sábado, 20 de agosto de 2011

Si estás pariendo, no te toques la pepita

Os habéis quedado locos al leer el título, ¿eh? Pues algo así vendría a ser el ejercicio de sensacionalismo cutre-salchichero que Gema me ha dado a conocer estos días y que podéis leer aquí o a continuación, porque me voy a dar el gustazo de hacer un copia y pega de época.

Como ex periodista que soy, me duelen los ojos, el cerebro y hasta mi alma trascendente cuando leo estos titulares y algo dentro de mí me dice "nena, no mires el artículo, no va a tener nada que ver con el titular, no seas tonta, no seas ingenua, no seas incauta, no... ¡Te lo dije! Ahora te jodes, que las embarazadas no podéis tomar aspirina".

Sigue siendo verdad, queridas y queridos, esa vieja máxima, "sex sells", y cuando una lee un titular que dice "No intente masturbarse para dar a luz" piensa en historias terribles y apocalípticas, tipo "ahora me contarán que una mujer de Wichita o algún sitio raro de esos (porque no nos engañemos, estas cosas pasan en EE.UU. preferentemente, y a los informativos de la tele me remito) le dio tanta caña a su pepitilla, cual Bati-Cao pasada de pilas, que le sacó humo y, claro, acabó en cesárea, porque el pobre bebé dijo <<eh, mamá, yo no salgo hasta que los bomberos certifiquen que no hay peligro, que igual me torro al pasar>>"... "O quizá fue una parturienta de Oklahoma que se frotó el peluchito con tanto entusiasmo que al salir el bebé le borró de la frente el número de serie". Anyway, queridas y queridos, si vamos a hablar de masturbación y parto, hay textos más serios y documentados, como este, que desató cierta polémica y estupor entre los lectores habituales del blog de El Parto es Nuestro.

Bueno. Que a petición de La Teta y Más, a quien no soy capaz de negarle nada (espero que no me pida las escrituras del piso), paso a copiar y despellejar esta obra maestra del cutre-periodismo veraniego, escrita con poco arte, menos rigor y nulo contenido. Os aviso desde ya que se cita un supuesto estudio, pero sin dar resultados porcentuales ni aportar datos sobre la eficacia de cada uno de los métodos que cita. Poneos un vasito de agua y respirad hondo, que allá vamos.

No intente masturbarse para dar a luz

KAREN ADOLF
Cuando el parto se retrasa, la inquietud empuja a ciertas madres a intentar provocarse contracciones con remedios caseros. Un estudio publicado recientemente acaba de aclarar qué trucos son los preferidos de las mujeres encintas, la mayoría jóvenes que habían salido de cuentas. (Pero si un párrafo más abajo dices que la lista de "trucos" la han cogido de un estudio de hace diez años, ¿no será que tú te acabas de enterar de que existen, burra, más que burra?)

Caminar, copular, comer comida picante y acariciarse los pezones son las cuatro tácticas más populares, según el trabajo, publicado en la revista Birth. La mitad de las 201 mujeres embarazadas que respondieron a la encuesta usaron estos u otros métodos para intentar hacer salir del vientre a sus bebés. Parte de las madres consultadas confesaron haber recurrido también a laxantes o acupuntura, mientras otras se masturbaron, según ellas, para inducir el final de su embarazo.

La mitad de 201 son 100,5. Empezando por aquí, ya vamos mal, pero te damos un voto de confianza, señorita Adolf. En cuanto a los "remedios caseros", son, para la redactora, cualquier cosa que puedas hacer en tu casa sin ir al hospital, es decir, sin ginecólogos por medio. Dice además que usaron estos u otros métodos, toma ya el rigor. ¿Y la otra mitad no usó ninguno? ¿O entregaron la hoja en blanco?
"Se masturbaron, según ellas, para inducir el final de su embarazo". Hombre, eso de "según ellas" tiene muy mala leche, ¿eh, señorita Adolf? Que parece que quisieras insinuar que las embarazadas somos unas marranotas mentirosillas a las que nos pillan in fraganti con una mano entre las piernas y solo se nos ocurre la excusa del parto...


El trabajo, dirigido por el ginecólogo de la Universidad Estatal de Ohio Jonathan Schaffir, tomó la lista de diez trucos propuestos en su cuestionario de otro trabajo similar publicado hace diez años. Aunque la ciencia aún no ha esclarecido el mecanismo exacto que induce el parto, Schaffir cuestiona la efectividad de la mayoría de métodos caseros, ya que el nacimiento depende de hormonas liberadas por el feto, “algo sobre lo que las madres no tienen ningún control”.  (Eso ya lo sabemos las mujeres; lo que hace falta es que se enteren los ginecólogos que se empeñan en enchufarnos oxitocina según entramos por la puerta del hospital, ¿o es que no se han enterado de que un gran porcentaje de las inducciones, sobre todo en primíparas, acaba en cesárea?) La mayoría de las consultadas usaron uno o más trucos por recomendación de familia, amigos e incluso médicos. Y es que resulta que, entre todas las prácticas citadas, acariciarse los pezones puede tener algo de base. La práctica produce oxitocina, que a su vez causa contracciones del útero, reconoce el doctor Schaffir, que sin embargo advierte de que sus palabras no deben tomarse como una invitación al masajeo de las areolas. “No lo recomiendo, porque no hay un protocolo establecido”, concluye.
Hombre, se me queda un poco cojo este articulito que, pudiendo regodearse hablando del sexo como gran disparador hormonal universal, va y solo lo menciona de pasada... Pero dejando eso de lado, boquiabierta me deja el doctor al no recomendar la estimulación de los pezones por no haber un protocolo. ¿A qué espera para diseñar uno? ¿No ha pensado que podría "jartarse" de pillar cacho por la cara si lo hace con un poco de desparpajo? Aunque, bien mirado, creo que cada mujer, incluso cada pareja, tiene su propio protocolo y lo llama "preliminares", "tonteo", "petting" o "sobeteo", según usos y costumbres... Y casi es mejor no darles ideas, que si les da por protocolizar la masturbación ya me veo al ginesaurio de turno regañando a la parturienta: "¡Señora, esa estimulación no es efectiva! ¿Es que no leyó la hojita que le dieron junto con el consentimiento (des)informado? ¿No ha hecho la preparación al parto? No se toque así, sino de esta otra manera. Que se lo explique la comadrona mientras yo las contemplo en este sofá fumándome un puro". ¡Qué miedo!

Y ahora me pongo de mala leche, porque estoy visualizando a la señorita Adolf y a sus compañeros de retiro laboro-estival charlando animadamente:
- Mira, voy a hacer una notita sobre este estudio que habla de trucos para ponerse de parto.
- Pues te va a leer el Tato, porque en pleno verano como no hables de playa o sexo, me dirás.
- No problem, meto en el titular la palabra "masturbación" y verás cómo os hundo a todos en la miseria en cuanto a número de visitas.
- Zorraca, eso no vale. Si aquí no dice nada de la masturbación, no has escrito ni dos líneas sobre eso.
- ¡Se sienteeeee!

Así que la Adolf le da a "publicar" y nos deja a todos hechos fosfatina al leer esta patraña horrible que intenta advertirnos de inimaginables peligros pero luego no entra en faena ni a la de tres, puesto que no nos revela cuántas mujeres de ese enooooooorme y documentadísimo estudio (conozco estudios de cremas anticelulíticas con mayor número de participantes) recurrieron a alguna de estas técnicas para inducirse el parto, ni cuántas de ellas utilizaron específicamente la masturbación, ni si les dio resultado o solo gustito (que ya es un buen resultado, oye), ni qué catastróficas contraindicaciones puede tener el auto-magreo pre-parto para justificar ese titular tan patético, que bien podría haber sustituido por "leedme, por favor, tengo la autoestima baja y si no recibo más de quince visitas me convertiré en una otaku por siempre jamás y oleré a cerrado hasta morir". Habría sido más honesto.

En fin, es lo que tiene el verano: insustancialidad informativa (más aún que en invierno, sí) y chorradas varias. Al menos es una edición digital y ningún árbol ha sufrido por culpa de la señorita Adolf. Como me entere de que alguno de vosotros lo imprime, os lleváis un collejón. He dicho.

Lady Vaga,
la diva que divaga.

22 comentarios:

  1. Jajajajajajajaja.... Me ha gustado sobretodo tus aportaciones al artículo.... Podrías enviárselo a la tal srta. Adolf, por sí así quiere incrementar las lecturas de su mierdaescrito.....

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  2. Ay estos becarios veraniegos...y el doctorucho que no sabe que con el orgasmo se segrega oxitocina, mecachis, que va a ser por eso que la ponen por protocolo... Q como no la catan mucho en casa, no saben como funciona... Como siempre sublime, lady
    Besos de marranota confesa

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  3. Querida LadyA:

    No se lo envío, no, que no me pagan. Si quiere incrementar las lecturas de su mierdaescrito, que ponga un enlace al mío, glorioso donde los haya.

    Me alegro de que te hayas reído, es que el textito llamaba al choteo...

    Besos creiditos,
    Lady Vaga.

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  4. Querida Bei:

    Y si le cuentas al doctor encima que el esperma tiene prostaglandinas, ya es que cuelga la bata y se va a su casa a deprimirse, porque vaya bazofia de estudio.

    Creo que tienes razón y que andan escasos de estudios prácticos, pero si quieren voluntarias/os que hagan como el común de los mortales y se vayan a ligar a un bar, hombre ya.

    Besos marranotes para ti también,
    Lady Vaga.

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  5. jajajjajaja....me descojono!!!...me encantan los estudios sin estudios,jajajaja!!......

    Me descojono, porque me ha recordado cuando habiendo salido de cuentas, mi niña que estaba atrincherada en mi barriga y que no quería salir ni a tiros, recibo una llamada de mi suegra y me dice "jeza, tenéis que tener relaciones sexuales que me han dicho que así sale"....yo no daba crédito...

    Me encanta este despiece que has hecho del artículo de Adolf...tiene una profundidad que pa´qué,jajajjaja!!!

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  6. Hola guapi-vaga!
    A mi me encantaba ver la cara de las parejas cuando estab yo en Huércal trabajando, y el siempre acertado Dr, Longinos Aceituno les "prescribía" un coito con orgasmo cada 8 horas. Jajajajaja... es un poema las caras. ¿Pero eso funciona dr.? Pues los estudios dicen que no, les contestaba, pero entretiene.
    Y, la verdad sea dicha, puede que no "induzca" el parto, pero si te relajas y disdfrutas, es posible que la oxitocina, hormona tímida donde las haya, pueda fluir y rematar la faena que tan bien comenzó ¿no crees?
    un abrazo oxitocínico

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  7. Querida Jeza Bel:

    Me alegro de que hayas gozado con el despiece del artículo de la Adolf, que es en forma y fondo infumable.

    En cuanto a tu suegra, no se te ocurra quejarte: ¿cuántas mujeres tienen permiso expreso de sus madres políticas para fornicar con su marido non stop? Es más: no es un permiso, ¡sino una orden!

    Besos envidiosos,
    Lady Vaga.

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  8. Querida Choni:

    Desde ya, me declaro fan del doctor Longinos Aceituno y exijo que se me admita en su club de admiradoras sin dilación alguna.

    Me imagino la cara de gozo de los maridos al llegar a casa y ver a sus preñadísimas esposas en lingerie marca-barriga diciendo "Pepe, échame un kiki ahora mismo que me lo ha mandado el señor doctor, mira la receta".

    Besos muy oxitocínicos,
    Lady Vaga.

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  9. Yo creo que la que se estaba masturbando mientras lo escribía era ella, y claro, se le fue el santo al cielo y escribió esa mierda de artículo...
    Bien destripado!

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  10. Oye, pero al final, de las 100 y media (?!!) que utilizaron estos medios caseros, lo que no se dice es a cuantas de hecho les funciono!! :-) Besos retorcidos, yo

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  11. Lo que me he reído por favor....me encanta el articulito, con tus aportaciones, of course, si no, es que es para pedir la dirección de la susodicha y liarla a gorrazos, hasta que aprenda como hacer una búsqueda informativa mínimamente decente.

    Biquiños insomnes
    Laurana

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  12. perdón, ¿pero que esperas de una persona que se llama ADOLF?

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  13. Querida @Mousikh:

    Pues no me extrañaría nada que entre suspirito y suspirito se le hubiese pirado la neurona y hubiese olvidado la mitad de lo que tenía que contar. Si es que no estamos a lo que estamos...

    Besos castos,
    Lady Vaga.

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  14. Querida Yo y mis mini yos:

    No lo dice, no; será lo que dice @Mousikh, que estaba la chica probando el método digital y se le fue la cabeza... Yo me pregunto, de todos modos, dónde está la noticia en "revisitar" un estudio de hace diez años. Será que yo también soy muy retorcida ;)

    Besos malpensados,
    Lady Vaga.

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  15. Querida Laurana:

    Es lo que tiene Google, que te lías a teclear y al final que si mira esto qué curioso, que si esto otro es interesante, que si guárdame esto para imprimírselo a mi primo... Se quedan con las noticias más cutrongas y encima las explican con exquisitos niveles de cutrerío.

    Besos pasmados,
    Lady Vaga.

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  16. Querida Anónima:

    (Menos mal que me has chivado quién eras, porque no te fichaba yo, si no) Pues tienes toda la razón, reina. ¿Qué se va a esperar?

    Besos concordantes,
    Lady Vaga.

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  17. Querida Lady Vaga, esto no se hace, que casi me muero de la risa al leerlo! DEsde luego, la falta de noticias hace estragos en las redacciones, eso, y dejar a los becarios mas solos que la una. Pero creo que ésto no lo disculpa ni el hecho de ser becario... En fin, a veces me alegro de no ejercer...

    Saludos!

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  18. Querida Drew:

    No quería yo matarte, al menos no sin que antes me nombrases en tu testamento. Yo no sé si la autora en cuestión es becaria, precaria o simplemente dejada, pero la verdad es que tendré que pasarle la factura del colirio que tuve que ponerme en los ojos (en cantidades industriales) para curarme de la impresión

    En ocasiones como esta, en cambio, yo lamento que no ejerzas, pues con un mínimo esfuerzo lo harías diez mil veces mejor ;)

    Besos colegas (de profesión),
    Lady Vaga.

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  19. La madre que parió a Panete. Creo que esto cuanto voy a decir al respecto. Qué te parece?

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  20. Buenos días Lady Vaga, adoro leerte ;)
    tus aventuras y desventuras de quitan el sueño a la vez que me hacen reir como hacía tiempo en fin...que nunca te había comentado y ahora que lo hago es para decirte que tengo un detallito para tí en mi blog, cuando tengas un ratín entre una cosa y otra...te pasas y lo recoges! ;)

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  21. Querida Ebony:

    Me parece bien. Con tus preciosos turbantes, nunca tengo nada que objetar.

    Besos fashionistas,
    Lady Vaga.

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  22. Querida Luisa:

    Muchas gracias por leerme y por tomarte la molestia de comentar. Me alegro de que el blog te divierta, que al fin y al cabo para eso está. En cuanto termine de responder los comentarios pendientes, me paso por tu blog, recojo el detallito y te cotilleo "toa".

    Besos mirones,
    Lady Vaga.

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Estaré encantada de leer tu mensaje, pero asegúrate de mantener el buen tono y la high class que caracterizan este humilde blog. Si me sueltas una grosería, es posible que la borre o, peor aún, que te conteste. A tu elección lo dejo.

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