte.

    No digo todo lo que me indigna porque me parece una obviedad.

    Besos Lady!

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  22. Una carta ¡...ummmmhhhh...y unas respuestas color chicle....orgásmicas!!!!

    No puedo decir más porque estoy sin palabras ;-)

    Ése tío és un pendejo!

    Besos dunnescos!

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  23. jjajajajaja. Ay cómo me río. Cómo se habrá quedado el doncito.
    Esto es lo mejor:

    pero según me dice la secretaria que Vd. le ha "resopndido" que su tiempo es muy limitado y no le permite asistir a esta entrevista que tengo habitualmente con todas las gestantes que solicitan un plan de parto no medicalizado


    jajajajaja le has dejao planchao y almidonao y NO HAS IDO jajajajajaja

    beso,
    CLAU (no me deja firmar, snifff)

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  24. Estaba deseando leer la carta de Don Saurio y no tiene desperdicio, pero sabes qué? lo mejor es que te haya mandado por escrito lo mismo que tenía pensado decirte a la cara, sin cortarse, porque así tienes pruebas de lo que te ha dicho, nunca se sabe... ya sabes, quizá te dé (después de dar a luz, ahora no estás para eso sino para relajarte y descansar) por usarla para sacarle los colores

    En cuanto a la posibilidad remota de que tuvieras que ir a parir al hospital, estoy de acuerdo con Muchomacho, ya harán ellos por tener cuidadito, ya saben que eres de armas tomar. Y además tu Muchomacho irá bien aleccionado para ser él el que defienda tus intereses y tú permanezcas en tu planeta parto.

    Así que ya sabes, oír ver y callar (de momento);)

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  25. Yo a este paso veo que los jefes de servicio se montan un grupo que se llame "apoyojefesdeservicio" para contarse las penas de las cosas que les enviamos.
    Me pone un poco nerviosa la alusión siempre al santo protocolo, no se porque a este no le hacen unas jornadas como al papa. "Es que el protocolo es de obligado cumplimiento... ", "es que lo dice el protocolo...". Joder, ningún protocolo está por encima de los derechos del paciente y eso lo dice la LEY de autonomía del paciente. Y lo pongo con mayúsculas porque los derechos son LEY y no su mierda de protocolo.

    Para mi que es que son unos torpes y claro necesitan un protocolo como el que necesita una receta de cocina para saber hacer las cosas pasito a pasito que si no se pierden y no saben que hacer con el niño y la madre.

    Yo hace mucho tiempo que aprendí a improvisar en la cocina y no se me da nada mal.

    Y últimamente no hago más que darle vueltas al tema. Si al final el acompañante ideal no es ni tu pareja, ni una doula, ni nada. Tendremos que ir acompañadas de un abogado a parir que al final va a ser el único que imponga un poco de cordura entre tando despropósito. Bueno también vale una pareja o doula que sepa cagarse en todo a voz en grito.

    Un besote. Seila.

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  26. Desde luego que este cenutrio es agotador, qué lucha!! no merece la pena que te despeines ni un sólo pelo más de lady con semejante individuo.
    Ahora a disfrutar de tus últimos días siendo un bomboncito relleno, y cuando nazca divinamente tu hermosura, le restriegas por las narices las recomendaciones de la SEGO, la evidencia científica y una foto tuya pariendo como una reina.

    Besazos!

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  27. Ay, ay, ay, que se me calienta la sangre!! Pero este hombre no es capaz de aceptar que HA PERDIDO!!! que te deje en paz y sobretodo que deje de intentar meterte miedo!! Tu no eres Lady Vaga, tu eres Lady supersonica!!! Chica, a lo tuyo, a relajarte, a descansar, a preparar el ajuar del nuevo mini-macho, y a vivir tranquila que son dos dias!! SEGURO que todo va a salir estupendamente y al pesao ese a ver si se retira de una vez!!

    Besos superpoderosos, yo

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  28. ¡Pero como osas, oh Lady Vaga, llevarle la contraria a tan excelso y sapientísimo Doctor! ¡con lo que EL sabe! ¡con la de bebés que EL ha traído al mundo!
    ¡cómo has tenido la desvergüenza de presentarle un escrito con tus deseos, oh insignificante parturienta! ¡solo falta que a estas alturas venga una mujercilla a darle a El clases de medicina!
    El, que en su inmensa magnanimidad estaba dispuesto a dedicarte unos minutos de su valioso tiempo para quitarte todas estas fantasías modernas de la cabeza… ¡y vas tú y le das plantón! ¡desagradecida!
    Ya le estoy viendo, paseándose como león enjaulado por su despacho, echado humo por las orejas, rojo de indignación, incrédulo por que no hayas acudido arrastrándote a su bienintencionada llamada paternalista…
    ¡menos mal que está el protocolo para frenar a estas feministas que se creen que todo el monte es orégano! Si es que no se puede… se les da un dedo y te cogen la mano, a ver si van a saber ellas de partos más que yo… ¡y además quiere que entre el marido y la doula! Si hombre… ¡y montamos una fiesta gitana! ¡A dónde vamos a llegar!... a ver si ahora van a decirme ellas a mi como tienen que parir… &%grrr$*#...

    Y con todo esto, Lady Vaga, ráscate a gusto la panza por varias semanas más y al semidiosecillo este ni un pensamiento.
    Eso sí, cuando estés ricamente parida y postparteada y con ganas de juerga, tu dínoslo y a la de una como en FuenteOvejuna, le empapelamos el despacho con planes de parto, a ver si así se entretiene con las visitas paternoexplicativas y deja los paritorios para otr@s.

    Abrazos oxitocinicos!

    Pdta: en el Hospital público que me corresponde, Casa De Maternitat de Barcelona, “por protocolo” permiten la entrada del acompañante en la cesárea, y off the record también te puede acompañar la doula desde el comienzo del parto.

    Seila, con lo del “apoyojefedeservicio” me has mataò ;-)

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  29. Bueno pues la carta no tiene desperdicio, pero no ha habido sorpresas, eh? Se ha retratado él solito tal y como nos lo habías descrito. Ahora que te has desahogado "contesándole" con esa dialéctica tan potente que tienes, a desconectar de todo y prepararte para traer a tu pequeño al mundo. Que con un poquito de suerte no necesitarás a nadie más...
    Besos y más besos

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  30. Ole, ole y ole!! La carta del ginesaurio no tiene desperdicio. Me lo imagino escribiendo con el humo saliendole por las orejas y los ojos encendidos como órbitas. Vaya Gargamel nos ha tocado. Estoy con tu marido, si acabaras en el hospital (que no pasara, tu parirás en casa, como yo) seguro que se irían con mucho cuidadito contigo. Animo Diana, desde luego eres una Lady de verdad!!

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  31. Querida Marga:

    Pues eso digo yo, que si el príncipe pudo estar con Leti, a ver por qué no va a poder entrar mi Muchomacho, que es verdad que es unos centímetros más bajito, pero también como diez años más joven...

    La bur(r)ocracia me tiene ya aburrida, hija, esto es más kafkiano que rellenar una solicitud por triplicado en la frutería para pedir un kilo de kiwis.

    Besos hastiados,
    Lady Vaga.

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  32. Querida Porfinyomisma:

    Aunque no estés embarazada, no te prives... Dan muchísimas ganas de enviarle "cienes y cienes" de planes, a ver si es verdad que nos cita a todas... Se le iba a poner la agenda más petada que el canalillo de Yola Berrocal, ¿te imaginas?

    De hecho, es una de las ideas que están surgiendo por el blog, mandarle un plan periódicamente aunque no estemos embarazadas... No me insistáis, que nos organizamos, jejeje...

    En cuanto a los finales felices, espero poder contaros algo bonito y emocionante el mes que viene.

    Besos esperanzados,
    Lady Vaga.

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  33. Querida Drew:

    Eso me temía yo, que me iba a llevar un disgusto con llorera incluida, pero en su lugar lo estoy gozando y que me quiten lo reído... Por mí, si quiere, puede sentarse en un cactus a esperarme o en una bici sin sillín, lo que más plazca a sus posaderas.

    Besos cómplices,
    Lady Vaga.

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  34. Querida Dunna:

    Ya sabía yo que te iba a gustar la carta y que ibas a disfrutar con las respuestas... Ya te veo mandándole un plan de parto (con lo lejos que te pilla, picarona) solo para poder responder a su carta con aviesa prosa... Que capaz eres, bonita...

    Besos pendejillos,
    Lady Vaga.

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  35. Querida Clau:

    Pues espero que el doncito se haya quedado para tomar antiácidos para un par de días, porque a mí me parece que lo suyo, de entrevista, nada... Y para que me echen la bronca, pues ya te digo que hace tiempo que cumplí los dieciocho y llego a casa a la hora que me sale del moño.

    Al final hice bien en no ir, no sabes lo que me alegro.

    Besos planchados, almidonados y doblados,
    Lady Vaga.

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  36. Querida Éraseunavez:

    Justamente es eso lo que yo quería, tener sus despropósitos, digo respuestas, por escrito. Que es muy bonito recibir un consentimiento informado y citar a la embarazada para intentar achantarla en un despacho cerrado metiéndole miedo con incontinencias fecales varias y explosiones uterinas tipo Fukushima...

    Si tenemos que ir al hospital, Dior no lo quiera, espero que tú tengas razón y Muchomacho se plante ante quien sea preciso para defender mi mamífero derecho a parir a gusto y sin doscientas manos tentándome los bajos.

    Besos calladitos,
    Lady Vaga.

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  37. Querida Seila:

    Con tu desternillante comentario, no hay Tena Lady que aguante, guapa... El grupo "apoyojefesdeservicio" seguro que existe y que tienen tu nombre, el mío y el de la Rabbit en una monísima "blacklist" donde nos ponen a parir en posiciones imposibles y con episiotomías de bíblico alcance.

    Yo tampoco entiendo por qué el protocolo no se manifiesta ante nosotras y nos lanza un colérico rayo divino, narices, que estoy harta de oírlo nombrar pero nadie me explica por qué es tan importante. Ni que fuera el papa, como tú bien dices.

    Lo de tu arte improvisatorio en la cocina me lo demuestras el mes que viene ;) Y al próximo parto, como esto siga así, vamos con Cristina Almeida como poco...

    Besos jurídicos,
    Lady Vaga.

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  38. Querida Beatriz:

    100% de acuerdo contigo, el buen señor es testarudo, pero si quiere verme, lo que tiene que hacer es mandar poemas, flores y bombones, que yo soy una romántica empedernida.

    Por supuesto que tengo pendiente enviarle un tochazo con toda la evidencia científica, que encima seguro que se piensa que todas estas "chorradas" que pido me las he sacado yo de una oreja así, espontáneamente... Pero eso será, como tú sabiamente dices, después de parir, que ahora lo importante es el bienestar de U-6 y eso pasa por la tranquilidad de su mamá, que soy yo.

    Besos pausados,
    Lady Vaga.

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  39. Querida Yo y mis mini yos:

    Eso es exactamente lo que me apetece hacer: preparar la casa para U-6, irme de trapitos para comprarle lo necesario y apurar los últimos días de O. G. como hijo único antes de que nazca su hermanito.

    Este señor sí que va estando, creo yo, en edad de jubilarse, pero hija, igual le atornillaron a la silla en su día y ahora no ve la manera de bajarse.

    Te agradezco los besos superpoderosos y no te los devuelvo porque me los quedo todos para mí, que me van a venir mega-chachi.

    O sea, que besitos,
    Lady Vaga.

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  40. Querida MaGiA:

    Releo tu comentario haciendo mis ejercicios de Kegel para que no me pase como la primera vez que lo vi, que casi no me da tiempo a llegar al baño. Y lo releo genuflexionada y con el trasero más alto que la cabeza, como a una insignificante mujercilla corresponde, porque tienes toda, pero todita la razón.

    Me ha encantado lo de la fiesta gitana, pero espero que no lleve prueba del pañuelo incorporada, que mi barriga canta por sí sola ;)

    Me fascina, one more time os lo digo, la idea de empapelarle con más planes de parto, pero tampoco le estresemos mucho, que este señor tiene una edad y a ver si nos van a acusar de gerontocidio o algo, o de acabar con una especie en vías de extinción (ya me gustaría...).

    En tu hospital público me parece a mí que sois unos hippies encubiertos, que en ninguna casa decente dejan hacer esos desmanes de maridos y doulas y la madre que está pariendo :P

    Besos también oxitocínicos,
    Lady Vaga.

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  41. Querida @Mousikh:

    No, sorpresas realmente no ha habido, lo raro habría sido una respuesta positiva, pero como no me la esperaba, pues un chasco que me he ahorrado ;)

    Espero lo mismo que tú: desconectar, relajarme y parir bien a gustito a mi chiquitín, rodeada de la gente que me importa y que sabe lo que necesito.

    Besos felices,
    Lady Vaga.

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  42. Querida Aprendiendodemispeques:

    Yo también me lo imagino estilo villano de cine o algo así, pero en plan de segunda regional, que no le llega a este señor la neurona para mucho más que para repetir los mismos cuentos de terror a todas las preñis que caen en sus manos.

    Espero que sí, que tengan cuidado si voy allí, pero no en plan "mal", sino el cuidado y el mimo con el que tendrían que atender a todas las mujeres de parto. Confío para ello en el equipo de matronas que allí trabajan, tengo entendido que son muy pro-parto fisiológico... Aunque, claro, como yo soy de alto riesgo, igual según entre por la puerta me trinca un gine de cada pierna y a jorobarme... Por eso prefiero parir en casa ;)

    Besos empoderados,
    Lady Vaga.

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  43. Mi querida Lady:

    Se nota por su escueta redacción que esta misiva fue escrita en medio de un ataque de cólera... eso ó que a nuestro doctorcillo la lingüística le quedó pendiente desde la ESO.

    Tu descansa que te lo tienes bien merecido. Lo que te queda de preñez dedícalo a disfrutar de barriguita, OG y tu Lord, y a regocijarte de haber contribuido con la sociedad al poner a trabajar a este señor para justificar su sueldo, que bien pagamos todos con nuestros impuestos. Cuenta conmigo si deseas empapelar su despacho con planes subversivos, que algo hay que hacer para allanar el camino de las futuras mamis, aunque sea a punta de enviar a los ginesaurios de baja por alucinaciones de "naturales" invadiendo sus consultas.

    Besos cómplices,

    Vero.

    Seila: aún no paro de reír por el "apoyojefedesericios" jajajajaja

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  44. Joerse, no sabes las ganas que tengo de que paras ya. A ver si U-36 (o era U-31??) se decide a salir prontito y te olvidas de ese maldito (por no decir algo más gordo, ainsss) para siempre.

    Que asco de ginesaurio. Además de endiosado se cree en posesión de la verdad única, como esos iluminados de las sectas. Da auténtico pavor.

    Un beso y vete comentándole a U-X que vaya pensándose lo de salir prontito para que mami pueda olvidarse de tanto capullo.

    Sobre tu parto, en serio, sin problema. Si por desgracia terminas en el hospital del susodicho será porque necesitas una cesárea, que es lo que según pongas un pie ahí dentro te van a hacer vayas a última hora porque el parto en casa no ha sido posible (cosa que no va a ocurrir, por supuesto!!!) o aparezcas en plan inocente cordera (cosa que ya no eres, digamos que ya te robaron la "inocencia") para que "te paran" a U-X. Vamos, que da igual, en el momento que pongas un pie ahí dentro estando de parto te rajan, no creo que contemplen otra posibilidad a no ser que vayas en dilatación completa, sabiendo como son... Y como solo irás en caso de que necesites una cesárea pues listo. En serio, no lo pienses más.

    Un abrazo enorme.

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  45. Glups, estoy fatal, de donde me saqué yo el 31?Y el 36? De las semanas de gestación, fijo... jo estoy fatal... Tanto currar en verano me va a matar la neurona que me queda.

    Por cierto, he releído mi post y mmmmm... que pocas esperanzas te doy si metes un pie en Hotel Espe no? Bueno, he sido sincera, además no creo que a estas alturas de la película vayas a necesitar pasar por su recepción para solicitar estancia. Vas a parir en casa, por U-6, por O.G., por Lord Muchomacho y sobre todo POR TI Y POR NOSOTRAS.

    Has dicho que no querías que dijéramos que eres una valiente, pero aunque prefieras no pensar en ello, lo eres. Ahora, olvida este párrafo, ipso facto y vuelve a entrar en tu mundo zen.

    Necesito vacaciones... A ver si llega septiembre ya!

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  46. Hoy voy con el modo Abreviado On, querida: CON DOS COJONES. Pa' qué más.

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  47. Querida Vero:

    Concuerdo contigo en que el jefe de servicio no debía de estar de muy buen humor en el momento de la redacción de la misiva, pero tengo entendido que, cuando él estudiaba, todavía se hacía sobre tablillas de cera, así que en vez de la ESO, suspendería la AQUELLO, dada su provecta edad.

    Si te apetece que le empapelemos el despacho, cuenta con ello en la fecha que más te apetezca. Te adelanto en petit comité que, al menos, dos ya le llegaron con motivo del Día de los Derechos del Nacimiento ;) Ojalá las que vengan detrás lo tengan más fácil gracias al tocamiento de narices al que le estamos sometiendo algunas (cada vez más) "naturales".

    Besos enmascarados,
    Lady Vaga.

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  48. Querida Naiara:

    Pues tienes toda la razón, si termino yendo al hospital sé a lo que voy. No te preocupes, no es que me des pocas esperanzas, es que hay que ser realista, y si salgo de casa es porque necesito una intervención. Y si de algo saben en el hospital, es precisamente de eso, de intervenciones ;)

    El U-31 te lo sacarías de la serie "Ulises 31", de cuando éramos pequeñitas (bueno, yo ya existía, a lo mejor tú eres más mozuela, jejeje) y el 36, sí, de las semanas de gestación, clavaditas-clavaditas.

    Espero que en septiembre disfrutes muchísimo de tus vacaciones y que a la vuelta te encuentres con mi relato de parto y lo disfrutes también ;)

    Besos envidiosetes,
    Lady Vaga.

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  49. Querida Carmen:

    Muchas gracias, preciosa. A eso intento dedicarme estos días, ya casi con nostalgia barriguil e incrédula ante lo que se avecina ;)

    Besos relajaditos,
    Lady Vaga.

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  50. Querida Ebony:

    ¡Qué prisas, qué prisas! Pero si tú vienes rapidito, con lo supadiva que eres, es por algo. Así que sí, con dos ovarios como huevos de avestruz, señoraaaaaa...

    Besos apresurados,
    Lady Vaga.

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  51. Querida Lady Vaga,

    Comprendo que hablas desde el cinismo y por experiencias anteriores mejorables, pero seguramente el mundo sería un mejor lugar si personas inteligentes como tú utilizaran el lenguaje y los conocimientos para encontrar el consenso y no el enfrentamiento.
    Soy médico (aunque no ginecólogo) y aunque estoy de acuerdo en muchos de tus planteamientos me molesta enormemente el desprecio y el insulto sistemático hacia los profesionales. Y esto no es corporativismo, si hablaras de la misma manera del fontanero que te arregla las tuberías, me molestaría igual.
    Hay una cosa que no entiendo, ¿por qué insistes en relacionarte con un Servicio de Obstetricia que no te gusta? Supongo que en breve tendrás tu historia clínica y disponer de tu información médica. Eres libre de parir donde quieras y como quieras....A día de hoy en nuestro país hay muchos médicos, hospitales y servicios a domicilio donde elegir.
    Mis mejores deseos para tu bebé.

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  52. Estimado Anónimo:

    Ante todo, gracias por tu visita y por tomarte la molestia de comentar esta entrada.

    No pienses que en mi caso "el desprecio y el insulto" son sistemáticos, ni muchísimo menos. Respeto y admiro profundamente la labor de los médicos y soy la primera en recurrir a ellos cuando necesito sus servicios. Es más, pienso que en general son un colectivo que debería estar más cuidado por la sociedad (me aterra cuando algún amigo médico me comenta cuánto duran sus guardias, es algo que no logro entender) y lo digo completamente en serio.

    Sin embargo, mis experiencias y las de otras tantas mujeres con el sector de la obstetricia en concreto me llevan a pensar que la amabilidad no consigue mucho en este caso. Créeme que en mi primer parto fui con la misma actitud que había tenido en las consultas de embarazo: una sonrisa (no en vano era el momento más emocionante y feliz de mi vida), preguntando lo que no entendía y pidiendo información acerca de lo que se me iba a hacer. No deseo a nadie una experiencia como la mía, y lo más triste de todo es que no es de las peores que he tenido ocasión de conocer en estos dos años.

    En cuanto al hospital cuyo jefe de servicio y yo mantenemos esta simpática relación, te diré que es el hospital público que me corresponde y que hay cosas de él que me gustan mucho, por ejemplo su servicio de neonatología, por lo cual evidentemente haré uso de sus servicios en caso de necesitarlos, como ya lo he hecho en anteriores ocasiones sin mayores contratiempos.

    Insisto en relacionarme con ese Servicio de Obstetricia porque si nadie manifiesta su malestar, las cosas no mejoran. El jefe de servicio, al cual no me dirijo, evidentemente, en el tono de este blog, que no deja de ser un desahogo personal, ha tenido la desfachatez de mentir con todo descaro en su carta, afirmando que un parto vaginal después de cesárea es de alto riesgo. Eso es falso y la SEGO lo corrobora; podría detallarte otras tantas "inexactitudes" en su texto, pero no quiero adelantarme ahora, pues pretendo, después de mi parto, enviarle toda la documentación científica al respecto para que se actualice, si es que él así lo desea.

    Está claro, como afirmas en tu último párrafo, que soy libre de parir donde me apetezca, de hecho he comentado en varias intenciones que pretendo hacerlo en casa, pero ello no me exime de seguir pagando mis impuestos para mantener en su cargo a este señor, por lo cual, como usuaria que soy de su servicio, tengo el derecho de manifestar qué aspectos son manifiestamente mejorables y de exigir que, por lo menos, no se me mienta para intentar amedrentarme.

    Confío en que la atención al parto en este país mejora y seguirá haciéndolo poco a poco gracias, precisamente, a que las mujeres nos damos cuenta de que somos responsables de lo que sucede en nuestros cuerpos y de que quejarnos y dar a conocer la realidad es la única vía posible de cambio.

    Por mi parte, te agradezco nuevamente el cordial tono de tu mensaje y estoy segura de que tus pacientes estarán muy satisfechos con tu atención si, a los conocimientos médicos, unes esa empática actitud. Te agradezco también los buenos deseos hacia mi bebé y espero poder daros, a ti y a mis otros tres lectores habituales, buenas noticias en un mes.

    Saludos cordiales,
    Lady Vaga.

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Estaré encantada de leer tu mensaje, pero asegúrate de mantener el buen tono y la high class que caracterizan este humilde blog. Si me sueltas una grosería, es posible que la borre o, peor aún, que te conteste. A tu elección lo dejo.

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