miércoles, 29 de junio de 2011

¡Pero qué malquedas son en Hotel Espe!

Queridas y queridos, no os lo vais a creer: ¡no me han llamado! ¡Qué malquedas son en Hotel Espe! Menos mal que no tenía reserva ni nada, porque de verdad que esto me pasa en cualquier spa de la costa y es para no volver, os lo juro por los hoyuelos de mi trasero.

Así que me han dejado con tres palmos de narices, ¡yo que me había puesto en modo Lady para epatar en la conversación telefónica con la oscura esperanza de que me llamase el jefe de servicio! No os extrañéis, no sería tan raro, puesto que ya lo hizo con Lady Rabbit. Claro que esa loca tuvo la osadía de presentarle un Plan de Parto Vaginal Después de Cesárea, es que va provocando, la tía... Pero eso es otra historia que ya os contará ella personalmente un día, o yo si me da su permiso y un guion (qué raro se me hace escribirlo sin tilde, a veces la RAE me trae por la calle de la amargura, de verdad os digo).

Espero que seáis capaces de superar este disgusto y la tremenda frustración de no ver colmadas vuestras expectativas con una nueva y divertida entrega de este preñiculebrón con el que os deleito periódicamente; yo soy la primera decepcionada. Sin embargo, creo que es buena idea aprovechar este paréntesis para reflexionar y poner en claro algunos puntos, con vuestra inestimable ayuda.

Muchas de vosotras estáis de acuerdo con Lord Muchomacho en que esta llamada intempestiva viene a raíz de la solicitud de historia clínica que había cursado recientemente. Creo que vais muy bien encaminadas: mi Lord, que tiene alma de espía, ha estado mirando en Correos y, mira tú por dónde, la cartita les llegó ayer martes, suponemos que por la mañana; a las seis de la tarde ya estaban llamando, los tíos espabilados... ¡Qué cosas! ¿Casualidad o causalidad? Juzguen por ustedes mismos, señoras y señores.

Bueno. Anyway. La genial autora de La Teta y Más (nena, no te he incluido aún en el blogroll, pero ese despiste lo subsano yo en menos que se persigna un cura loco, que yo seré Vaga pero los dedos aún los manejo con soltura) me ha propuesto poner una encuesta en la que todos podáis votar por la opción que más correcta os parezca respecto a este nuevo contratiempo. Así que yo, obediente como soy, os doy seis ideas (podéis votar por más de una si queréis) y a ver qué me contáis. A continuación os las comento un poco para que entendáis el porqué de cada una; pero antes de decidiros, pensad que yo me debato entre dos posibilidades: tocarles las bowlings todo lo posible, porque yo soy así y porque se lo han ganado a pulso (y a tacto), en plan "por mí, por todas mis compañeras y por mí primera", que ya estoy harta de que consideren que una mujer embarazada es un ser sumiso y medio imbécil sin capacidad no ya de decidir, sino de preguntar siquiera; o pasar olímpicamente de ellos, no vaya a ser que dediquen la consulta a intentar asustarme con terribles consecuencias si no sigo viéndoles en la frecuencia y horario que a ellos mejor les venga.

  1. No vayas, nena, pasa y que les den. Esto es lo primero que me pasó por la cabeza cuando recibí la llamada, pero en el fondo me pica la curiosidad. Y sé que a vosotros también, ¡que os encanta el despelleje!
  2. Di que estás de parto y, a la que se asomen a mirar, ¡patada voladora! Ya molaría, ¿eh? Me espatarro y, según acerquen el melón, ¡zas! En toda la jeta...
  3. Graba toda la conversación sin decirles nada y luego nos la transcribes para descojonarnos un rato. Sugerencia de Lord Muchomacho, que insiste en que mi pasado periodístico me legitima para este tipo de acciones.
  4. Ponles la grabadora encima de la mesa, a ver si siguen teniendo esas gordas pelotas sabiendo que les están grabando. Y luego nos la transcribes para descojonarnos un rato. Variante propuesta por mí misma que iría acompañada de cuadernito para no dejarnos ni un detalle, claro está.
  5. No vayas a menos que te den un informe por escrito antes. Fue lo que le dije a la chica del teléfono y creo que es uno de los motivos por los que no me han llamado, seguramente estarán pensando "joder, qué pesada es esta tía, ¿es que no dejará de pedir nunca?"
  6. Vete en plan sumisa, que a las respondonas les tactan con las uñas largas y sin guantes. Esta es la opción "asústate, bájate las bragas y pon el culito, que te está bien empleado todo lo que te pase por chulita". Es verdad que un poco chulita sí que soy, pero eso no justifica el coñazo que me están dando, nenas, ¿o es que no tienen más pacientes y con más paciencia que yo para darles la barrila?
Queridas y queridos, espero vuestras sugerencias y respuestas; por supuesto, si se os ocurre otra opción que no figure en la encuesta, pronunciaos. Que esto es muy surrealista como para no tomárselo ya a coña, digo yo.

Besos incrédulos,
Lady Vaga.

28 comentarios:

  1. Definitivamente somos crueles: Yo voto por la 3, la 4 y la 5. La 1º la descarto porque obviamente, queremos echarnos unas risas. La 2º, es que se supone que soy antiviolencia (pero mira por donde, tengo que reconocer que no me disgusta la idea) y la 6º, NI DE BROMA!!! Sumisa tu? Bajo ningún concepto!!! Además, son compatibles: Primero no vas sin informe, grabas la conversación telefónica y luego la de la cita, y así tocas las narices y nos reímos 2 veces, que te parece?

    Besos Lady!

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  2. Hija mía, pero que cruz te ha tocado con este embarazo...a ver señores doctores, la Hormona coriónica humana, no atrofia el cerebro, por mucho que algunos lo crean, incluso podemos seguir ejerciendo nuestras profesiones, la patria potestad de nuestro cuerpo sigue siendo nuestra (faltaría plus), no de un médico/s, matronas, enfermeras y demás....

    Ommmm!!! No sigo que me enciendo y después es peor.

    Yo voté la 3 y la 5, la curiosidad, es fuerte...aunque entendería y compartiría tb que escogieras la 1, porque como dice el refrán "la curiosidad mató al gato"

    Biquiños
    Laurana

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  3. Querida, demándales por no darte tu historial y vete a verles con grabadora en bolso

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  4. Mire usted, señorita espabilada, haría usted bien en dejarse de gilipolleces e ir moviendo el culo hacia el hospital antes de que a usted o a su cría les pase algo.

    ( jejeje....que no, que es broma, soy LadyA....aunque la broma sería buena si tuvieras la opción Nombre para comentar...mecachis....)

    Pues yo ya he votado porque te plantes allí, grabadora en mano, bloc de notas y boli en la oreja.....y también porque te lleves a Lord para el reportaje fotográfico, así podremos apreciar los diferentes tonos de piel del jefe de servicio, según le vas exponiendo tus demandas....

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  5. Yo me decanto por un plato combinado de 5 + 2 con un acompañamiento de 3 o 4 :-) Parezco Monica de "Friends" (5, 2, 3-2, 4-4, 2, 2, 2!!!) ;-)

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  6. yo me decanto por ir previo informe (5) y grabándolo todo a lo muchomacho (3), y luego nos lo cuentas todo con pelos y señales; eso sí de la 6 ni hablar!!

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  7. Dejo de leerte unos días y te atacan a traición, Milady!

    Yo lo grabaría a traición, pero con cámara oculta para verles la jeta (tendrías que usar gran angular, para que entre tal tamaño de rostro).

    Aprovecho para hincar rodilla en tierra y jurarte vasallaje, tienes mis huestes a tu disposición en tu cruzada contra los ginesaurios contumaces.

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  8. Querida Drew:

    Ya sabía yo que te ibas a entusiasmar con la idea. ¿Te apetece venirte de infiltrada? Les digo que eres mi hermana o mi abogada y ya les da el alipori, jejeje...

    Besos malvados,
    Lady Vaga.

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  9. Querida Laurana:

    A mí también me hervía la sangre al principio, pero ahora ya prefiero tomármelo todo a coña, porque la verdad, no sé qué seriedad pretenden transmitir con estas maneras tan de "todo a un euro" que se gastan... La 1 me la he pensado mucho, pero creo que prefiero darles un poco de su propia medicina (y nunca mejor dicho).

    Besos guerreros,
    Lady Vaga.

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  10. Querida Susana:

    Si no me dan la historia clínica en el plazo que la ley establece, el siguiente paso es chivarme a la Agencia de Protección de Datos. Si aun así tampoco me hacen caso, tendré que ponerme la ropa negra ceñida (a ver si me entra con la panza) y un pasamontañas para entrar subrepticiamente en el archivo, aunque dudo de que lo guarden en el mismo edificio.

    Besos furtivos,
    Lady Vaga.

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  11. Querida LadyA:

    Pues menos mal que he deshabilitado la opción de comentarios anónimos, porque un día me provocas un infarto, ¡bonita!

    Estaría guay hacerles un reportaje fotográfico, ¿eh? Yo creo que más que blancos, se me pondrían cianóticos directamente, los pobres médicos, jejeje...

    Besos pérfidos,
    Lady Vaga.

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  12. Querida Yo y mis miniyos:

    ¡Marchando una de bravas, dos cañas y un bocata ibéricoooooo! Jajajaja, es verdad que parece que estás dictando comandas cual loca de la pradera... Lo que me he reído con tu comentario, nena.

    Besos gastronómicos,
    Lady Vaga.

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  13. Querida Éraseunavez:

    Ya sabía yo que esto de poder elegir más de una opción os iba a chiflar, ¡malas, que sois malas! La 6 está puesta un poco por dar opción a los tocanarices más que nada, que ya sabes tú que yo soy de las de bragas arriba hasta el día del parto, jejeje...

    Besos con underwear incluido,
    Lady Vaga.

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  14. Querida Victoria:

    Gracias por tu gentil ofrecimiento... Ten a bien enviarme tus huestes a la puerta del Hotel Espe el día de autos para asaltarlo cual castillo medieval, que nunca sabe una por dónde atacarán los malvados ginesaurios y menos si entramos en su terreno...

    Besos incautos,
    Lady Vaga.

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  15. Sabes qué nena? Ve. Graba y filma, en plan reportaje con cámara oculta, y luego lo cuelgas en youtube, pero ni les emborrones la cara ni nada: a cara descubierta y que les den por el orrrrto.

    He dicho.

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  16. Pues a riesgo de quedarme con las ganas de visionar tremenda reunión, mi consejo es que la opción 5, conoce las intenciones de tu enemigo primero.

    Por cierto, hoy he contado cómo fue mi embarazo en el blog, por si te aburres y te apetece pasarte.

    Besos zalameros 

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  17. ¿Hoy tampoco sabemos nada? A mi me da que, además de tocapelotas, los del Hotel Espe son una panda de acojo****
    Pena estar tan lejos, porque lo del traje negro y el pasamontañas en plan "Misión Imposible" me estaba a mi molando, mira tu (oye, lo de los monosílabos sin tilde, ¿no se ven raros, raros?)

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  18. Bueno, yo que me acabo de enganchar a tu culebrón no me atrevo ni a marcar una casilla... pero pasar del tema fijo que no. Yo creo que llamaría a la secretaría del susodicho amo del servico y le pediría cuentas de la "no llamada" y de la "ya reclamada" historia clínica completa.
    Ánimo con esta hazaña!!

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  19. Jajajaj no me lo digas 2 veces, que saco los apuntes de Derecho, me pongo el traje chaqueta, las gafas y el moño y dejo a la Fistra tan anonadada que tardará meses en cerrar la boca de la cara de sorpresa que se le va a quedar. Piensa en las ventajas, no podría decir más estupideces durante una temporada...

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  20. A mí no me aparecen las opciones de encuesta al lado derecho, así que te lo digo por aquí: vete pallá bien vestida, mejor calzada, marcando panza y destilando autoestima, provista de DOS grabadoras: la que pondrás encima de la mesa y la que llevarás en el bolso grabando todo cuando te obliguen a apagar la primera. Llévate a Drew con los apuntes de Derecho, gafas y moño. No hace falta que diga que es tu abogada, sólo que manifieste ser tu representante legal. Y luego nos cuentas.
    (El truco de "la representante legal" que está "grabando la conversación" me ha servido a mí unas cuantas veces con éxito en servicios de atención telefónica, el mayor de los cuales fue cuando conseguí que le devolvieran a mi santo un portátil que había mandado a arreglar hacía más de un mes)

    Saludos sabatinos,

    Carmen
    PS. Aquí en Andalucía, la paga de productividad está ligada a la consecución de objetivos de la unidad, uno de los cuales es que la misma no registre reclamaciones en contra. ¿Les estarás descuadrando la paga, y con ella, el viaje a Maldivas de las vacaciones?

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  21. Esta historia es rocambolesca hasta el absurdo mari, no lo puedo entender, aunque no me sorprende, precisamente porque ya me conozco el percal.
    Hija, vengo de Israel y ahí parece que lo tienen mucho más fácil para esto de parir donde te place, a lo mejor tienes que pensarte la conversión y peregrinaje...
    Mi opción es que vayas a ver qué te cuentan, con o sin grabadora, es igual, pero sí me parece muy interesante lo que te vayan a contar. Por esto del cotilleo, ya sabes.
    Un abrazo y espero que sigas tan estupenda.

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  22. Querida Ebony:

    Pues sería una solución molona y con estilo, pero igual me caen más demandas que a Lydia Lozano... Ahora, falta de ganas no es.

    Besos maquiavélicos,
    Lady Vaga.

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  23. Querida Mousikh:

    A verte y leerte me pasé, anda que no tuviste también tú una ración de casualidades tontas, honey.

    Besos cómplices,
    Lady Vaga.

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  24. Querida La Teta y Más:

    ¿Tampoco podemos acentuar los monosílabos? De esa parte no me había enterado yo, pero si es como dices, ¡no, nena, no! ¡Me declaro insumisa ortográfica ahora mismo! Vamos, bastante me cabreó la propuesta de la "ye" como para andar ahora quitando tildes sin ton ni son... No, si mi próxima campaña será para la RAE.

    Besos cabreados,
    Lady Vaga.

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  25. Querida Cocolina:

    Tu propuesta es de lo más conciliador y educado que se ha escrito en este blog, es decir, que es ideal. Ahora bien, ¿tú crees que esta gente me haría caso? Es que es ahí donde dudo...

    Besos cartesianos,
    Lady Vaga.

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  26. Querida Drew:

    Esa sí que sería una performance rompedora para ponerla en Youtube, ¿te imaginas? Ahí las dos full of style dejando cara de lela a la Fistra... Ooooh... Creo que me viene un orgasmo solo de imaginarlo (en mi fantasía estamos todas vestidas, aclaro a los posibles pervertidos que lo lean).

    Besos imaginativos,
    Lady Vaga.

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  27. Querida Carmen:

    Ante tu derroche de inteligencia, desparpajo y sentido común, solo puedo decir: OLE. Pena no tener un botón de "Me gusta" para ponerte un pulgar para arriba al instante.

    Besos admirados,
    Lady Vaga.

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  28. Querida Mónica:

    Pues igual sí que me tiene cuenta darme un paseíto hasta Israel para parir a gusto, porque está visto que en este país ponerte a parir cuando quieras, pero parir por tu cuenta es un deporte de riesgo con mobbing incluido...

    Tengo pendiente pasarme por tu blog a ver qué aventura israelí es esa.

    Besos viajeros,
    Lady Vaga.

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