martes, 28 de junio de 2011

¡Vienen por mí! ¡Escondedme!

Queridas y queridos, ojiplática me hallo tras la conversación que he tenido esta tarde, que bien podría calificar de "encuentro en la tercera fase" si no fuese porque no ha habido avistamiento ni contacto cercano (por suerte ha sido meramente telefónico). Qué curioso giro del destino cuando mi blog estaba tan tranquilo como el encefalograma de Aída Nízar, ¿verdad?, una carambola digna de culebrón venezolano, de esos en los que, cuando la heroína está a punto de desposarse con el protagonista, se encuentra con que él es su medio hermano secreto y perdido en la infancia o algo así.

Podría deciros que estoy patiabierta y boquidifusa, pero yo de piernas no me pienso abrir más que lo justo hasta septiembre, no vaya a ser que Minimacho vea libre el camino y decida lanzarse en plan "jerónimo". No, hijos míos, no. Me encuentro perpleja, asombrada y sorprendida, no sé si a partes iguales, pero mucho, en cualquier caso.

Porque esta tarde, 28 de junio, Día de Tau (la constante más discreta y simpática para mi gusto), los planetas se han alineado en mi contra en una combinación nefasta, maligna y turbadora.

Imaginad la siguiente escena: de blanco ibicenco de pies a cabeza, bien peinada de horquillas y mejor calzada, Lady Vaga, uniformada con la habitual bata blanca (por si no lo sabíais, mi uniforme es una bata blanca, sí, queridas y queridos. No flipéis, más lo flipo yo con estas paradojas de la vida) se afanaba en terminar unos pedidos antes de que la avalancha de clientes de media tarde arrasase con los productos primorosamente expuestos en el local.

De repente, Lord Muchomacho descuelga el teléfono móvil (que no suena porque siempre le tenemos puesto el vibrador, somos así de viciosos, chatos) y le oigo preguntar "¿de parte de quién? ¿Del hospital?" Ahí ya me temí yo lo peor, pero aún me quedaba corta, corta como el rabito de una boina, my darlings.

[Inciso contextualizador]
Quizá vuestras neuronas tengan la suficiente capacidad de sinapsis para recordar que, durante mi estancia en el Hotel Espe Bed & Breakfast, tuve ocasión de enfrentarme charlar con el simpático jefe de servicio de Obstetricia y Ginecología, que venía azuzado (o, como dicen en algunos pueblos, "achuchao") por la malvada y pérfida doctora Fistra. Aquella escaramuza se saldó con una estilosa victoria por mi parte, hito que marcó una nueva arruga en el rictus labial de esa espingarda llamada Fistra.

Bueno. También sabéis que hoy hace tres meses que me marché de allí con el alta voluntaria, pero no sé si os he comentado que lo siguiente que hice fue solicitar mi historia clínica, como hace la gente normal cuando sale de un hospital. ¿Sabéis qué me entregaron al cabo de una semana? ¡Las analíticas! Un conjunto de, casi casi, una docena de hermosas analíticas ordenadas cronológicamente sin explicación alguna, es decir, una mierda como un castillo, mirusté

A mí eso me gustó poco tirando a nada, así que hace unos días me decidí y les envié por correo certificado una solicitud mucho más formal en la que detallaba todos los documentos que debían constar en mi historia y les recordaba el derecho legal que me amparaba. Hecho este inciso, volvamos a la actualidad.
[Fin del inciso contextualizador]

La amable señorita que me telefonea (va sin sarcasmos, ha sido amable y paciente de verdad) me informa de que (sí, con el "de", se dice así) es para darme cita en el hospital para el mes de julio en el departamento de Alto Riesgo. Yo parpadeo, sorprendida, y le explico que a mí la doctora que me llevaba en Alto Riesgo me ha dicho que ya no hay riesgo ninguno, es más, ya estoy trabajando y todo. Que hemos quedado en que, a partir de ahora, me controlaré en mi centro de salud (bueno, esto es teórico, porque la que yo realmente quiero que me vea es mi comadrona de parto en casa, paso de duplicar visitas) y le pregunto qué ha sucedido para que me quieran ver otra vez en el hospital.

La chica no entiende que yo no quiera esa cita, pero accede a cambiármela y programármela en mi centro de salud. Nos saludamos cortésmente. Colgamos.

Vuelvo a mi puesto de trabajo, pero el teléfono vibra de nuevo en mi mano. ¿Qué ocurre ahora? Es la misma señorita, que, con un deje de perplejidad en su voz, me cuenta que no puede darme la cita en mi centro de salud, puesto que la tiene bloqueada y con una nota del jefe de servicio en la que explica que yo tengo que ir por Alto Riesgo sí o sí.

Imaginadme, queridas y queridos, vestida de blanco pero con las mejillas y las orejas cada vez más rojas intentando respirar hondo. ¿Qué narices es esto? ¿El jefe de servicio? ¿Ese señor que admitía que no sabía qué me pasaba pero que me podría ir en cuanto mi PCR se normalizase? ¡Pardiez!

Cuando el aire me llega a los pulmones, consigo organizar las palabras en mi cerebro para explicarle a la señorita algo del estilo:

- Mira, no entiendo qué les pasa ahora ni qué riesgo corro ni por qué estoy de alta laboral si tengo tanto riesgo de no sé qué. El caso es que, para la doctora Fistra, yo debería estar ingresada todavía; para la otra, no he corrido riesgo jamás, y para el jefe de servicio ni lo uno ni lo otro, así que yo no sé qué pensar. Que hablen entre ellos y se aclaren; cuando me pongan por escrito lo que está pasando, vuelvo al hospital. Mientras, nada.

- Bueno, no te preocupes, yo lo hablo con el jefe de servicio y te llamo mañana sobre estas horas.

Y en estas hemos quedado. Así que mañana debería tener un nuevo episodio que contaros. Anda, anda, y vosotros que os pensábais que el culebrón de Lady Vaga se había terminado... Ah, se me olvidaba: el inciso viene a cuento de que Lord Muchomacho está convencido de que me llaman del hospital justo ahora porque han recibido mi petición de historia clínica y eso les ha recordado que molaba experimentar conmigo, que era, según todos ellos decían, "un caso raro". Quien lo entienda, que me lo explique.

23 comentarios:

  1. Creo que la dra. Fistra te sigue en el blog y es su diabólica forma de venganza.....(De hecho, la dra. Fistra soy yo y estoy suplantando a LadyA para cotillear en el blog....muah,ha,ha )
    nada, que espero que se arregle todo pronto y no te vuelvan a ingresar....

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  2. Querida LadyA:

    Me has hecho reír a carcajadas con tu comentario, yo sé que la Fistra está infiltrada, estoy convencida de ello, jejeje... De ingresarme nada, para eso tendrán que cogerme primero.

    Por cierto, he editado el último párrafo porque no quedaba del todo clara la historia.

    Besos clínicos,
    Lady Vaga.

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  3. Uy....eso de experimentar me suena a Menguele &Cia.!!! que mal karma!!!!

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  4. Yo creo que a éstos médicos les mola el riesgo... No se han dado cuenta de que eres una mala paciente a la que tocar las narices? Por favor, que trabajen un poco más y mejor y se dejen de tonterías, que en el tiempo que pierden podrían preocuparse de actualizar protocolos, no crees?

    Paciencia mujer, paciencia :-)

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  5. Jechú por Dió lo que me he reído con el primer comentario de Lady A. Que la carcajada que he pegado a las 2:13 de la madrugada, que son ahora mismo, no procede.

    Chica, me quedo, me queo, que quiero saber qué te dicen mañana. Santa Patrona del Clutch! Qué fuerte me parece...

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  6. Querida LadyA, ya te digo que lo mío era un caso raro, porque nunca habían visto una bolsa rota de 14 semanas espontáneamente (es decir, sin mediar amniocentesis) y que saliese adelante. De ahí la renuencia de la Fistra a dejar que me fuera. Esto, reconocido por ellos, ¿eh?, no es fruto de mi perturbada mente.

    Besos alucinados,
    Lady Vaga.

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  7. Querida Drew:

    Ni las narices ni los bajos, que es donde quieren ellos meter la mano... ¡No, hija, no! En efecto, podrían ir actualizando protocolos y, ya que se ponen, ir discerniendo cuándo son de férrea aplicación y cuándo procede salirse de ellos porque el caso lo requiere. Pero quizá eso sea mucho pedir.

    Besos flipados,
    Lady Vaga.

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  8. Querida Ebony:

    Pues sí, menos mal que está la ácida LadyA para hacernos reír con su humor, porque yo ayer me quedé tan loqui and the lóquer que me expliqué fatal y sin gracia alguna. ¡Es que es tan surrealista!

    A ver si hoy os cuento el resto y salimos de la duda. No sé qué haré, la verdad, ni qué me van a soltar.

    Besos ignorantes,
    Lady Vaga.

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  9. ¡Qué gran aventura, maja! a mí me suena a algún sentimiento de culpabilidad que quieren tapar estos medicos

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  10. Hola bonita! A estas horas, habras ya recibido la siguiente llamada? Que intriga, que intriga por Dios!! Sera que temen que dadas las circunstancias arriesgadas de tu embarazo lo que saldra de tus entrañas sera un alien que a venido a conquistar la tierra? De ser asi, por favor, recuerda quienes son tus amigos blogeros eh? hehehe

    PS: 'toy de broma eh? que te va a salir un bebecito mas bonito que la copa de un pino!! ;-)

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  11. Espero impaciente el próximo capítulo, pon el manos libres y graba la conversación, así quedará para la historia, jeje.

    Biquiños moza

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  12. Querida Inma:

    No sé, ¿culpabilidad? Si es para regalarme una piruleta y un depresor pueden hacerlo por correo, jejeje... No, si al final tendré que ir por pura curiosidad ;)

    Besos intrigados,
    Lady Vaga.

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  13. Querida Yo y mis miniyos:

    Si doy a luz un alien, ya sabes a quién se comerá primero, ¡a la Fistra! Y después a Tirrio, si le queda hambre, y de mondadientes a la flaca de Carapeta, jejeje...

    Aún no me han llamado, pero en cuanto lo hagan os cuento.

    Besos en suspense,
    Lady Vaga.

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  14. Querida Lorena, xeitosiña:

    Es justo lo que Lord Muchomacho me sugiere, que les grabe sin decírselo, pero creo que a mí me mola más plantarles el aparato en la mesa (la grabadora, digo) y decirles que quiero conservar este momento para la posteridad, jejeje...

    Besos hitchcockianos,
    Lady Vaga.

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  15. Pues si abres una votación yo creo que votaría por plantar la grabadora en la mesa y ponerte en plan Milá destapadora de trapos sucios. Jeje, sería la caña. Yo ya estoy impaciente por la llamada :S

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  16. Ostras, Tetita de mis entretelas, pues tienes toda la razón. ¡Hagamos esa votación! La abro en diez minutos.

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  17. estoy deseando saber que pasa mañana! yo creo que el Lord tiene razon y quieren que vayas por alto riesgo a raiz de la peticion de la historia clinica, para cubrirse las espaldas

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  18. Querida Éraseunavez:

    Eso me estoy temiendo yo también. Pero como no me la den, les muerdo un ojo, avisaos están.

    Besos fieros,
    Lady Vaga.

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  19. Ay, Lady Vaga, nos tienes en ascuas!! no sabía de tu estado, muchas felicidades!!
    Espero que a estas alturas tengas motivos para estar más serena. Un besito

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  20. Querida Cocolina:

    Así estoy yo también, en cuanto me dé una ducha y coma algo actualizo para que no os vayáis a achicharrar los pinrelitos con las ascuas.

    Besos zen,
    Lady Vaga.

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  21. Pues yo creo que se han acojonao y han dicho, ésta empieza ñidiéndo su historia clínica y nos acaba poniendo una demanda y quieren asegurarse de dejarlo todo bien atadito. Mucho cuidado, que van a intentar echarte el lazo.

    Por cierto, qué casualidad, porque hace diez días que yo pedí también la historia clínica de mi parto/cesárea. Me dijeron que me llamarían cuando la tuvieran pero no he tenido noticias. Creo que me va a tocar también ponerme cañera.

    Un besote

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  22. Querida @Mousikh:

    Pues igual sí que es por eso, no lo descarto, pero vamos, que bien tontos son si creen que voy a emplear mi precioso tiempo en demandas justo ahora que me encuentro súper zen ;)

    Que sepas que tienen obligación de contestarte en un mes, y si no, chívate a la Agencia de Protección de Datos.

    Besos burocráticos,
    Lady Vaga.

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  23. Muchas gracias por el consejo. mañana voy a llamar a ver que me dicen, por si tengo que ir soltando a los lobos. Te mantendré informada.
    Besos sinceros

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