martes, 31 de enero de 2012

Manual para Ginesaurios, Lección I: Detección de Pacientes Conflictivas

Queridos ginesaurios y ginesaurias (para ser políticamente correcta, ya que obstétricamente no lo soy ni lo seré), como ya avancé en la entrada anterior, considero de vital importancia dotaros de las herramientas necesarias para que, en vuestro diario quehacer, podáis detectar a las mujeres potencialmente insumisas y a las embarazadas peligrosas, tal cual proponen mis amigas Guiri y Pibón, para lo cual procedo a forneceros la primera lección del Manual del Ginesaurio Feliz. Os lo doy subrayadito para que podáis imprimíroslo y estudiarlo en papel, que sé que esto de las nuevas tecnologías no os va demasiado (por algo sois saurios) y respeto la enumeración original de mis queridas amigas y aliadas en la subversión.

Lección 1: Detección de Pacientes Conflictivas. ¿Cómo identificar a mujeres insumisas/embarazadas peligrosas?

La detección precoz de las pacientes/usuarias potencialmente peligrosas es un objetivo ineludible en la primera consulta y se llevará a cabo mediante la realización de una anamnesis lo más completa posible, que debe incluir los siguientes puntos (además de cualquier otro que el ginesaurio estime oportuno):
Este señor ya se ha
apuntado, pero no
tiene Internet, así que
me toca mandárselo
por correo postal.
  1. Cociente intelectual. Ver punto 2.
  2. Inquietud intelectual. Si los puntos 1 y 2 indican niveles bajos, la señora* no es demasiado peligrosa y deberemos proceder a desinformarla como generalmente lo hagamos. Una puntuación alta en cualquiera de los dos indicadores (principalmente en el segundo) debe alertar al ginesaurio y marcarse en rojo en el expediente de la señora.
  3. Si tiene conexión ADSL (en el trabajo: nivel I de peligrosidad; en casa: nivel II; acceso a Internet en dispositivo móvil: nivel III). Puede ser útil averiguar a nombre de quién y con qué proveedor se contrató el servicio, para intentar dárselo de baja subrepticiamente y cortar así el flujo de información indeseada.
  4. Si viene con papeles a la consulta. Las señoras sobreinformadas son un material altamente inflamable y es preciso mantener la distancia física adecuada para evitar quemaduras, lesiones y "zascas" verbales. Si menciona que sus papeles son recomendaciones de organismos oficiales para la atención al embarazo y el parto, iniciar secuencia de ataque tal como a continuación se indica:
    1. Maniobra ninja para sustraer documentos.
    2. Defensa karateka para evitar que la interesada los recupere.
    3. Purificación de los susodichos papeles en una pira mortuoria .
  5. Worst case: señora que trae un plan de parto. Estas "enteradas" pueden convertirse en la pesadilla de cualquier ginesaurio que se precie y es menester desactivarlas utilizando la secuencia de ataque mencionada más arriba.
  6. Si parece feminista (desde el punto de vista del ginesaurio). Obviamos aquí la descripción de una feminista, por cuanto las hay de todos los colores, formas y tamaños y compete a cada profesional determinar qué modelo es el más peligroso en su caso en particular.
  7. Si lleva perlas. Es sabido que algunas mujeres peligrosas se disfrazan con perlas, para parecer señoras respetables. Esta tipología se desenmascara fácilmente al sugerirles una exploración vaginal: el 50% de las peligrosas, se niega; el 50% restante accede con pudor, pues al no haber previsto esta ingeniosa intentona, acuden a la consulta con ropa interior "de trapillo" que les avergüenza lucir ante caballeros ginesaurios de tan indudable atractivo.
  8. Si tiene fobia a ginesaurios (nivel III de peligrosidad). La ginesauriofobia es una terrible enfermedad psiquiátrica cuyo origen suele estar en una experiencia anterior, calificada de "mala" por la usuaria, o, en el caso de las que aún no han parido, en la lectura en demasía de chorradas interneteras como el blog en el que se publica este manual u otros todavía peores que se jactan de su seriedad. Las del segundo grupo suelen ser conocidas como "ginesauriofóbicas quijotescas" en honor al insigne Alonso Quijano, que perdió la chaveta por leer en exceso. Las pacientes aquejadas de ginesauriofobia creen que su anterior ginesaurio podría/debería haberse ahorrado la episiotomía/cesárea/Hamilton (póngase aquí lo que corresponda en cada caso) y constituyen el núcleo duro de la resistencia antiginesáurica, por lo cual resulta de todo punto imprescindible su identificación y neutralización por todos los medios a nuestro alcance.
  9. Si escribe para un blog. Este grupúsculo de revolucionarias cibercamufladas no solo lee, sino que tiene la osadía de propagar sus ideas, vivencias y estudios (calificados de "científicos" o "serios" por su parte con la absurda justificación de que emanan de la OMS, la SEGO, el Ministerio o algún otro organismo teórico y ajeno a nuestro cotidiano trabajo) por toda la red, tirando por tierra nuestra ardua labor de adiestramiento tan duramente realizada en el último medio siglo.
  10. Si hace preguntas. Las señoras que preguntan por nuestras tasas de cesáreas y episiotomías o por los motivos por los que inducimos un parto no son señoras, sino peligrosas bombas de relojería.
*Utilizo aquí el término "señora" por ser el más empleado por los ginesaurios para denominar a sus pacientes.


Este también se ha inscrito, pero no sé
por qué, me da a mí que no voy a hacer
carrera de él...
Y hasta aquí, la primera lección de este manual. En días sucesivos, obsequiaremos a nuestros ginesáuricos lectores con un fabuloso test para determinar el nivel de peligrosidad de las usuarias y, si el tiempo y las autoridades lo permiten, añadiremos también un examen tipo test para consolidar las destrezas adquiridas tras este capítulo, que, por supuesto, deberán entrenar en su consulta con cada paciente que entre por la puerta. Estudiaremos también la posibilidad de organizar talleres prácticos para perfeccionar la ejecución de la secuencia de ataque y otras maniobras físicas de defensa personal contra las pacientes peligrosas.


No, no me lo agradezcáis todavía, queridos ginesaurios, pues es mucho más lo que estoy dispuesta a hacer por vosotros. No es buena lid la que se da contra un rival desarmado y estoy tan segura de la victoria final que no me importa mostraros nuestras cartas.

Y ahora me marcho a hacer coches de plastilina.
Lady Vaga,
la diva que divaga.

30 comentarios:

  1. Me meo literalmente si el ginesaurio me pregunta si tengo un blog xDDD

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    1. Querida Opiniones incorrectas:

      Mientras te mees de risa y no de miedito, vamos bien.

      Besos sin incontinencia,
      Lady Vaga.

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  2. jajajajaj me encanta esta "mala leche humorada", lo de quitar la conexión a Internet es para troncharse. hay internete... que eres el demonio.

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    1. Querida Babieca:

      Si es que ya se sabe que eso de los ordenadores es muy malo, mi abuela ya avisó hace como veinte años, visionaria ella. Me encanta lo de la mala leche humorada, jejeje...

      Besos cibernéticos,
      Lady Vaga.

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  3. Querida Lady Vaga,
    me atrevo a completar tu post añadiendo un apartado en la secuencia de ataque del punto 4 con una experiencia que viví en mis propias carnes. Sucedió cuando -inocente de mí- intenté argumentarle al ginesaurio -que se mostraba tremendamente encantador en todo momento- la posibilidad de intentar un PVD2C por medio del protocolo de la SEGO de junio de 2010 para PVDC y me miró con ojos burlones mientras me decía: "no, no pone eso, no lo has leido bien".
    Táctica: Burlarse directamente de la mujer, eso sí, siempre con todo paternal y comprensivo (si es de las realmente peligrosas no volverá a la consulta y nos habremos quitado el problema de encima -si hemos utilizado el tono correcto, ni siquiera daremos lugar a que presenten una queja por escrito-).
    Besos conflictivos,
    Xtina.

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    1. Querida Xtina:

      Deja, antes de nada, que te felicite por intentar un PVD2C, ¡poderosa!, ¡brava!

      Lo de reírse de la paciente es una táctica manida pero exitosa, es una pena que no lo practiquemos a la inversa.

      Besos risueños,
      Lady Vaga.

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  4. Yo di con uno de esos pero bueno nunca es tarde y lo deje al fin,
    es una lastima que siga propagando sus engaños

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    1. Querida Dessy Mtz:

      Me alegro de que huyeses con presteza, pero tienes toda la razón en que es una lástima que siga habiendo individuos de estos perpetuando esas actitudes indeseables.

      Besos enfadados,
      Lady Vaga.

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  5. Me encantó, me encantó y me encantó.
    Yo el día siete voy a comentarle el plan de parto que he hecho inexperimentadamente en mi ordenador a mi matrona, y así de paso saber si es una ''matrosauria'' jajaja
    No es necesario dudar que aquí tienes otra seguidora ;)

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    1. Querida Carmen:

      Me alegro de que te haya gustado la entrada y te ruego que nos cuentes la semana que viene qué tal la entrevista con tu matrona, que espero no se revele matrosauria. Sea cual sea el resultado, no dejes de mantenernos informadas.

      Besos cotilluelos,
      Lady Vaga.

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  6. Querida Lady Vaga,
    Y si cumples todos los puntos qué hacen? Negarte la asistencia!? AY PUES SÍ! ahora que lo dices me suena que a alguna (ejem) se la han negado! jajajajajaja

    Besos de una lady con ideas chungas chungas,
    Lady Rabbit.

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    1. Querida Lady Rabbit:

      Si cumples todos los puntos, te tatúan una flor de lis en el chichi para que todos tus amantes y tus ginecólogos sepan que eres una proscrita malísima de la muerte.

      Besos descarriados,
      Lady Vaga.

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  7. Y hay que tener cuidado no se vayan a juntar con otras embarazadas y comience una plaga....

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    1. Huy, tienes toda la razón! La información es algo peligrosísimo, se propaga como un virus de la gripe loco y en cuantito se descuidan... zas, empiezan a reclamar derechos y esas cosas tan raras.

      María

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    2. Querida Luna:

      Sí, el ansia de saber es contagiosa... ¡Por suerte para nosotras!

      Besos virales,
      Lady Vaga.

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  8. Mi marido me mira con cara rara porque lloro de risa, notedigomás!

    María

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    1. Querida María:

      Cuánto me alegro de haberte hecho pasar un buen rato. Espero que tu marido haya entendido que no somos dos locas... O quizá sí...

      Besos locatis,
      Lady Vaga.

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  9. ¿y qué hago si cumplo con los 10 puntos? ah, no, no tengo ni llevo perlas. bueno, en uno me he librado.
    por cierto, ser guiri también puede ser un problemilla, y no por el idioma. Un día te contaré mis experiencias.
    Una Guiri, que se siente muy honrada por Lady Vaga

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    1. Querida Guiri:

      No me digas que no tienes perlas con las que impresionar a tu ginesaurio, ¡díscola!, ¡sinvergonzona!

      Espero ansiosa una invitación a Haus of Guiri para que me cuentes esas experiencias, que a buen seguro serán divertidísimas y enriquecedoras.

      Besos xenófilos,
      Lady Vaga.

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  10. Uyuuu yuyyuyú! y las que osan pedir copia completa de su historial y desplazarse a 200 km de su comunidad??? esas qué? que van a parir en la autopista???

    Abrazos risueños de la mamá de Tránsito.

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    1. Querida Mamá de Tránsito:

      Esas osadas se merecen parir divinamente en mitad de la autopista y luego salir en los medios de comunicación, con su bebé bien agarradito, pregonándolo a los cuatro medios.

      Por cierto, ¿os dieron la copia sin problemas? La mía debe de estar custodiándola Nosferatu, porque no hay manera...

      Besos blindados,
      Lady Vaga.

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    2. Pues en Jarrio sí sin problemas, en Marcide lo tuve que solicitar 2 veces, aludiendo traslado de comunidad por trabajo (era por trabajo de parto)... una media-verdad lo sé, pero bueno lo conseguí, es que estaba casi en la semana 39 y no tenía ganas de batallar más...

      Abrazos verdaderos-enteros,

      Verónica

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  11. Me encanta tú blog!!! No comparto todas tus ideas, pero ya sabes... Daría todo por que las puedas defender!!!. También hay neurosaurios..yo me tope con uno en el puerta de hierro...

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    1. Querida Vacaburra de Abajo:

      Me alegro de que te guste el blog y siento que hayas topado con un neurosaurio; efectivamente, hay impresentables en todas partes... Solo espero que no te hiciese demasiada pupita.

      Besos tristes,
      Lady Vaga.

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  12. Por favor, esto se avisa, con sms o como sea, para leerlo en lugar más conveniente....

    Muy bueno lady...os rindo pleitesía (sentada en mi silla currando), pero la intención es lo que cuenta no???

    Bicos
    Laurana

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    1. Querida Laurana:

      Me alegro de que hayas pasado un buen rato con esta entrada y te emplazo a que me digas por qué medio quieres que te avise de las novedades en el blog.

      Besos promocionales,
      Lady Vaga

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  13. Lady Vaga, te superas post a post, me encantaaaa!!!

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    1. Querida Peich:

      Si tú lo dices, me sonrojo y hasta aquí puedo leer.

      Besos honrados,
      Lady Vaga.

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  14. Lástima que no era mamá bloguera cuando estaba embarazada jajaja excelente post!

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  15. Suspicacia e inteligencia bloguerofemenina empoderada.. la omnipotencia y el egocentrismo medico deshumanizador parece una hormiga ante la grandeza de la peligrosidad femenina jajajaja... gran post. Deseariamos muchas mas mujeres blogueras bien despiertas ante la sapiensia que osa someternos jajaja Abrazos colombianos.

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Estaré encantada de leer tu mensaje, pero asegúrate de mantener el buen tono y la high class que caracterizan este humilde blog. Si me sueltas una grosería, es posible que la borre o, peor aún, que te conteste. A tu elección lo dejo.

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