lunes, 1 de agosto de 2011

Doble plan de parto: ¡Toma castaña, Hotel Espe!

Queridas, queridos, estos son días extraños para mí. Además de este tiempo atmosférico, que se me antoja poco veraniego y un tanto otoñal para la habitual canícula del centro de las Espeins y Olé, supongo que os habréis dado cuenta de que no he vuelto a hablar del tema de las historias clínicas, así que os hago un breve resumen de cómo está la situación:
  • Hotel Espe me telefoneó para decirme que ya estaba lista mi documentación, pero pretendían, por tercera vez, que me conformase con las analíticas y el informe de alta, a lo cual Lady Vaga dijo, como ya sabéis, que never de never y jamais, jamais. A día de hoy, excedido el plazo legal de que disponían para entregármela, todavía no sé nada del tema. Supongo que me va a tocar llamar a la Agencia de Protección de Datos y chivarme de que hay un hospital rebeldillo que se niega a darme los papeles que en derecho me corresponden (mal que os jorobe a algunos que no tenéis ni idea y decís que no tienen por qué dármelos; documentaos un poco).
  • Hotel Stanley (el hospital donde me nacieron a O. G., ínclito establecimiento bautizado así por la simpar Lady Rabbit en un derroche de ingenio que me hizo carcajearme durante un cuarto de hora hasta invocar a Santa Tena Lady de las Celulosas Secas) me entregó mis documentos y los de mi hijo, incluyendo hermoso tachón de rotulador sobre una anotación de mi carnicerita que, a día de hoy, los más prestigiosos especialistas en criptografía consultados por Lord Muchomacho aún no han podido descifrar con total certeza, aunque nuestras sospechas tenemos. Ganas me dan de escaneároslo para que os echéis unas risas, tunantes.
Total, que ahora me toca dar un paso más que, aunque no tiene nada que ver con lo anterior, revolucionará, quiera yo o no, el gallinero un poco más de lo que ya estaba: el envío del plan de parto a Hotel Espe. Que vosotros diréis: pero a ver, si tú quieres parir en casa, ¿para qué lo mandas al hospital? Pues, queridas y queridos, por si el azar quiere que termine allí el parto; y si no, por tocarles un poco las gónadas a ver si se les irritan un tantito.

Pero, tranquilos, no es el Plan de Parto Subversivo... De ese ya le llegaron al jefe de servicio de Hotel Espe mínimo dos ejemplares (más otro a la jefa de planta, ¡misterios de la vida!) y la pena es que no pude grabar su cara mientras lo leía (aunque con solo ver el remitente, "Cesárea Segura Alejo", ya debería el buen señor haber bizqueado sin parar). Hablo de un plan de parto serio y centrado, documentado con las pertinentes referencias a las leyes vigentes, redactado al alimón con la brillante Lady Rabbit, en el cual ambas dejamos constancia (cada una por nuestro lado, eso sí, que no pienso esperar a parir dos meses más solo por hacerlo juntitas ni creo que su garbancito quiera echarse una carrera con Minimacho a ver quién sale antes, como Hamilton y Alonso) de nuestras preferencias, deseos y, sobre todo, derechos. Por si se les olvida que las parturientas también tenemos de eso.

Lady Rabbit, que tiene un puntito sadomaso cuyo marido sin duda sabrá disfrutar mientras sus retoños duermen, ya pasó por esto en su segundo parto. Sí, sí, la tía no tuvo bastante con comerse una cesárea en Hotel Espe (si un día me da permiso os cuento cómo fue, porque tuvo una paciencia de Santa Joba increíble... Tanta, que se le han agotado las reservas para toda la vida esta y para las dos siguientes reencarnaciones, que sin duda hará en zorra y perra, no sé si por ese orden o a la inversa) y decidió enviar un plan de parto PVDC (Parto Vaginal Después de Cesárea) al mismo hospital.

El resultado fue que el jefe de servicio la llamó por teléfono para recordarle que era una inconsciente y que se iba a morir con el útero hecho mistos y que él mismo buscaría un juez que atestiguase el nacimiento y se llevase al fruto de su vientre, atchús. Menos mal que su marido estaba por allí, escuchando la conversación, y enarbolando el auricular cual cachiporra con pinchos le puso las pilas al buen señor, de cuyas magnánimas aunque mal enfocadas intenciones jamás dudaríamos ninguno de los aquí presentes.

Más tarde, el mismo jefe de servicio tuvo a bien recapitular toda la morralla que había largado por esa boca en una preciosa carta, perla incunable del género epistolar, que Lady Rabbit conserva guardada como oro en paño con las joyas de la familia, los retratos antiguos y unos cuantos billetes de diez mil pesetas por si eso del euro no cuaja.

Os cuento todo esto para significar que, si bien me extraña que no me hayan vuelto a llamar para citarme por Alto Riesgo (después de tanta brasa como dieron y de que os molestáis en votar, ya es tener poca vergüenza... A ver si se piensan estos que me voy a esperar sin parir hasta que me llamen, ¡hombre ya!), no me extrañaría que, al recibir la carta en el Hotel Espe, mi teléfono móvil se ponga a vibrar cual juguetito erótico sobrado de pilas... Aunque por eso, zorruscas nosotras, hemos esperado a agosto, mes del descanso, la siesta y las vacaciones, para enviar nuestros planes de parto: si el jefe de servicio recibe idénticas dos misivas a la vez, podría darle un chungo y ya no está en edad de hacerse by-passes así a lo loco... Mejor le va que le pillemos de vacaciones y, en lo que va y viene (y por el camino se entretiene), se le hace tarde para denegárnoslo selectivamente y nos manda una negativa en bloque. Y una denegación en bloque es súper guay por motivos que otro día (no me quiero enrollar más) os contaré.

Hasta aquí, queridas y queridos, la brasa del día. Como Correos permite hacer un seguimiento de las cartas certificadas, ya os diré cuándo llega mi simpática epistolita al Hotel Espe y entonces apostaremos a ver si me llaman por teléfono, si me llaman de todo o si me dejan por imposible.

Se despide, desembalando su nuevo látigo de siete colas anti-ginesaurios y las botas de dominatrix,
Lady Vaga.

18 comentarios:

  1. Nasty girl. Por eso me gustas tanto! Escribes que da gusto leerte. Y esa acidez que destilan tus palabras… me tienen creisi creisi.

    Mantennos informadas, por el amor de Dior!

    Siempre tuya,

    Miss Ebony

    ResponderEliminar
  2. Qué capacidad dialéctica que tienes querida. Admiradita me has dejao, me ratifico en que razones tienen para temblar, todos los ginesauros, con sólo oír tu nombre. Yo apuesto porque al recibir el plan de parto te llaman seguro. Y os estaría muy agradecida a Lady Rabbit y a su merced si compartiesen ese plan de PVDC con el resto de parturientas vilmente acuchilladas, que somos muchas, que es muy de ladys ayudarnos entre nosotras.

    Como sabes, yo también pedí la hª clínica de mi parto-cesárea. Me mandaron un dossier con mucha documentación pero no aparece por ningún lado la cantidad de oxitocina que me pusieron y a partir de que me dejaron hipoglucémica, no aparece nada más anotado en el partograma. Por otro lado, no hay ni rastro del monitor que indicaba que podía haber habido sufrimiento fetal, sólo una anotación con interrogantes. Solicito vuestra ayuda y sabiduría, aparecen este tipos de datos en vuestra historia en el hotel Stanley, se tratará de ocultación o no tienen por qué conservar los resultados de la monitorización. Muchas gracias por escucharme, vuestra fiel vasalla Lady Ojos (por lo de una mirada al otro lado ;D).

    Besos reivindicativos

    ResponderEliminar
  3. No sabía que se podía pedir la historia clínica, ¿aunque haya pasado casi un año?
    Por cierto, que me encantaría saber de vuestros planes de parto, por si acaso vamos a por otr@, que visto que estáis puestísimas confío es vos.

    ResponderEliminar
  4. EL JEFE DE SERVICIO DE GINECOLOGÍA DEL "HOTEL ESPE", INGRESADO EN PSIQUIATRÍA

    El jefe de servicio del área de Ginecología y Obstetricia de "Hotel Espe", Doctor Ginesaurio Caducado, ha sido ingresado ésta mañana en el ala de Psiquiatría del mismo hospital, debido a una fuerte crisis nerviosa.

    Parece ser que la crisis se ha iniciado debido a una carta dirigida al Doctor Caducado, que contenía un extraño documento llamado "Plan de Parto" y que según las autoridades policiales podía ser el manifiesto de algún grupo antisistema.

    Ginesaurio pasó más de media hora gritando frases sin sentido tales como "Las naturales me persiguen" o "Las cartas se multiplican como los panes y los peces". Varios médicos del "Hotel Espe" intentaron sin éxito hacer entrar en razón al facultativo, por lo que tuvo que ser sedado, inmovilizado mediante camisa de fuerza e ingresado pese a su voluntad. Se desconoce la fecha prevista de alta.

    Los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado siguen investigando la autoría de las cartas.


    En fin, que titular nunca ha sido lo mío, pero estoy segura de que en algún periódico saldrá en breve alguna noticia similar.

    Besos Lady!

    ResponderEliminar
  5. Lady Vaga, me encanta como escribís... tu ironía y tu vocabulario hacen que las cosas terribles que contás parezcan hasta graciosas.
    La felicito, mi Lady!

    Pd: DREW, me encantó ese titular en el periódico! jajaj

    Besos, Andre

    ResponderEliminar
  6. Querida Ebony:

    Muchas gracias, como siempre, por pasarte y comentar. Tenerte a ti entre mis abundantísimos lectores (creo que a veces pasamos de la media docena y todo, oye) es un honor y un motivo para intentar mejorar ;)

    Besos pelotilleros,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  7. Querida @Mousikh:

    Me alegro de que te haya gustado la entrada; si quieres el plan de parto, escríbeme un e-mail y te lo envío contra reembolso ;) No, lo del reembolso es broma, te lo envío by the face por ser vos quien sois.

    No es un plan que hable mucho del parto tras cesárea; de hecho, yo ni siquiera he mencionado que tengo una cesárea previa, no vaya a ser que se me asusten. Lo que hemos hecho ha sido denegar todas las intervenciones tipo inducción con oxitocina y tal que podrían perjudicar al desarrollo del parto. Sí que hemos incluido un apartado sobre lo que queremos en caso de terminar en cesárea, porque tanto Lady Rabbit como yo tenemos meridianamente claro que, si acabamos en el hospital, es porque necesitamos una cesárea de urgencia.

    En cuanto a tu historia clínica, es muy habitual que se les "olvide" la cantidad de oxitocina, no eres la única a quien le pasa. Creo que en la mía tampoco figura. Y respecto al monitor, tienes todo el derecho a pedirlo, ¿quieres que te envíe también un modelo para solicitar la historia?

    Besos compañeros,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  8. Querida Carol:

    Puedes pedirla en cualquier momento y una vez al año, según la ley. Si quieres el plan de parto, mándame un e-mail y te lo paso.

    Besos no tan puestos,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  9. Querida Drew:

    No sabes cómo me he reído con tu magnífica nota de prensa, ¡he tenido que irme al cuarto de baño porque no lograba contener las carcajadas! Y ya que estaba allí, pues mira, no he tenido que contener nada más, jejeje...

    Me ha gustado muchísimo, ¿me das tu permiso para reproducirla en una entrada? Que esto merece la pena que se lea y sé que no todo el mundo se pasa por los comentarios... Por supuesto, citándote a ti como autora y tu blog como enlace :)

    A ver si con un poco de suerte se hace realidad lo que en ella detallas, jejeje...

    Besos pidones,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  10. Querida Bebé a Bordo de Mamá:

    Te agradezco mucho todas las cosas bonitas que me has dicho en un comentario tan sucinto. Con visitas tan agradables, no se cansa una de estrujarse las meninges para escribir chorraditas.

    Besos halagados,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  11. Querida Lady Vaga, por supuesto que la puedes reproducir, es más, sería un placer y me sentiría tremendamente halagada.

    Yo le imaginaba ayer con tics tipo martes y 13, anda que no sería gracioso...

    Besos ruborizados :-)

    ResponderEliminar
  12. Voy de culo y sin frenos... entre las vacaciones sin descanso y ahora en el trabajo sin tiempo para respirar no he tenido un ratín para deciros a ti y a la Rabbit que me encanta el plan de parto, que es lo que deberían hacer todas: hacer valer sus derechos y así de una vez por todas obligar a cambiar el sistema. Estoy segura que se puede, no será hoy, pero algún día con los granitos de arena de cada una, haremos un montón.

    Espero que consigáis vuestra negativa en bloque por escrito. Yo ya tengo la mía (jajajajajaja, dios, me refroto sólo de pensarlo) y aunque en un principio me cabreé, luego sentí tal subidón... que pienso hacer todas las maldades que se me ocurran con él.

    Sobre tu historial, al menos en el tuyo escribieron algo aunque luego lo tacharan. Yo he pedido el mío... son tan, tan vagos, no hay apenas información que me saque de dudas, no hay nombre de quienes me atendieron (bueno si, a veces un nombre, a veces un apellido, a veces algo que no se entiende y todo siempre sin número de colegiado). No consigo ni descifrar que me suministraron, ni cuanta oxitocina, ni que clase de drogas me metieron por la epidural, ni porque me sedaron en la cesarea, ni con que. No lo pone, y lo peor es que no dudo que no me hayan entregado todo, es que sencillamente no lo registraron.

    Estoy segura de que después de la cesarea me metieron antibióticos, pero no lo pone, otra cosa que se han olvidaron de registrar...

    Un abrazo.

    ResponderEliminar
  13. Lady, le deje un premio en mi blog!
    Besotes, Andrea

    ResponderEliminar
  14. Queridas todas.
    Vengo del hotel Stanley,he pasado 7 divinas horas jugando a la pelotita con las gemelas comadrejas y viendo celadores ir y venir con camillas última generación.
    Infructuosamente he intentado imprimir el historial de parto de Lady Vaga, me he pasado por el ojal la lay de proteccion de datos, y me he descojonado de la risa con como escriben mis compañeras el apellido de su minimacho.... mae del amor, si sonaba a actor del este porno!!! jajajaja.

    Ahora disfruto releyendo el plan de parto e imaginandome al Doctor Churches afiliandose al inserso de una puta vez. Y es que ZP debe estar encantado con gente como el, tutankamon empuñando un bisturí, es pa verlo.

    Bueno, sin mucho más que añadir.

    Lady Rabbit, la coneja que quiere aparecer como causa de la muerte en la autopsia del doctor churches.

    ResponderEliminar
  15. Querida Seila:

    Esa es otra batalla una vez que te dan la historia clínica: a ver qué narices pone y por qué hay cosas que no figuran. ¡Si es que son...!

    Si vas a la asamblea, tienes que traértela, yo te llevo la mía y nos reímos un rato intercambiándolas y comentándolas, porque está visto que para mucho más no nos van a servir...

    Besos resignados,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  16. Querida Andrea:

    Pues allá que voy yo a agradecértelo con hugs and kisses.

    Besos y rebesos,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  17. Querida Lady Rabbit:

    Espero que hayas pasado un buen rato leyendo mi historia clínica; si ellos pueden pasarse la LOPD por el forro testicular, tú también, ¡faltaría plus!

    El apellido de mis vástagos es que es difícil como el de Lord Muchomacho, ¡qué le vamos a hacer! Yo también flipé cuando me dieron la hoja de nacimiento con aquella mierda escrita, pero la comadreja no quiso rectificar y yo, teniendo en cuanta que escribe mal su propio apellido, decidí no insistir e invertir mis energías en proyectos más productivos, como dar teta a O. G. o limarme las uñas de los pies sin saltarme las grapas de la cesárea, por poner un par de ejemplos.

    Estoy segura de que, de esta, jubilamos al jefecillo de servicio. Orgasmos me invaden solo de pensarlo.

    Besos con gustirrinín,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  18. HOLA SOY EDWIN HOMBRE LATINO AR DIENTE DE GERONA ME USTAN MUCHO LAS MU JERES EN BARAZADAS., SI QYUIEREN DEJEN FORMA DE CON TACTO Y LES PUEDO FOLLAR A TODAS SOY HOMBRE CASADO DISCRETO DEJEN FORMA DE CON TACTO POR FABOR

    ResponderEliminar

Estaré encantada de leer tu mensaje, pero asegúrate de mantener el buen tono y la high class que caracterizan este humilde blog. Si me sueltas una grosería, es posible que la borre o, peor aún, que te conteste. A tu elección lo dejo.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...