martes, 5 de julio de 2011

Recibo llamadas surrealistas

Queridas y queridos, perdonad que os tenga tan injustamente abandonados. Diré, en mi descargo, que mis obligaciones laborales me han mantenido más que entretenida durante una semana y que yo, en cuanto paso dos días sin conectarme religiosamente a Internet, me desengancho y parece que le tomo hasta manía. Eso y que O. G. estaba más mimoso que nunca, todo hay que decirlo. O sea, que al final, pagáis el pato vosotros, queridos fans, y yo sé que habréis pasado unos días de inconmensurable angustia y gran zozobra vital al no recibir actualizaciones de la divina Lady Vaga. Lo sé, lo sé, soy lo peor que camina sobre taconazos en las Spains y olé.

Pero, ahora, dejemos de fustigarnos (el masoquismo no es lo mío, darlings) y abramos bien los ojos para recibir la última dosis de surrealismo de esta aventura; porque yo pensaba que en verano me quedaría forzosamente sin temas, aparte de la piscina con O. G., el cumpleaños de O. G., las rebajas estivales y alguna chorrada así, pero no. Qué va, qué va, qué va. Ayer volvieron a llamarme de Hotel Espe. Esta vez, de Atención al (im)Paciente.

¿Qué querían?, os preguntaréis, intrigados e incrédulos a la vez ante tan alarmante hecho. Y hacéis bien en preguntároslo, porque sé que algunos de vosotros habéis llegado a pensar que mi falta de noticias durante seis días obedecía a que había sido abducida por hombres de blanco procedentes de Hotel Espe, que me habían atado a la cama  y no me dejaban estirar el brazo para agarrar mi portátil y enchufarle mi conector (sabed, oh ingenuos míos, que en Hotel Espe no hay wi-fi gratis, si quieres conectarte lo tienes que pagar, y si quieres ver la tele, pues también, es lo que hay. A mí lo del wi-fi me da igual, pero me parece muy fuerte, muy heavy y muy strong que se lucren de las ancianitas que quieren ver el Sálvame toda la tarde y de los viejines que se entretienen con las tertulias de Interelobotomía). Bueno, tanto es así que el otro día me llamó una querida amiga para preguntarme si seguía viva y en libertad... Yo también me lo pregunto a mí misma a veces, pero me palpo el tetamen y la respuesta es un rotundo "oh yeah".

El caso es que me llamaban para informarme de que mi historia clínica ya estaba lista y preparada para recoger, lo cual me hizo arquear una ceja (y la otra también, el arqueo monocéjico no se cuenta entre mis capacidades gestuales) hasta casi juntarla con la raya del pelo. ¿Por qué? Por desconfiada que es una, honeys. Sabed, si no lo sabíais ya, que la solicité al salir del magnífico spa de Espe y, cuando fui a recogerla, me habían preparado el informe de alta (que yo ya tenía de cuando me marché), las doce analíticas que me habían hecho y una solicitud de prueba de orina (es poco glamouroso, pero hay que decir las cosas por su nombre: al pan, pan, y a la orina, orina). Vamos, que faltaba toda la chicha, para que me entendáis.

Así que yo, muy dignamente, saco el guante de duelista y digo así:

- Ah, qué bien, pero ¿está completa?

- Sí, claro que lo está.

- Verás, es que hace tres meses ya os la pedí y me disteis unas analíticas y poco más. Y, claro, no es lo que yo quiero. No me gustaría desplazarme y encontrarme con que me la volvéis a dar incompleta, así que ¿serías tan amable de decirme qué documentos te han puesto ahí?

- A ver... Sí, claro, pues hay una analítica, un informe de alta de urgencias (sic) y una solicitud de prueba.

- Ah, no, pero yo os mandé una carta certificada pidiéndoos toda la lista de cosas que necesito, como por ejemplo la hoja de estadística y el plan de cuidados de enfermería- le hablo de memoria, mientras busco una copia de la carta que tengo junto a la impresora, previsora que es Lady. La encuentro. Pobrecilla- y digo yo que os habrá llegado, porque si no no me llamaríais.

- Es que hay documentos que no tenemos por qué darle, los comentarios de enfermería son privados- intento desesperado de protegerse de mi zarpazo; menos mal que ya me advirtió Lady Rabbit de que son así, ella la ha solicitado cinco veces y se la van dando por entregas, supongo que para que no pierda el interés, como en las series buenas de la tele.

- Eso no es así. Todo lo que yo te pido está recogido en la Ley 41/2002, básica reguladora de la autonomía del paciente y de derechos y obligaciones en materia de información y documentación clínica. Lo sé porque esta carta me la ha redactado una abogada especializada en protección de datos- esto es una verdad a medias, porque sí es cierto que la ha redactado una abogada, pero no exclusivamente para mí... Zorrona que es una- y me ha hecho una lista exhaustiva de los documentos que corresponden, te leo, lo que he pedido es: la documentación relativa a la hoja clínico-estadística, la autorización e informes de ingreso, los informes de actuaciones de urgencia, la anamnesis y la exploración física, la evolución, las órdenes médicas, la hoja de interconsulta, los informes de exploraciones complementarias, el plan de cuidados de enfermería, la aplicación terapéutica de enfermería, el gráfico de constantes y el informe clínico de alta... Sigo: el informe del departamento de informática con los accesos que se hayan producido y si se ha eliminado algo y los datos informáticos incluidos prescripción de medicamentos.

Durante esta lectura ultra-rápida con perfecta vocalización (para eso se tiró una años de radio, queridos y queridas), mi interlocutora ha intentado intervenir infructuosamente varias veces. Hago mi pausa para respirar y escuchar su contraargumentación:

- Ah... Bien... De acuerdo; lo consulto con la persona responsable del archivo y ya le vuelvo a llamar con lo que sea- vaya por Dior, "s'ha rajao", cuando más nos estábamos divirtiendo...

- Con lo que sea no, con mi historia íntegra, que si no lo próximo que os va a llegar va a ser un burofax y después una denuncia a la Agencia de Protección de Datos por no darme los documentos que os he pedido. Que me he tirado diez días con antibióticos por la vía intravenosa y tiene narices que no seáis capaces de decirme cuáles son. Es que no es ni medio normal este ocultismo.

- Bueno, pues la llamaremos.

- Vale, muy amable, gracias.

Omito recordarle que tienen por ley quince días para enviarme mi historial y han malgastado tontamente una semana, pero bueno, ellos sabrán. Por supuesto, no han vuelto a llamar para citarme en Alto Riesgo ni falta que hace, porque de momento Minimacho y yo nos encontramos divinamente, como a tan excelsos tipazos corresponde, pero empiezo a estar muy harta de todo este proceso kafkiano en el que me veo envuelta.

Así que, queridas y queridos, menudo rollo que me están dando. Estoy por liquidar el blog, porque para contar estas chorradas, mejor hablamos de ropita, de novedades literarias o de eczemas varios...

Besos hastiados desde mi semiabandonado sofá,
Lady Vaga.

23 comentarios:

  1. Esa es mi lady, exigiendo sus derechos e imponiéndose al enemigo. Yo he recogido mi historia clínica y van todos los los documentos que comentas, aunque también me he quedado un poco decepcionada, porque hay mucho papel pero poco contenido. En fin...
    Gracias por la visitica del otro día.
    Besos solidarios

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  2. Querida Mousikh:

    Yo estoy cada día más convencida de que hacen lo que les da la gana con nuestras historias, aunque no tengo claro qué ganan con ello... Me alegro de que la hayas conseguido, a ver si yo también tengo tanta suerte.

    La visita... Pues cada poquito me pasaré por allí ;) Da gusto leerte.

    Besos coleguis,
    Lady Vaga.

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  3. Como profesional de la salud que soy...ejem, ejem....si, aunque cueste creerlo, soy enfermera....Me parece muy bien que pidas tu Historial, es un derecho de todos los usuarios de la sanidad pública, ya que las personas son las propietarias de todos esos documentos y, las instituciones, lo único que hacen, es archivar y custodiar...
    Meteles caña Lady!!!!!

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  4. Querida LadyA:

    Con regocijo recibo la noticia de que eres enfermera y paso a considerarte una infiltrada en el campo enemigo en el proceso de cambio a mejor que, sin duda, ya está en marcha.

    El caso es que yo no pido la historia por fastidiar, sino porque creo que lo mínimo es tener por escrito lo que se me ha dicho y se me ha inyectado durante esas semanas... Pero debe de ser que algún comentario fuera de tono han dejado escrito, porque si no, no entiendo tanta reticencia... Así que te agradezco mucho la comprensión.

    Besos sanitarios,
    Lady Vaga.

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  5. Eres mi heroina guapa! Qué bien te has defendido!! Y otra cosa: alucino, vecina, con esta gente... En fin, one week to go, empieza la cuenta atras... te entregaran el X file???

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  6. Querida Yo y mis mini yos:

    De heroína no tengo nada, tengo que reconocer que por teléfono me defiendo mucho mejor que cara a cara... Pero me va muy bien, cuando me toca una cosa de estas, pensar en todas las personas a las que han fastidiado antes y en todas las que vendrán después.

    No sé si me lo entregarán o no, pero sería lo suyo... Y ya si tuviese una firma dedicada de la Fistra sería para flipar...

    Besos heroicos,
    Lady Vaga.

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  7. ¡Hola Lady! Pues a mi me da que no tienen los deberes hechos y por eso están mareando la perdiz... Menos mal que tienes las cosas claras. Dales caña! Yo pagaría porque esto le llegara a la Fistra y poder ver su cara.

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  8. ¡Esa es mi chica! (Ya te digo que mediante semejantes argucias conseguí tener de vuelta el portátil de mi esposo y oye, con el CDRom arreglado y todo... hace la pera de esto, sí)

    El que la sigue la consigue... ¿Privados los comentarios de enfermería? ¡Anda ya!

    Saludos noctámbulos,

    Carmen (otra infiltrada)

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  9. Querida Inma:

    Si te animas a guionizarlo, te regalo la idea. No creo que nadie la tomase en serio, jejeje...

    Besos conspiranoicos,
    Lady Vaga.

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  10. Querida Cristina:

    Su cara es de lo más normal, no te pierdes nada, aunque quizá pusiese expresión de pasmo si leyese estas líneas xD

    Besos complacidos,
    Lady Vaga.

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  11. Querida Carmen:

    Cada vez que leo un comentario tuyo, querida infiltrada, Minimacho y yo te hacemos la ola con fervor rayano en la adoración.

    Besos idólatras,
    Lady Vaga.

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  12. Querida Lady Vaga, eres el terror de las teleoperadoras (o de las que en general tienen que llamar a alguien por orden de otra persona). Y te lo digo yo, que he sido teleoperadora de cosas muy chungas, y no me caracterizo por ser un corderito precisamente. Yo preferiría varios sistemas de tortura antes de ser la pobre que te llama desde Hotel Espe. Y esto te lo digo desde la más profunda admiración, porque les estás dando el repaso que se merecen. Como colofón iba a decir una ordinariez, pero me la guardo, que tu blog no es para escribir ese tipo de cosas. Seguro que tu sabes a lo que me refiero (empieza por "que les...").

    Besos lady!

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  13. Milady, sencillamente sublime, como siempre.

    Seguiré expectante el culebrón de tu historial, iba a pedir el de mi presunta innecesárea,pero antes tomaré apuntes de la maestra.

    Besos admirados

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  14. Querida Drew:

    No te vayas a creer, que yo se lo digo todo con tono amable, porque sé que la pobre no tiene la culpa de que el/la que saca las historias del archivo le eche tantísima cara a la vida. Eso sí, ya cuando me discuten lo obvio, pues me enciendo un poco. Pero para bronca gorda, la que se llevó la de la mutua por andar mandándome cartitas chorras, creo que me oyeron hasta los vecinos.

    Luego me dio pena la chavala, porque yo también estuve un par de semanas como teleoperadora de emisión (una Navidad aciaga, que tenía que pagars regalos, y era eso o enseñar los atributos en la Casa de Campo... Como hacía mucho frío, decidí teleoperar) y me he tirado una serie de años en gabinete de prensa, que ya sabes que es llamar y hacer "charme" con todo el que se cruza...

    Ah, y tú en mi blog puedes escribir lo que más te apetezca, que tienes patente de corso, darling.

    Besos corsarios,
    Lady Vaga.

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  15. Querida Victoria:

    No dejes de mantenernos informadas, por favor. Mi innecesárea también está en proceso de documentarse, pero de ese hospital (que no es Hotel Espe) aún no han dado señales de vida, así que me tocará pedir a la Agencia de Protección de Datos que tome cartas en el asunto, ya que las que mando yo caen en saco roto.

    Besos burocráticos,
    Lady Vaga.

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  16. Primero se me caen las bragas al suelo. Pero en cuanto me las subo (porque no es nada glam andar con las underpants a la altura de los ankles), me quito el sombrero, y te hago la ola con zapateao y salto mortal hacia atrás con doble tirabuzón. To-ma-ge-ro-ma, qué cañera eres, Lady.

    Y no lo digo como algo negativo, au contraire (que seguro que también lo dijo Voltaire agitando su boina al aire): me parece putamater porque hay colectivos, el médico el primero, que están de un endiosado que da un ascazo que no se puede ni de vivir!

    Ya les va bien de tanto en tanto encontrar con una persona que tiene claros sus derechos y que los ejerce, que se acostumbran al borreguismo imperante y nos tienen a todos por lilis.

    Ohhh yeah, baby!! You rock, hun!!

    Creo que voy a empezar a hacerte un altarcito, porque te adoro, cari ;)

    Besos admirados.

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  17. Querida Ebony:

    La adoración es mutua, cada comentario tuyo me arranca sonrisas como pelillos cuando me depilo a la cera, ¡tu prosa me fascina!

    La verdad es que no te creas que afronto estas situaciones sin que se me acelere un poquillo el ritmo cardíaco, tengo que reconocer que lo paso mal, porque igual os parece raro, pero no soy una persona a quien le guste discutir ni enfrentarse... Y menos con un médico, que es alguien que siempre me han enseñado que piensa en nosotros antes que en sí mismo y que está dispuesto a ayudar en cuanto pueda... Así que imagínate la dicotomía que tengo cuando me pasan estas cosas, nena.

    Si me haces un altarcito, te mando unas fotillos para que puedas montarte el oratorio en plan decimonónico, que mola mogollón, beibi. Eso sí, luego le haces fotos también tú para que farde de admiradores... Yo estoy pensando en pasarme al candomblé, porque está visto que necesito algo de apoyo sobrenatural para luchar contra estos "paranormales", jejeje...

    Besos más admirados todavía,
    Lady Vaga.

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  18. Deja de hacerte pajas mentales, puesto que no tienes ni idea de los documentos a los que tienes derecho y a los que no. Y la "abogaducha" especializada en proteccion de datos que te has buscado... despidela y busca otra...

    Hala maja! Alla tú y tus paranoias, pero deberías hacer que te lo mirasen. Pobre de "minimacho", vaya futuro le espera...

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  19. Querido Vic:

    ¿Y tú sí tienes idea? Tómate la medicación, que te noto algo nervioso.

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  20. Vic no entiendo muy bien tu intervención. Dado que la abogada solo le ha dicho de las partes que consta su historia, no entiendo que sin tener ni puta idea la taches de nada. Más que nada, porque se lo puede decir una abogada o cualquier persona que en su vida viera un historial de maternidad, como es mi casa, y ha enumerado todo lo que hay. Así que posiblemente el bocachancla, en este caso, seas tu.

    Sinceramente, espero que la paja física y no mental, te la hubieras hecho cinco minutos antes de escribir esta gilipollez de comentario y tu alcalinidad sanguinia explicase las gilipolleces soltadas.

    Pobre minimacho, haber tenido que soportar la mala leche que tendría su madre dos segundos después de leerte. Y pobre del universo, las personas que escriben y leen aquí, mi neón y yo, que hemos tenido la desgracia de padecer un comentario ofensivo y además de tonto el bolo, que ir de listo está muy bien, pero de vez en cuando te cuelas. A veces es mejor callarte y parecer tonto, que abrir el pico y confirmarlo ;)

    Te agradezco que al menos, el comentario fuera corto, no quiero pensar que hubiera sido de mi leyendo dos palabra más, gracias.

    Un saludo entre flipando y de mala leche.
    Lady Rabbit.

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  21. Vaya, Lady, me siento decepcionada al llegar aquí esperando encontrar un comentario agudo a la par que ingenioso de un macho alfa y, encontrarme con semejante balbuceo de un "geilor"...
    Bueno, en fin, que ya puede usted sentirse orgullosa de tener un "troll" en el blog, que dicen que no hay blog que se precie sin uno....( aunque ya le digo yo que pueden resultar más molestos que una almorrana )

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  22. Queridas Lady Rabbit y LadyA:

    Como veréis, he habilitado moderación para que no tengáis que perder vuestro valioso tiempo en responder a chorradas semejantes. Así que no hace falta que le hagáis más caso a este individuo, con que os riáis a gusto ya le llega, supongo, puesto que queda claro que su intención es hacer humor e ironía de la fina (el éxito en la ejecución ya es otro cantar).

    Besos censores (y a mucha honra),
    Lady Vaga.

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