miércoles, 1 de febrero de 2012

Manual para Ginesaurios, Test Breve de Detección de Pacientes Conflictivas

Señoras, cállense, que estoy
evaluando a una posible
subversiva, y vayan
mandándome un "cinco jotas"
como agradecimiento por
salvarlas de sus cuerpos.
Queridos ginesaurios y ginesaurias, como lo prometido es deuda, vuelvo a vosotros con nuevas herramientas que os ayudarán en vuestra noble gesta, a saber: intentar no extinguiros, arrollados por las hordas de nuevos y excelentes profesionales que de verdad saben seguir un embarazo y atender un parto y sobrevivir en un mundo que cada vez os resulta más extraño, poblado como está de mujeres deseosas de informarse y responsabilizarse de sus procesos reproductivos (en última instancia, y para que vosotros me entendáis, de sus chichis, que desean conservar intactos el mayor tiempo posible, a despecho de vuestro bisturí).

Para ello, os traigo un sencillo test que podéis efectuar en la primera consulta para detectar "elementas" potencialmente peligrosas y actuar en consecuencia. No, por favor, no me beséis los empeines, no es necesario... Soy así de magnánima...

Test para la detección y clasificación de usuarias peligrosas
Calificar a la señora* según la respuesta más apropiada en cada uno de los siguientes aspectos. Después, sumar las puntuaciones parciales para obtener el total y leer la descripción correspondiente.

1. Actitud inicial
- Silenciosa y receptiva, ojos bajos, recato general. (+20 puntos)
- Pregunta por la fecha de la próxima cita y si tiene que traer más muestras de orina. (+5 puntos)
- Hace preguntas acerca de nuestras tasas de intervención, instrumentación y cirugías. (+0 puntos)

2. Acompañamiento. La señora llega a nuestra consulta acompañada por:
- Su madre, una señora que asiente vigorosamente a cada frase nuestra. (+20 puntos)
- Su pareja, que asiente vigorosamente a cada frase suya. (+5 puntos)
- Un grupo de mujeres con camisetas estampadas con consignas alusivas al parto y bebés colgando de las tetas. (+0 puntos)

3. Equipamiento. Mandamos a la señora al baño con alguna excusa y aprovechamos para cotillear su bolso (todo por la causa). Encontramos:
- Unas muestras de crema para la cicatriz para la episiotomía, una tarjeta del centro de preparación al parto "Doctor Niquete: las rajo en un periquete" y un catálogo de Pretty Pusher temporada primavera-verano 2012. (+15 puntos)
- Un ejemplar de "Qué se puede esperar cuando se está esperando" subrayado y comentado, la tarjeta del centro de preparación al parto "Yoga para embarazadas felices" y calderilla en metálico. (+5 puntos)
- Un teléfono móvil con acceso a Internet, un ejemplar de "La revolución del nacimiento" y otro de la "Guía de la mujer consciente para un parto mejor". (-15 puntos)

4. Receptividad a sugerencias. Regañamos a la señora por haber cogido cinco kilazos en veinte semanas; ella:
- Nos suplica que la pongamos a dieta sin piedad alguna y reniega por siempre jamás de las galletas con pepitas de chocolate. (+15 puntos)
- Negocia mantener la nubecilla de leche semidesnatada en el té de la mañana a condición de sacrificar los sandwiches de Nocilla de la merienda. (+3 puntos)
- Se saca del bolso un bocata de chorizo tamaño récord Guinness y lo degusta con sonrisa socarrona mientras calcula con descaro de buen cubero nuestro generoso perímetro abdominal. (+0 puntos)

5. Impresionabilidad. Asustamos a la señora con cualquier menudencia inventada para llevarla a nuestro terreno. Ella:
- Se rasga la ropa, se declara culpable, se mesa los cabellos y nos suplica genuflexa que intervengamos sin dilación. (+50 puntos)
- Nos comunica, impertérrita, que solicitará una segunda opinión. (+5 puntos)
- Nos lanza una patada voladora y aprovecha nuestro desconcierto para robarnos el bisoñé. (-20 puntos)

6. Exploración. Cuando le manifestamos la conveniencia de explorarla, la señora:
- Se quita los pantalones en menos que se persigna un cura loco. (+15 puntos)
- Pregunta si es imprescindible. (+0 puntos)
- Grita "¡bragas arriba hasta el día del parto!" y cierra las piernas con fuerza sobrehumana. (-50 puntos)

7. Documentos. La señora trae a consulta:
- Todas las analíticas y pruebas que prevé que le íbamos a pedir, ordenadas alfabéticamente y por duplicado. (+20 puntos)
- Nada en absoluto. (+10 puntos)
- La Estrategia de Atención al Parto Normal del Ministerio. (+0 puntos)

8. Preferencias para el parto. La señora nos presenta:
- Nuestro modelo de consentimiento informado ya firmado. (+50 puntos)
- Un plan de parto para consensuarlo con nosotros. (+0 puntos)
- Un plan de parto subversivo (-1.000.000 puntos)

9. Planificación del parto. Cuando proponemos inducción, la señora:
- Saca su agenda y comienza a tachar citas de la peluquería para hacernos hueco. (+30 puntos)
- Propone una fecha alternativa unos días antes de la nuestra. (+10 puntos)
- Grita "¡un desalojo, otra ocupación!" y huye de nuestra consulta por la ventana. (-50 puntos)

10. Cesárea. Con el fin de dejarnos hueco para las vacaciones en Marina D'Or, indicamos a la señora que es necesario programar una cesárea; ella:
- Saca la bolsa para el hospital y nos responde "¡soy toda suya, hágamela ya!" (+100 puntos)
- Pregunta si no podemos esperar a que se ponga de parto por sí misma. (+0 puntos)
- Muta en José Mota caracterizado de "El cansino histórico" y exclama "¡Despacico conmigo, eh! ¡Despacico conmigo...! ¡Que tiro de cheira p'arriba y te echo las tripas en un canasto!". Después, huye con la barriga contra la pared. (-1000 puntos)


Resultados:
Más de 100 puntos: esta señora es la embarazada ideal, el sueño de todo ginesaurio; no nos hace ni se hace preguntas, acepta nuestro criterio sin cuestionarse nada de lo que digamos y le parece fenomenal que le programemos una cesárea con excusas peregrinas o que le rajemos el periné hasta el píloro para evitar un desgarro hipotético. Con ella, todo son parabienes. Además, suelen ser muy agradecidas y nos envían un jamón para manifestarnos su alegría una vez se les caen los puntos de la herida.

Entre 40 y 100 puntos: señora conflictiva en potencia. Si sigue leyendo fuentes serias y más actualizadas que nuestros apuntes encontrados en Altamira, podría mutar en subversiva. Es importante ganarse su confianza (con las embarazadas ideales no es preciso; con las subversivas, es inútil intentarlo) para garantizar su cooperación. Manejar con cuidado; si se la colamos, aunque disimulemos suficientemente, antes o después se dará cuenta y volverá a nuestra consulta para pedirnos explicaciones y el hueso del jamón para hacerse un caldo.

Menos de 40 puntos: para empezar, de señora nada. Esta es una guerrillera subversiva dispuesta a tocarnos las narices y hasta la oreja, si nos dejamos. Algunas de las estrategias que podemos adoptar son: mantenernos a distancia prudencial, sugerirle un cambio de médico o hacerle vudú para que le den calambres en la pepitilla clavando agujas en un maniquí de simulación de prácticas obstétricas. En cualquier caso, aunque estas sujetas continúan siendo una minoría, su ideología y sentido común son altamente contagiosos, por lo cual recomendamos aislarlas en una sala de espera mal decorada y peor climatizada para evitar su contacto con señoras embarazadas respetables.

Y hasta aquí, el test de detección de embarazadas conflictivas. Espero, queridos ginesaurios que por el mundo campáis, que este test de bolsillo os resulte útil en vuestra práctica diaria y que disfrutéis clasificando a vuestras pacientes más que un cerdo en un lodazal (iba a decir "más que yo comprando zapatos de Guess en las rebajas, pero es que eso no os va nada de nada).

Ahora, voy a cenar y a relajar mi neurona de todo este estrés.
Lady Vaga,
la diva que divaga.

43 comentarios:

  1. Querida mía, después de este despliegue de generosidad e ingenio que has tenido para con los pobres ginesaurios en vías de extinción, no me queda otra que hacerte una reverencia. Chapeau, milady.

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    1. Querida Vivian:

      Es un honor y una alegría recibirte en el chester y espero que no sea esta la última de tus visitas. Recibo sonrojada tu cumplido.

      Besos colorados,
      Lady Vaga.

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  2. mierda! si mi ginecologo lee esto no me va a querer más en su consulta (aunque sospecho que después de darle plantón durante mi embarazo y parto ya soy nongrata). Tanta risa por la noche no me va a dejar dormir, tengo que recordar hacer las lecturas de tu blog por la mañana...

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    1. Querida Mireia:

      Siento mucho lo que me cuentas, pero entenderás que mi obligación de dama equitativa y magnánima es permitirles defenderse en igualdad de condiciones. No sería honrosa una victoria sobre un enemigo débil y nosotras somos guerreras de tronío.

      Respecto a las risas, trónchate, mujer, que eso va fenomenal para marcar abdominal.

      Besos cachas,
      Lady Vaga.

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  3. Madre mía, cuantos negativos tendría yo como paciente jajaja menos mal que no pienso cambiar de gine y en la ss no me van a ver el pelo.

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    1. Querida Opiniones incorrectas:

      A punta pala te los pondrían, me temo. Sin embargo, deduzco de tus palabras que ya tienes un profesional en cuyas manos te sientes segura y eso me llena de alegría.

      Besos confiados,
      Lady Vaga.

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  4. Te falto la categoría -1.002.580 puntos: es Lady Vaga de incógnito, alarma ginesaurio, salga corriendo si no quiere autodestruirse en menos de 30 segundos. ;-)

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    1. Querida Eloísa:

      Tus comentarios son siempre motivo de carcajada en mi sofá; sería divertido hacer la prueba de ir en plan gran dama de incógnito (pamelón, gafas enormes, labios rojos) a una consulta a ver si se dan por aludidos o nos confunden con Carmen Lomana en un mal día...

      Besos camuflados,
      Lady Vaga.

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  5. Jo, ya te vale, me parto, te van a poner en la lista negra, con lo mal que esta el país...
    Me pongo de pie

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    1. Querida Lamamacorchea:

      No, no, por favor, siéntate y ponte cómoda. Yo estoy en la lista negra hace ya tiempo, creo; de hecho, el jefe de servicio de Hotel Espe ya me puso a copiar durante mi estancia en su establecimiento, quinientas veces, eso de "obedeceré a mi ginesaurio en todo lo que me diga" y "no miraré chorradas de parto en internet".

      Besos de grafito,
      Lady Vaga.

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  6. Un millón de puntos menos por plan de parto subversivo? Jobaaaa, así no hay manera de aprobar el test! Jejejeje...

    María

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    1. Querida María:

      Por quejarte, te quitarán otro medio millón :P

      Besos severos,
      Lady Vaga.

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  7. Me parece que voy a ser una embarazada conflictiva; cuando llegue el momento le llevaré este test directamente al gine para que se atenga a las consecuencias ;)

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    1. Querida Nekane:

      Salvo que le arrees la patada voladora, temo que serás tú quien tendrá que atenerse a las consecuencias cuando te identifique y neutralice con su pistola de rayos... Ah, no, espera, que los saurios no tienen de eso... Ya me he liado... Bueno, lo que sea, lo importante es que nos mantengas informadas cuando llegue ese momentazo.

      Besos futuristas,
      Lady Vaga.

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  8. A sus pies mi querida Lady, después de esto no puedo decir otra cosa, bueno sí, TOMA YA!!!

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    1. Querida Sarai:

      Y yo digo "que tomen, que tomen, que bastante nos han dado ya a nosotras".

      Besos vengativos,
      Lady Vaga.

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  9. Joé! que me sale el saldo negativo! asín no se puede!!!

    En el punto 4 apartado 3 (bocata-chorizo), se me ha aflojado el suelo pélvico, juas, porque recuerdo que en la eco de la semana 20 el nene estaba de culo y me mandaron a tomarme un café a ver si se movía, volví y se movía e hizo un movimento irrespetuoso y le dijo literalmente la maja-matrona a una gine-pija: "Me temo doctora que le acaba de hacer un gesto obsceno" (parecía un corte de mangas tal cual, jejeje), y ella impertérrita: "Eso es un movimiento reflejo", sí,sí, pero claro me acababa de echar la bronca, porque cuando me preguntó que me había tomado dije: "un colacao y un bocata de tortilla", lo sé la combinación era extraña pero era lo que me apetecía, y me dijo: "Así vas, que te pasas de peso para el mes en el que estás", y yo: "Ya, ya, pero yo en 4 meses me desinflo" juajuajuajua jua jua.

    Al final cogí 17 kilos, menos mal, porque con la lactancia prolongada perdí 23, y me quedé en una 36, ahora ya 38 menos mal, si les llego a hacer caso y cogo la mitad de kilos daría penita verme.

    Abrazos empufados,

    Verónica - Mamá de Tránsito

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    1. Querida Verónica:

      O sea, que además de inteligente, tienes tipazo y tus comentarios me hacen partirme de la risa... Cada vez me caes mejor. No te pido matrimonio porque nuestros respectivos no terminarían de verlo oportuno, pero plantéatelo para otra vida. Por cierto, la maja-matrona fue muy, muy total.

      Besos súper fans,
      Lady Vaga.

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    2. Me temo mi lady que el carácter respondón no es merito mío, después de 15 años de aleccionamiento en las monjas rodea de niñas-pijas-bien o sucumbía o me volvía contestataria, y este aire revolucionario inunda todas mis carnes literalmente, es decir, que cuando yo me rebelo contra la fuerza de la gravedad y grito: "no, no os moverán", ellas se sublevan, los cuasi-40 no perdonan, apuf.

      Si nos reencarnásemos yo me pido ser la más joven, y a ver si para de aquella no han abolido el matrimonio gay, porque esto de mezclar manzanas y peras en la compota de los niños de bebés trae estas consecuencias, que no, hombre que no, aquí teta y teta hasta que la cambien por la de la novia, jejeje.

      Abrazos halagados,

      Verónica

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    1. Querida María:

      No sabes cuánto me alegro de que te hagan reír mis chorradas, que para mí son bastante terapéuticas.

      Besos risueños,
      Lady Vaga.

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  11. Mi querida Lady, yo me parto contigo.
    ¿Si te echan de las clases de preparación al parto por no ser "normal" cuantos puntos restas?

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    1. Querida Mariajo:

      Eso será objeto de otro test que haremos para las comadronas, pero te adelanto que a ti te quitan, por tu bellísima "anormalidad", quinientos puntos solo por ser tan mona, doscientos por hablar claro, mil por inteligente y topochocientos por inconformista. Hala, vete echando cuentas.

      Besos calculadores,
      Lady Vaga.

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  12. "Dr. Niquete", "calambres en la pepitilla", ¡jaaaaaaaaaaajajajaja! Te sales, Lady, te sales...Muas!

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    1. Querida Mo:

      ¡Qué bien que te hayas reído leyéndolo! Yo también pasé un buen rato escribiéndolo.

      Besos carcajeantes,
      Lady Vaga.

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  13. jijijijijijijji lo acabo de leer y me troncho entera. Que ingenio y que palabrería fina. Ginesaurios temblad porque llega Lady Vaga y sus pupilas ;)

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    1. Querida Babieca:

      Me encanta que te guste. Cuando quieras hacemos un escuadrón físico (no virtual) y vamos de consulta en consulta repartiendo alegría y amor a los ginesaurios.

      Besos guerrilleros,
      Lady Vaga.

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  14. Genial, como siempre!!!!

    Lu

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    1. Querida Lu:

      Me encanta que te guste. Espero poder verte pronto.

      Besitos puérperos,
      Lady Vaga.

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  15. Respuestas
    1. Querida Eviki:

      Qué bien que te haya hecho reír :)

      Besos felices,
      Lady Vaga.

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  16. Cada entrada es más Vaga que la anterior, Lady! Me ha encantado la señora barrigona saltando por la ventana. Jajaja "un desalojo, otra ocupación" ¿Hay algo que pueda tener más glamour? Genial!

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    1. Querida Sira:

      Cómo me gusta que disfrutes con mis parrafadas. A ver si entre todas conseguimos que dentro de unos años nadie pueda creer que estas chorradas reflejaban la realidad de la atención al parto en 2012...

      Besos utópicos,
      Lady Vaga.

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  17. jeje, estoy pensando en llevarme un bocata para la siguiente cita por si acaso ;)

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    1. Querida Lamamadeunabruja:

      No te prives, te garantizo el buen rato que pasarás.

      Besos de molde,
      Lady Vaga.

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  18. tu mundo q es tu realidad... mandará narices que seguro que eres de la casa!!! y al parecer un poco reprimida... celador, auxiliar, enfermera, matrona, residente de primer año?

    aplicando tus teorias a otros campos, estaba yo pensando, voy yo a calcular la estructura de los edificios con la ingeniería alternativa y con unos coeficientes de seguridad que me parezcan más adecuados a ver que me dice el juez cuando se me caiga un edificio.
    en fin, que este mundo para el que lo quiera... mejor haz caso al título de tu blog... buenas noches

    PD: guess en rebajas? te saldría más barato un vuelo de ryanair a italia para comprar, que guess es una marca bastante normalita. buenas noches y buena suerte

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    1. Querido Anónimo:

      No has entendido nada. Cuando hablo de cómo se atienden el embarazo y el parto en este país, me ciño a la evidencia científica y a las recomendaciones del Ministerio de Sanidad y la OMS. Puedes leerte la Estrategia de Salud Sexual y Reproductiva y la Guía de Práctica Clínica de Atención al Parto Normal. No son nada "alternativos".

      Por mí, puedes calcular la estructura de los edificios con las matemáticas de Barrio Sésamo, porque está visto que de entendederas no andas sobrado/a como para intentar gestas mayores.

      Gracias por desearme buena suerte, pero no la necesito ni creo en ella, soy muy racional.

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  19. Lady Vaga, lo que me cuesta comentar en tu blog y es que blogger no me carga el maldito recuadro.

    Me he sentido identificada!!! Recuerdo cuando entré con el libro de Carlos González "Un regalo para toda la vida" y diciendo que daba el pecho a mi hija de 14 meses, ay lo que habría dado yo ese día porque me acompañara el grupo de mujeres con camisetas estampadas con consignas alusivas al parto y bebés colgando de las tetas.

    Besos preciosa

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  20. Además de felicitarte por tu pluma y agradecerte las risas que me echo a tu salud, querría sugerirte la publicación de una pequeña lista de lecturas o bibliografía... para esas locuelas que leemos chorradas por internet para dar por saco a nuestros ginecólogos. Sé que es mucho pedir pero sería mil veces más de agradecer, igual que haber compartido, muy a mano en el blog, los PPS y el modelo de solicitud de historia clínica (thanks again!).
    En este post+comentarios por ejemplo se menciona "La revolución del nacimiento", "Guía de la mujer consciente para un parto mejor", "Estrategia de Salud Sexual y Reproductiva", "Guía de Práctica Clínica de Atención al Parto Normal". ¡Corro a buscarlos! Pero ¿hay más?
    ¡Gracias por el tiempo que dedicas a (además de hacernos doblar de risa) compartir tu experiencia!

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  21. Genial! a panfletear para conseguir más embarazadas subversivas! tiemblen ginesaurios!

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  22. Sr o sra Anónimo,

    Siga usted en su paradigma dualista blanco-negro (donde dice blanco, lea usted "como Dios manda y como yo pienso, que es lo mismo" y donce dice negro, lea usted "como los rojos-separatistas-verdes-okupas-feminazis-maricones-y-otras-gentes-de-mal-vivir") y aléjese del precipicio de la racionalidad y la complejidad. Aunque lo siento por usted, su paradigma está en las últimas...

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  23. Me meo toa..! aún lloro de la risa, gracias por este buen rato Lady, te ponía un piso!!

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    1. Querida Raquel:

      Me encanta que te haya gustado. Tengo tu blog abierto aquí al ladito como lectura de esta tarde. Respecto al piso, ya hablamos por privado y concretamos altura, calidades, dimensiones y situación.

      Besos inmobiliarios,
      Lady Vaga.

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Estaré encantada de leer tu mensaje, pero asegúrate de mantener el buen tono y la high class que caracterizan este humilde blog. Si me sueltas una grosería, es posible que la borre o, peor aún, que te conteste. A tu elección lo dejo.

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